您的位置:首页 > 百科大全 |

爆笑开心老娘的简短笑话

气得说胡话、我就不知道了、你看我凶不、老娘产点奶容易吗我、商量女儿的名字、经典搞笑段子笑趴你、劳资是来找保姆等爆笑开心老娘的简短笑话25则。

1、老婆报考驾校已经2年半了,但是科目三那就考了三次才过,花了不少的冤枉钱。受尽了洋罪。在拿到驾照后第一句肺腑之言竟是:“尼玛,终于考完了,老娘以后再也不开车了!”我笑着记过话吧,那你还花钱学车干嘛?脑子是不是进水了……

2、和老婆吵架吵不过,就在心里骂了句死三八。

啪老婆给了我耳光:“反了你了,敢骂我三八,你以为你不说出来老娘我就不知道了?”

3、小姨子来我家玩,吃完饭

老婆在洗碗

我和小姨子在客厅闲聊,小姨子问我:“姐夫,我同事们都说我好凶,你看我凶不?”

我刚要开口……

老婆在厨房,伸出头喊道:“你要是敢看一眼,老娘打断你的腿。

4、儿子七个月了,老婆的奶水不多了。

一天边喂小孩一边和我商量:“该断奶了,××奶粉好××奶粉贵。”

小孩一呛吐出来两口,婆娘怒了:“小兔崽子,老娘产点奶容易吗我,你还吐出来几十块钱的!”

我:“……”

5、朋友在跟平胸老婆商量女儿的名字。朋友说:一定要有个容字。其妻不解:为何?朋友深吸一口烟说:有容乃大……“滚,给老娘来回滚……”

百问爆笑经典笑话大全

6、老娘这麽好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸,卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王,晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味,斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔,你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。得之你幸,失之你命。

7、甲:“听说兄弟你昨天相亲去了,咋样啊?”

乙:“提起来我就气,那女的竟然说我一没房二没车三没人民币相什麽亲。”

甲:“那你咋回答她?”

乙:“我说:那你一没胸二没臀三没脸蛋儿你相什麽亲。她居然说:老娘是来找司机!”

甲:“那你咋说?”

乙:“我说:劳资是来找保姆!”

甲:“这么说你俩不欢而散?”

乙:“我俩成啦……我这司机跟她这保姆天生一对不是吗…”

8、前两天跟一个少妇开房,办完事她整理好了在宾馆门口等我,我去结账!

结果她看到她老公搂着一个女的来开房,她上去扭住她老公的耳朵:尼玛的老娘在这守你几天了,终于让我守到了,你个没良心的东西……

9、一哥们今天理发,回家问他媳妇:“帅不帅?”她媳妇:“老娘本来习惯了你的丑,不想你今天又换了一种丑法。”

10、玩老公的手机,发现一女的给他推荐了4只股票:002291 000524 002467 002582。老公说他那个女同事是股神,炒股都赚好多钱了。老娘于是好奇查了下股票名称,恍然大悟:星期六、东方宾馆、二六三、好想你……晚上给老娘跪通宵吧!

11、出差几天回到家,发现烟灰缸里多了几个高档的烟头。

多亏平时喜欢看侦探小说,有着缜密的推理思维。

由此我断定,媳妇背着我在学抽烟,她藏的好烟应该还剩几颗。

等她回来,看我怎么收拾她,平时就让我抽五块的。

我非得弄出几颗好的尝尝,这个败家老娘们儿。

12、一女性朋友一直埋怨:“老娘辛辛苦苦减肥这么久,怎么一点变化也没有?”我那哥们一句话让她很久没再唠叨:“怎么没变化,不是比以前胖了许多吗?”

13、老妈做晚餐时我去厨房转了转,指着油锅里一身刀痕的鱼感叹:好狠心的女人!把它伤成这样!老妈冷笑着说:老娘接着还要往它伤口上撒盐呢!

