经典笑话小故事 爆笑精编。包括朋友圈清净了、降温的办法、微博段子、我说错什么了、咱里头有夏布凉衫、法国国旗和荷兰国旗、班主任组织集体班会、速度为证等笑话故事大全。
经典笑话小故事 爆笑精编（上）1、【十年也再没招过贼】说到小偷，我们那有一光荣事迹可与诸位说一下！我们村旁边的一个村子，夏天的时候突然来了一个贼，不知谁喊了一句＂抓小偷＂，全村几百人一起出动。不免要毒打一顿小偷，最后还把小偷衣服扒光捆在稻田边的电线竿上！夏天蚊子特别多，听说此小偷一整夜都在哀嚎！后来听说这个小偷回家躺在床上半年都没下过床，这个村子将近十年来也再没招过贼。
2、老家是较落后的农村，前阵子回去，我骑着电车去找吃的，突然发现路边一家破旧的米线店外面贴着“店有免费wifi”。我当时那个惊讶呀，没想到我们存也与时俱进，而且老板还是个老爷爷，于是进店点了份米线后就开始搜wifi，咦～搜不到？我就问老爷爷怎么搜不到wifi，老爷爷居然不知道wifi是什么，他说之前去深圳看儿子，顺便考察了大城市的餐厅，发现很多都贴着店有免费wifi这几个字，听说贴了后会吸引顾客们，说完老爷爷笑嘻嘻的问我，你也是被这几个字吸引过来的吧？看来还真有效啊……我。我。我当时就感动的那个泪流满面啊！！！
3、【看病贵的问题】由于医保资金入不敷出，某医疗保险机构会同卫生部门特向居民作出如下建议，假如您病了，首先扎银针；扎三天后不见效，就艾灸、拔火罐；艾灸、拔火罐治疗三天仍不见效的，就采些草药煎服；煎服草药三天还不见效的，那就随你，想要人抬你到哪就到哪。这样，就可以彻底解决看病难、看病贵的问题。
4、【检查产品】一天，质监局局长去检查老鼠药的生产情况，他让各厂家用自己生产的鼠药喂老鼠，看效果如何。经过两天“临床实验”，只有一只老鼠死了，其他老鼠都活蹦乱跳。局长勃然大怒，立刻下令：“把那只死老鼠吃的药列为合格产品，其余的统统停业检查！”这时，秘书吞吞吐吐地说：“可是……局长，那只老鼠是撑死的。”
5、【拿着这些钱也不会心安的】“你以为你拿到这笔钱就会得到爱情吗？”我冷着眼对面前的男人说道，“你知道这些钱是多少人用生命换来的吗？你知道国家发行一次人民币要背负多少骂声吗？呵，我告诉你，你就算拿着这些钱也不会心安的。”面前的人并未理我，只是起身对大堂经理说道：“你们这银行员工都是ＳＢ吧！”
6、有很多奇葩在火车上喜欢脱衣服睡觉，话说我一个兄弟也有这习惯，脱得只剩内裤睡觉。………割割更健康……结果某次放假回学校，大清早7点我接到一个陌生电话，他幽怨的声音响起“哥~快来火车站救我~我的裤子和行李，电话，钱包全部被偷了”，最后我带起衣服去火车站接这家伙的时候，这货正一脸怂样光着身子在被窝里被围观，做笔录，在场的观众和**，乘务员没有一个不笑的，我直接笑到肚子痛…太经典了…
7、【朋友圈清净了】一个老乡，三十多了没结婚，她对她男朋友动不动就非打即骂，骂的他男朋友没一点自尊，他男朋友最终受不了和别的女的闪婚了，结果她天天在朋友圈骂他们贱人什么的，每天看朋友圈都有几十条她在骂人的，今天我在她动态下面评了句：你把他当儿子教训，你就该知道你会有儿媳的这一天。然后她把我删了，终于清净了。[笑话]
8、有一次，因为有事要联系一个同学，但是手机里没存他的号码，于是给另外一个和他很熟的同学发短信，“请问有 XXX 的电话号码吗？”然后耐心等候回复，5分钟后，终于收到回复了，迫不及待打开短信，赫然写着，“有氨两个大字。无奈之下，只能又再发短信给这位大哥，“那么，请告诉我好吗？”又继续等五分钟，收到了回复，再次迫不及待地打开来看，赫然写着另外两个字，“好氨！
9、【降温的办法】甲：如今这天气，真像是到了世界末日，让人透不过气来！你有什么高招？乙：方法之一，在房间内洒点水降温。方法之二：开空调。方法之三：在房间内，不穿衣服。方法之四：穿黄裤，戴绿帽，都混到这步田地，心还不凉了半截？心凉，自然凉。方法之五：戴绿帽、穿破鞋，从头凉到脚。
