竟然还有一男一女在睡觉、童言趣语、为什麽我没有弟弟妹妹呢、寝室的教主、数学奇才等最幽默睡觉的小笑话20则。
1、高二化学课,化学老师为迂腐老头,当时正面临文理分班,学文科的上课看其他书打瞌睡是家常事,某日,正巧有两人趴在课桌上打瞌睡,不料被老头发现,老头大声吼到:我们正在上课,竟然还有一男一女在睡觉!全班哗然。其实两人离得挺远的。
2、一个晚上,静谧的夜晚。某所大学里的一间男生寝室的6个男生围坐在桌子旁边。本来正在聊天,聊的好好的。突然停了电,但是,刚刚谈兴正浓。谁也没有说睡觉。于是一枝蜡烛点起!一个男生说,我给大家讲个大学里的“传奇”吧。是这样的,某所大学里的学生住宿楼号码从1到15,但是实际却只有14栋楼,因为没有8号楼。为什么会没有8号呢?因为…………因为……………………在一场大雾中,8号楼神秘消失了。一阵微风吹来,黯黄的烛光在风中轻轻摇曳。坐在桌子边的人突然都变了脸色,一个个沉重起来,看着烛光不言不语。……
3、小女刚满两岁,一日晚在外散步,天上无月,问女月亮在哪里,答曰:月亮今天不上班。
接着——
父:眼睛有什麽用?
女:睡觉的时候闭;
父:牙齿有什麽用?
女:要咬人;
父:鼻子有什麽用?
女:吹鼻涕;
父:头发有什麽用?
女:用来理发;
父:屁股有什麽用?
女:用来尿尿。
4、躺在床上和儿子聊天,儿子说:“爸爸,爸爸,为什麽我没有弟弟妹妹呢?”
“孩子,你要是以后能早点睡觉的话,早就有了。”
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5、懒羊羊在村长的课堂上睡着了,村长将他叫醒,生气地说道:“上课睡觉的感觉就那么好吗?”懒羊羊揉揉眼睛,委屈地说道:“不好,冬天的课堂太冷了。”村长道:“那你站到墙角去吧。”懒羊羊问道:“为什麽呀村长?”村长说:“墙角90度。”
6、我寝室一位是公认的“教主”,经常上课时睡觉。
这一天,不知抽了什麽风,要去教室上自习。
他这想法刚一说出口,旁边就有人接道:“孩子,你要是困了就在寝室睡吧。”
7、数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:“我睡了多久了?”
数学课代表说:“你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一仟零八十分之一个月,一万二仟九百六十分之一年,一百二十九万六仟分之一世纪了吧!”
8、一天,上课中小明趴在桌子上睡觉。
这时老师在小明旁边喊:“你怎么又在睡觉!罚你把这篇课文扴10遍。”
小明说:“老师我能少抄两遍吗?”
老师说:“不行,做梦去吧?”
小明说:“谢谢老师,我去做梦子!”
9、老婆:“老婆是给你赞美的,从今以后,你每天早上起来要夸夸我,晚上睡觉前也要夸夸我,记住没有?”
老公连连点头,一连好多天,老公每天坚持夸老婆,老婆很满意。
这天,老公正在夸,突然轰隆一个响雷。
老公立刻蜷缩在沙发一角,捂着头。
老婆哈哈大笑:“你一个大男人还这么怕打雷?以前我也没有看你这样啊?”
老公:“老婆,以前我是不怕啊,不过现在。”
老婆:“现在怎么了?难道胆子过小了?”
老公:“不,是我每天瞎话说太多了。”
10、一宅男爱上三国杀。
有一天上课中,宅男趴着桌子睡觉,课堂正上语文课,课堂讲诸葛亮草船借箭的故事。老师点其宅男回答,当时曹操射的是火箭还是普通箭,宅男站起身惊恐地回答:“难道万箭齐发出了火属性?”
11、一天,一个老人来找主持赎罪:对不起,我有罪。主持:你要赎什麽罪?老人:革命的时候,有个非常漂亮的姑娘被日本人追,她逃到我家需要帮助,我说可以,不过要每天陪我睡觉。那姑娘同意了,现在发现我错了,所以我来赎罪。主持:好吧,那已经是很久以前的事情,佛祖已经原谅你了,老人觉得心里踏实多了,他说:谢谢你主持,我还有一个问题——我现在要告诉她,中国已经解放了吗??……
12、昨天到隔壁邻居家玩,他5岁的儿子悄悄问我:“叔叔是不是男人跟女人睡觉就会怀孕?”