14、一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子丈夫便说:“老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。”老婆说:“不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。”

15、新娘飚了……今天参加战友婚礼,一帮人那个闹啊,七八个人用矿泉水跟新郎,新娘敬酒……最后新郎舌头都大了!!一帮人还是不依不饶!!然后GC来了。

新娘从,桌下拿出两瓶白酒大吼一声:妈的,欺负我老公,谁在想喝跟老娘对瓶吹……那场面,领导,战友们,还有公公婆婆……

那个流汗……巾帼不让须眉!!!

百问爆笑经典笑话大全

16、跟媳妇交往的时候她是个女汉子,自从结婚,性格收敛了很多。

这天她在喂奶,小孩咬了她一口,我靠,她反手就是一巴掌屁股上,他妈的,敢咬老娘!!

看得我一愣一愣的。

17、老娘这么好的一个姑娘,可直可弯能屈能伸。

卖的了萌,耍得了二,扮得了少女,演的了女王。

晒的了下限,红的了脸颊,玩的了小清新,咽得下重口味。

斥退过死皮赖脸的无知少年,躲过了不怀好意的搭讪大叔。

你讲笑话我可以拍桌大笑,你要玩文艺我仰望星空。

得之你幸,失之你命。

18、开学了,姐昨天去剪了个短发,因为天热嘛,还有就是便于军训。

从宿舍到图书馆的路上,突然听到三个男生在讨论我:“你们猜那个人是男是女?”

这还不是关键!姐冲过去指着胸口咆哮道:“睁大你们的狗眼看看老娘是男还是女??”

男孩们看了一眼,吓的哆嗦道:“哥。俺们错了……”

19、唐僧师徒四人去西天取经,半路遇到白骨精,孙悟空:妖怪看招!

白骨精:老娘今天有月经,不能和你打,改日在收拾你。

唐僧:善哉!贫僧正是因取经而来。

20、老婆怀孕一个人在家,我在外地打工,昨天和她聊天。

她:“老公我感觉我挺可怜的一个人在家没人照顾。”

我:“可怜之人必有可恨之处。”

她:“MD再说一遍,信不信老娘现在就绿了你。”

我:“……”

21、刚才泡脚,男朋友怕烫,加了好几次凉水,老娘我不怕水烫,一盆水泡到不热为止,脚全都红了,都不带挪一下脚丫的,完了小胖纸就说:“如果有一天我俩同时掉进锅里,肯定我先熟……”哎,死猪不怕开水烫嘛,嗯哼,这是最新的求生技能么?

22、同学让我介绍女友给他,我问你:“要多大的呀?”

这货一脸正经的说:“B就行。”

“你妹,老娘是问你岁数!”

23、有一日孩儿他娘在炕上缝棉被,边缝边指导闺女和面。

结果不过一会儿,闺女就喊:“娘!面放多啦,怎么办?”

“加水!”

又过了一会儿,闺女又喊:“娘!水加多了,又稀了!”

“傻丫头,再加点面嘛!”

于是闺女就去加面,不料面又加多了,于是娘又教导加水,结果闺女喊:“娘,还是不行,水又多啦!”

娘骂道:“那你不会加面!笨蛋!”

闺女分辨道:“我知道!可是盆盛不下了!”

娘大怒:“我怎么生了你这个傻蛋丫头,要不是老娘把棉被和裤子缝到一起了,下不了炕,我非抽死你不可!”

24、我是安检员,刚看见一男的送一妹子,规定没票是不能进去的。那妹子进到里面就骂那男的:“你特么来打老娘啊!”于是我就把那男的放进去了。

25、公交车上,俩女孩不知何故大骂起来,然后,就动起手你扯我扒的……竟然,全车没人拉架的……我到站下车,车门刚关上……听见其中车内一女孩尖叫:你敢扒老娘内裤,老娘给你没完……我急忙捶着车门喊道:师傅,快开开门,我下错站了!