小孩笑话大全长一点 笑死你、你以为中国是地球啊、自我修养、老师去吃自助餐、上课吃东西、90年代的时候都穷、老三的老二老大了等超爆笑老师的短笑话25篇。
1、有一天小明去上学,老师教了他三个字.这三个字就是你、我、她。老师看见小明正在开小猜,就问小明我正在叫些什么啊?小明听见他旁边的人告诉他说是你我她,于是他就回答是你我她。老师又问小明是什么意思?他说不知道!老师告诉他说:“老师是我、学生是你、对面的女孩是她。”他回到家里他爸爸问他今天老师交了些什么字啊。他说你我她,他爸爸又问什么意思啊?他回答说老师是我,学生是你,对面的女孩是她。这时爸爸说错了错了。应该是爸爸是我,儿子是你,对面的女孩不是她,是你妈。第二天小明来到学校对老师说你错了,我爸爸说应该是:“爸爸是我,儿子是你,对面的女孩不是她,而是你妈!”。
2、理课上,老师正在讲中国的最南端和最北端时,发现小明正在睡觉,便将其叫起发问:中国的最南端和最北端在那里?
小明故做镇定答曰:南极,北极。
只见老师大怒曰:你以为中国是地球啊!
3、老师上课,突然讲到了女生的自我修养,?小明举起手说:“老师我知道:自拍三仟,只取一张”老师:滚出去!?。
4、老师去吃自助餐,问服务员:大人多少钱一位?小孩子多少钱一位?服务员说:大人五十元一位,一米二以下小孩免费。老师对着外面喊到:中班,小班的孩子们站好排,不要乱!老师带你们吃好吃的喽……!
5、同学,你上课吃个糖、瓜子也就罢了,我当没看见。你拿个比手臂还长的甘蔗吃,老师突然觉得心好累…
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6、家农村的,90年代的时候都穷啊,我哥上初中的时候。
老师:学杂费什麽时候交?
我哥:俺娘说卖了小猪仔就交。
老师:什麽时候卖小猪?
我哥:我家老母猪还没怀孕呢!
7、语文课上。老师:“请小明同学,用老大老二和老三叙述一件事情,内容简洁丰富。”小明:“老三的老二老大了!”老师:“晚上把你爸爸叫来。”……
8、有次和朋友逛街想吃桔子,就到路边小摊去买。
我:“老板,桔子多少钱斤?”
老板:“五块三斤。”
看一下桔子不太新鲜继续往前逛,又一摊位前继续问老板:“桔子多少钱一斤?”
老板:“一块五一斤。”
我:“你家桔子咋比人家贵,前面那家便宜呢!五元三斤,你也给我五元三斤吧?”
老板和朋友都笑了。
为这事被人笑了几年!数学是体育老师教的。?
9、地理课考试时,在试卷中有一道填空题写着:“我国最高的山峰是()。小勇不假思索地填上了“二郎山”。讲评试卷那天,地理老师把小勇叫了起来:“上课时,我讲了珠穆朗玛峰高8848.3米,是世界第一高峰,你不知道吗?”
小勇说:“知道。可是前几天我听到一首歌里唱‘二呀么二郎山呀。高呀么万丈。’我仔细一算,一万丈要有三万多米,那比珠穆郎峰高多了!”
10、有一次上课时,老师突然看到一位学生右手上绑着石膏,于是就问:“才几天不见,你的手怎么了?”
生:“断掉了!”
师:“啊?怎么会断掉的??”
生:“因为我太懒了,所以就断掉了……”
师:“太懒了手也会断掉?”
生:“不是啦,因为前几天我走在路上,走着走着有一棵小石头就跑到我的鞋子里,因为我懒的把鞋脱下来把石头倒出来,就右手扶着电线杆,左脚在半空中摇啊摇,想把石头摇下来,结果后面突然跑来一个人,用棍子把我的手打断了……”
师:“为什么??”
生:“唉……他以为我触电了……”
11、老师:“LeiF出差一仟里,好事做了一火车。这句话体现了LeiF什麽样的品质?”
学生:“体现了LeiF人品好、熟人多,去哪都能买到火车票。”
12、有一天,老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰:学而时习之,不亦悦乎”这句话时,老师解释说:“子,孔子;曰,说;学,学习,而,虚字眼;时,时常,习,温习;之,虚字眼;悦,高兴;乎,虚字眼。”讲完,老师问道:“你俩听懂了吗?”“听懂了!”李刚和魏利齐声回答。
老师听罢很高兴、便对李刚说:“那你连起来讲一遍。”李刚站起来,摇晃着身子讲道:“孔子说,学习虚字眼,时常温习虚字眼,虚字眼,虚字眼,高兴的上虚字眼!”
13、扎西被数学老师叫到黑板前去演算一道数学题,他算了许久,也没有得出结果,老师便叫他回座位了。于是,老师指导大家一起演算,最后老师在黑板上写道——
“……现在我们可以得出结论,X=0!”
扎西听了,叹息道:“嗨!算了大半天,还是一个0,真是白费劲了!”
14、那年我上初中,我同桌是个蛮漂亮的女孩,但是她胆子比较小。上课时候我忽然闻到一股异味,仔细一闻原来是她尿裤子了,我看她的表情她都快哭了。这时我默默的起身,老师任何的呼喊我都没有理会,来到水房接了一盆水,回到教室全部泼到了她的身上。老师和小伙伴们都惊呆了,最后她成了我老婆。
15、数学老师颇有微词地说:“你们太笨了,智商都是负的,我的智商是你们的一百倍。”
学生:“……”
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16、上课玩手机,怎样才能让同桌死心踏地的帮你看老师,那就是玩他的手机【详情】
17、一次,老师批改试卷时,看到一张试卷,上面歪歪扭扭的写着:“老师,题太难,我不会写,后面的也是一样没写……”结果老师把试卷翻到背面时,又看到一行字:“老师,你是不相信我吗?”
18、壮壮5岁上幼儿园,他奶奶刚给剃的大秃脑,袋倍儿亮。
今天上学到幼儿园门口老师来接,壮壮跟老师打招呼:“师太,老衲到了!”
老师当时无语……
19、辅导班老师,给学生布置了不少作业。
末了他随口说:“做错一题罚两题,做对两题奖励一题。”
全班同学都不淡定了……
20、高中,班主任总说:同学们,努力努力,高中紧,大学就松了。
每次我都在心里骂,吹吧,谁信啦。
到了大学看到学生街到处日租房的广告。
唉,老师您说的是对的,我错怪你了……
21、最真实的事:小学时同桌造的句。老师要求我们用“果然”这词来造句,我那同桌就写:我三个月没洗澡,身上果然臭了。
22、数学老师上课时常常对习惯走神的同学说:“注意,我要……了”一天,正讲解方程式,他发现很多同学注意力不集中,于是说到:“注意!我要变形啦!”众生精神为之一振,数十双眼睛炯炯有神地盯着他……
23、某小学在上语文课时,老师讲了《孔融让梨》的故事,然后要学生写出孔融让梨的动机。
在交上来的答卷中,答案主要可分成四类:1、梨烂了;
2、当时孔融正好牙疼;
3、这样好叫拿梨的人帮他做作业;
4、为了要成名。
老师怅然。
24、母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?”
女儿说:“大雪碧。”
母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写B……
25、星期天回家!看见侄子在家写作业,我就问他:“怎么太阳从西边出来啦,你居然写作业了。”侄子看着我说:“就怪老师说的话太诱人了。”“你们老师说什麽了?我好奇!”“老师说下次考试,谁的分数提高了,就给他冲Q币。”我凌乱了……