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超级搞笑经典段子8则

一些IT企业的心里话等超级搞笑经典段子8则。

1、一次骑自行车去菜场买菜,我把车停在了一个卖菜的摊前面。老板大声喊我:“唉!唉!唉!自行车放一边去,别耽误我卖菜!”我回头说:“我就要在你这里买菜。”老板马上变笑说:“那你停这里吧!”(变得好快,可以演电影去了。)一天下午想去买排骨。我说:“老板给我两条排骨。”等到切下来一看没有多少肉。我说:“老板啊!你这肉也太少了啊!”老板说:“你要的是排骨啊!你要是想要肉,就买里脊就好了,干嘛买排骨!”我:……(说得真有道理。)早上去买菜,因为很久没有去菜场了,不知道猪肉已经涨价了,以前去买的时候是八块一斤,现在去买一看十块钱了。我开始的时候不知道,就说卖肉的:“你的肉也太贵了,我以前买才八块一斤啊!”卖肉的也说了:“二十年前猪肉才几毛钱,你去买吧。”我:“……”……

2、两个傻子想开一家鞋店,有人告诉他们最好的皮鞋是鳄鱼的。于是两个傻子就去河边捕捞鳄鱼。大约捕捉了50只,其中一个傻子说:再捕一只吧,如果它还是没穿鞋,那就算了。两个水兵远航归来,相邀去镇上喝酒。俩人喝得差不多后,便醉醺醺地出来。忽然看见小明牵着一头毛驴正慢吞吞地走过来,于是,两个水兵决定拿他开心。喂,小孩。其中一个水兵对小明说,你兄弟跟你一道散步时脖子上为什么套着绳子呢?为了不让它当水兵!小明当即答道。

3、医院(对患者说):严肃点,严肃点,不许笑,我们这儿打劫呢!音像公司(对盗版商贩说):有组织,无纪律!黑客:IP、IC、IQ卡,通通告诉我密码!windows用户(对微软说):我们要的是安全,责任感!甲骨文(对仁科):我本将心照明月,奈何明月照沟渠!Microsoft(对盗版):辛苦了,小鬼。联想(收购IBM后):知我者谓我心忧,不知我者谓我何求?IT业:二十一世纪什么最贵?人才!Intel:你过得了我吗?AMD:我想试试。惠普:实话告诉你们,惠普很生气,后果很严重!戴尔:我最讨厌你们这样胡乱降价的了,一点技术含量都没有!IBM:"人心散了,队伍不好带了!"

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4、昨天接到一骗子短信,让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条:已存5000,请查收。今天结果收到回复:“都跑银行三趟了,还没收到你的钱,你这个骗子!”有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:“黄军,快跑,8路来啦!”一次妈妈让我出门买凉拌菜,就是拌好装在塑料袋里的那种。买了以后屁颠屁颠往回走,忽然一人牵一狗擦肩而过,那只狗巴巴地跟着我手上的凉拌菜跑。结果主人及时拉住它,我清楚地听见主人跟狗说:“理性点!”我当场石化,目送着那一人及一只理性的狗在夕阳的余晖下离去。……

5、大壮和弟弟上街给中风的父亲买了根拐杖,弟弟开了一辆无牌照的三轮摩托车。没想到让交警给查住了,弟弟老远就吓坏了,大壮镇定地说:“听我的,你别说话!”[警][察]走过来,让弟弟出示驾照,弟弟茫然地望望大壮,大壮悲哀地说:“我弟弟是聋哑人!”[警][察]一看就转向大林:“你下来,按规定无牌照无驾照摩托车要暂扣!”大壮耸了一下肩膀说:“那好吧,不过你得先把我抱下来!”说着指指身边的拐杖和自己的腿,一脸的痛苦相。[警][察]无奈地摆摆手:“走吧!”弟弟发动起摩托车,冲着[警][察]点点头,不好意思地说:“拜拜!”“拜拜?我去!”[警][察]望着远去的三轮车凌乱了。

6、序:月圆之夜,她来了。看到时,你千万不要和她说话,否则……前几天刚般了家。以前住的地方太贵,所以重新找了个房子,一室一厅,装修得挺好,租金也便宜,一个月才四百块钱,带家具的。我庆幸天上真给我掉馅饼了。我住五楼,501室。搬来好几天都没见过楼下的邻居,也许他(她)的工作是早睡晚起吧,刚好和我错开,这也没什么好奇怪的。今天中秋节,只放两天的假,所以我没有回家。晚上跟朋友们到海滨公园烤烧烤,喝啤酒和放烟花。烟花映照下的一切都显得那么妖娆,连我最讨厌的他——那个出名的花花公子似乎看起来都没那么恶心了。……

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7、今天走在路上,因为在想事情,不小心碰到一个迎面而来的人,撞了个满怀,走路不长眼啊!他怒吼道,本来想道歉的,被他一吼,给忘了该说点什么了,就看着他。“”看你妈B啊,你是不是想打架啊,你来啊,来打我啊!来打我啊”……我默默的掏出了手机,仍然没有出声,他气焰更嚣张了,“你来打我啊,你个怂样,来打我啊!有本事打我试试”我以迅雷不及掩耳之势,捡起板砖,一跃而起,只听闷哼一声,他 倒下了!五分钟,[警][察]同志来了,我把手机给了[警][察],打开录音功能,‘来打我啊,你个怂样来打我啊’……你走吧,对于他这样的要求,你没有拒绝的理由![警][察]叔叔拍拍我的肩膀说道。

8、毛毛的父亲从不让孩子在吃饭时时说话。一次吃饭时,父亲见到毛毛很想说话的样子,便对他说:“孩子,你想说什么?”“爸爸,苍蝇好吃吗?”毛毛问。“不!”父亲说,“你干嘛问这个?”“刚才您碟子里有一只,您把它咽下去了。”我和女朋友躲在电影院里第一次接吻时,我差一点吐了,因为我不习惯她唾液的味道。我对她说:“以后我们不要接吻了,好吗?”她说:“好!”因为在我想呕吐之前,她已经吐了!这就是我的初吻,一个浪漫的事故。