10、昨天晚上陪老板应酬客户，一直玩到凌晨三点多，然后就和老板去洗浴中心泡了个澡，就在洗浴中心的休息厅里睡了！早上醒来就想着给女朋友发个信息说一声，“昨晚上跟老板应酬客户，玩到快天亮了，一共睡了三个小时，好累！”不一会女朋友来电话了，一句话“畜生，去死吧！”懵逼了的我翻开短信记录一看“昨晚上跟老板应酬客户，玩到快天亮了，一共睡了三个小姐，好累！”
经典笑话小故事 爆笑精编（下）11、昔日同窗今何在？清华：一半境外同学嘲笑一半境内同学；北大：一半同学批判另一半同学；人大：一半同学在当另一半同学的秘书；师大：一半同学在辅导另一半同学的小孩；中国政法：一半同学在抓另一半同学；复旦：一半同学收购兼并另一半同学的资产；长江商学院：一半同学正努力成为另一半同学的新老婆。
12、三个人在争论一个问题：什么是世界上最古老的行业？外科医师说：圣经上曾提到，夏娃是亚当身上的一根肋骨所造成的，所以，我这一行可算是最古老的行业。工程师说：不对，开天辟地时，地球上曾有过六天的大混乱，重建的工作就得靠我们了。政治家说：你们有没有想过，这场大混乱是谁造成的？
13、【微博段子】每天中午他的宠物店都会准时来一个男人来看仓鼠，每次都问一些注意事项，却从来不买。这天他忍不住问：“既然喜欢，为什么不买一只呢？”男人听到后耳朵都红了，小声的回答：“买了回去后就看不到你了啊！”他微微一笑：“我可以上门看诊。”
14、【我说错什么了】有一哥们儿，姓袁，前几天生了个女儿。昨天我去他家祝贺。一家人正讨论女儿名字，我一时兴起，说道：“叫“娇媚”吧？寓意娇贵妩媚。”然后……“哎……嫂子你拿刀做什么？？哎……别动手啊……哎……卧槽……尼玛到现在脸还肿着老大。特么我说错什么了？？？
15、【咱里头有夏布凉衫】六月天，典娃要赴宴。他穿上那件新买的杭州夏布大衫，怕把它穿脏了，便在里面套了件旧大衫，又在外面罩上了新大衫。宴席上，热得他浑身淌汗，湿透衣衫。旁边有人劝他脱下一件凉快凉快，他不屑地说：嗨，其实我根本不热。你瞅，咱里边有夏布凉衫哩。
16、【法国国旗和荷兰国旗】一群爱国青年抵制家乐福归来，意犹未尽。忽见一疑似法国国旗在街边纳凉，立马冲上前暴扁。国旗大叫：冤枉呀，偶是荷兰国旗呀……！爱国青年怒斥道：靠，以为躺在地上装死就认不出你啦！……%*￥~~^#&@……（看不懂的请参考法国国旗和荷兰国旗的样子）-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【班主任组织集体班会】以前上高中的时候，班主任组织集体班会，最后老师要求每人都写一张纸条，就当是跟老师之间的悄悄话，什么都可以问，我也没当真……就想，全班这么多人，你不能挨个都看吧，就写了"请问，你喜欢吃屎味的龙虾，还是龙虾味的屎"打那以后，班主任只要见了我就会亲切的叫一声"龙虾"
18、老婆：家里没钱了，你去银行取点钱呗！老公：太热，不爱去！老婆：不去也行，把你私房钱拿来先花，回头取了钱我还你！老公：我哪有私房钱啊！老婆：双倍！老公：成交！然后屁颠，屁颠的奉上1000元！然后……就没有然后了！说好的信任呢？还能不能一起玩耍了？
19、【速度为证】有个少体校，专门培养田径运动员，隔壁是一个梨园。少体校的学生每天刻苦训练，成绩喜人。梨园的主人是一位老农，每天辛苦劳作，梨树上也是硕果累累。这天，老农突然气呼呼地找到少体校校长，说：“你们学校的学生到我梨园里偷梨了！”校长吃惊地问：“你能确定是我们学校的学生吗？”老农一跺脚：“怎么不是！我放狗都追不上，不是你们的学生还是谁？”
20、明朗数学成绩不好总是抄同学李靖的作业。老师发现明朗每一次错的地方和李靖一样对的地方也是一样。老师：明朗站起来，抄作业也要聪明点，不要一模一样，看你每次成绩不好就有问题。明朗无话可说的站着。老师：抄谁的作业他和你长一模一样吗？不一样就别抄人家的作业。这时李靖自己站了起来，低头：是我。
