不懂什麽是爱情等精选经典笑话段子10篇。
1、吃早餐时，点了一碗牛肉面，吃到一半感到有些口渴，就跑到柜台又要了杯豆浆，然后回到座位接着吃面，可能是饿了的原因，连汤带面吃的干干净净……哇，把我吃撑了，拿纸巾擦嘴的时候，突然发现对面桌子上也有一碗面，旁边还放着我的车钥匙和太阳镜……
2、初恋的时候，我不懂什麽是爱情，真的是往死里作。有一次，看到男朋友和一个女孩子多聊了几句，我就开始闹。男友说自己和她没有关系，但直觉告诉我，那个女孩子喜欢他。为了证明我是对的，我用他的号去撩了那个女孩子。果然，那个女孩子向他告白了。男朋友对我彻底失望，和我分了手，后来他们俩在一起了。其实，在我作死之前，男朋友一直很爱我。
3、老师对吵闹不休的学生说：“两个女人等于一仟只鸭子。”正好师母来找他，一个女学生向他报告：“老师，外面有五百只鸭子找你”莫非阁下就是当年称霸武林武功天下第一的少林寺智碍大师座下的聋哑弟子身旁的小沙弥所养的大黄狗所踩死的蟑螂所拉的大粪里的小虫虫？
4、上初中那会，有次考试要求全把课桌搬操场考。一时狭窄的教室门十分拥挤。有个男同学搬着课桌也在旁边等出去，可人太多，他等了好久也没出教室门，一怒之下，他把他课桌用力的搬上了老师的讲课桌，大吼一句：“老子不考了！”那气势，震得我们都呆了。
5、眼瞅月底要过完，兜里没有一文钱，离发工资有几天，已经饿得打偏偏。饥肠辘辘去蹭饭，不巧朋友刚吃完，朋友笑问有何干？羞于启口顾颜面，摇头苦笑说看看，朋友谢着将茶端，连干三杯当吃饭，朋友惊得眼溜圆；窝囊情形铭心间，赌咒以后精打算，再也不让月光缠！
6、语文课上老师说：“《金瓶梅》乃中国文学史上一大巨着，只有教授级的才可以到图书馆借阅～”这时一同学不屑道：“谁说的，我家就有，还VCD版的！”就刚刚，一女汉子同事看见我在嚼槟榔，问我槟榔还有没有，我说：“有，还是进口的！”同事：“还有进口的槟榔？拿个给我尝尝。”我：“你真的要？”同事：“给我！”我说那你张开嘴，然后我火速把自己嘴里的槟榔放进了她嘴里。不说了，现在脸上还火辣辣的……
7、小姨子上我家来做客给我儿子买了好多玩具，老婆要上班所以让我和儿子接待她，中午吃饭的时候带她去饭店吃饭，小姨子对我儿子说：小姨好还是妈妈好？我儿子说：妈妈好。小姨子就问：为什麽呀？我儿子说：我妈妈说她能和爸爸再给我生个小妹妹陪我玩，你能和爸爸生一个小妹妹吗？当时俺特尴尬。
8、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上的钱变成了200000！在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳
9、刚才等红灯看到一个碰瓷的，司机开的一个哈佛不知道什麽型号底盘挺高的，那个碰瓷的男人又瘦又小平躺着钻到车底。感觉位置不好，手脚并用又钻进去一截。司机挺壮的一把提出来扔边上，碰瓷男就又平躺下蹭蹭蹭的钻进去。来回好几次，都把路边的车看呆忘走了。文笔不好，看到的时候确实挺滑稽的。
10、一人2米7，他想变得矮一些，有人告诉他如果能让青蛙说一不字，就可以矮30公分。他站到青蛙面前说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米4，他又说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米1，他想1米8多好啊，于是，第三次对青蛙说：“嫁给我吧。”青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不……”然后……然后.那个人就不见了……