我说:“是啊,是啊怎么了。”
“完了,完了。”
“到底怎么了?”
他说:“昨天幼儿园午睡,老师安排我和一个女生睡一张床!”
我继续逗他:“那你很快有宝宝了,你不高兴?”
“高兴个屁啊,我爸妈整天上班,我们两口子还要上幼儿园谁看孩子啊!”
13、有一次跟女友去开房,晚上准备睡觉的时候,女友说了一句,你先还是我先,我果断的立马脱光了衣服,她瞪大了眼睛说,是你先洗澡还是我先洗澡,当时我崩溃了。
14、小时候经常会问妈妈:为什麽我晚上在床头睡了,早上起来会在床尾?这时候粑粑总会凑过来说:那是你睡觉不老实啊!此为背景。今天早上我儿子突然问老婆:妈妈,为什麽我早上起来会在你们脚下边啊?我记得我是抱着你睡的。这时我凑过来对儿子说:那是因为你睡觉不老实啊!说完的一瞬间。我好像突然明白了困扰我很多年的问题!
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15、昨晚睡觉,我迷迷糊糊翻个身,搂住女友。
我说:“啧啧,你最近减肥效果挺不错啊,一把都能搂过来你的腰了。”
女友一巴掌打开我的手说:“你特么搂的是我的胳膊!”
16、坐火车,看见一老太太,在上铺。
晚上7点刚要睡觉,听上铺说到:“儿媳妇毕竟是外星人。”
我大吃一惊,不会是。
又闻:“儿媳妇毕竟是外姓人。”
17、过两天要回娘家想买个包包。
我对老公说:“老公我生病了,你给我买个包吧?”
我老公说:“生病和买包有啥关系?”
我:“人家都说包治百病!”
只见我老公拿了个砖头:“我还砖治疑难杂症呢!”
奶奶的晚上别上床睡觉啦!
18、有个财主,心狠手辣,残酷剥削。一天叫长工干两天的活,一顿饭只叫吃一个馍,他雇下的长工干,不了两天就都跑了。可是雇工有治,这一天却主动找上门揽活。吃早饭的时候,财主照例站在有治身后看着。有治吃完一个馍,他说:你早饭吃完了。有治不理他,又吃了一个馍,他说:你午饭吃完了。有治一气之下,故意又吃了一个馍。财主说:你晚饭也吃完了。有治拍了拍肚子,二话没说,站起来走了。财主不等吃完早饭,就到牛院催有治下地,不料他已经脱了衣服,躺在牛院炕上睡着了。财主喊醒他说:有治,你连晚饭都吃了,怎么不下地干活呀?有治说:对呀,吃了晚饭,当然就该睡觉了。他翻了个身,又打着呼噜睡着了。
19、JACK和JERRY是很要好的同学,他们恰好是在同一天过生日。JACK的父亲是一名侦探,他送给儿子的生日礼物是一把崭新的手枪。JERRY的父亲是一位珠宝商,他送给儿子一块美丽的金表。第二天,两个男孩在学校碰面了,他们都很喜欢对方的礼物,于是就做了交换。
晚上,JACK回到家里,他的父亲看到手表,就问道:“这块表是从哪里来的?”JACK解释说是他用手枪和同学交换的。父亲听后大发雷霆,喊道:“什么?你这个愚蠢的小子!如果有一天,你结婚了,回到家发现你的妻子在和另一个男人睡觉,那时候,你没了手枪,只能眼睁睁的看着这块手表说:“你们这样多长时间了?’”
20、初中课堂上,一同学正在睡觉,突然老师把她叫醒来,叫回答问题。
那同学站起来,揉揉眼睛,不知老师问的是什麽,张大嘴说了一句:“啊!”
老师本来是生气的,一听说道:“对,就是选A,不过下次要说A,不能再象小学那样说a了,坐下吧。”
老师转头又把所有同学骂道:“你看看你们,人家睡觉都比你们强。”
同学们都无语了。