人有两个功能、无聊时候都干啥、本性难改、喝奶、雷人的电话查询、回去我把武功给他废了等超爆笑校园简单笑话20则。
1、我有个同事,个子小小的,那天她去相亲,后来,听介绍人说,那男的,挺喜欢她的,男的说:个子小小的挺好,以后,要是在街上吵架,她不走了,我扛着就走……我们听了,笑了好几天。
2、今天想起高中神一样的数学老师的一句话:我最亲爱的同学们,人有两个功能,1是光宗耀祖,2是传宗接代……
你们第一个功能已经基本宣告破产了,还是回家生娃去吧……
3、今天聊天,一室友抱怨无聊。
另外一室友说:“你说我们无聊还可以上会网,打游戏,没事发个QQ状态的。古代的人晚上无聊都干什麽呢?”
有人马上接道:“写诗啊!跟发QQ状态一样。”
4、驾校里有一大学生学员考科目二考了四次都没过,教练怒骂其笨,学员反驳道:你怎么能这样侮辱我,我可是读过大学的。
教练冷哼一声,说到:猪就是猪,就算是坐过飞机的猪还是猪……
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5、昨天上午,看着同班的女孩喝奶那优雅的姿势不由得神迷。那女孩也发现了我看她很久,不由得柳眉横竖:“怎么?想喝我的奶?没门!!”
6、大学时有个人,考完四级后苦苦等待成绩。
一听说可以电话查分了,立刻就去打电话。
听电话那头一个女声(都是电子的)说:您-的-分-数-为-9……听到这里,他立刻做欢呼状,然后接下来女声接着说:点-零-分……
7、和同事出差,同事儿子的老师打来电话:“你儿子在学校和同学打架了,对方家长到学校了,你也来一趟吧。”
同事想了一下说:“我在外地呢,回不去,这样吧,等我回去我把武功给他废了!”
老师默默得挂了电话。
8、那天上课俺画了一只猪贴在了前面同学的背上,他很快发现了,把猪撕下来怒视俺。
俺很迷惑的问他:“你怎么知道你的后面有一只猪呢?”
9、学校安排宿舍不准养宠物,猫狗都不行。
这时候一个逗比说:“自己就是狗怎么破,还单身的。”
老师说:“春天了,赶紧找只哈士奇配对繁衍后代去吧。”
10、生物课,老师讲环境因素改变生物的性状:“这以前啊,有一只狼,因为出生在一个特别的环境里,所以从来没有吃过肉,一直都是吃草,所以呢,这个性状,它就……”
这时一同学打岔道:“老师,那只狼不就是小灰灰吗?”
11、一次,老师问全班同学:“假如我得了病,你们会怎样呢?请大家说真心话。”
同学们正在沉默,这时王超站了起来,高兴地说:“那我们可以放假玩了。”
12、大学时期,期末思修考试,抄小抄被监考老师发现了。立马把小抄放到口袋里,考试走过来说:把东西拿出来。我一不小心把口袋里的100块钱拿了出来,监考愣了一下。微微一笑,拿走一百块,留下我在风中凌乱……
13、一天,学校打扫卫生。一个男生刚用脱把脱光地面,一个就女生走了上去,男生气愤的说:你怎么搞的,我刚脱完你就上。
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14、大学的宿舍里有个哥们爱说梦话,有天晚上我正起来喝口水,谁知他突然大吼了一声:“喂!”
吓得我把杯子打烂了……
某天晚上,又继续说梦话,喃喃地说:“其实……其实……我……怀孕了……(略带哭腔)”
15、5.1放假归来,上课,历史老师问:“今天5.4青年节,有同学知道五四运动爆发的原因吗?”
小明说:“我知道,因为5.1加上周末才放3天假,青年人不愿意!”
老师:“滚……”
16、一所中学的电脑教室由于要使用windows得关系必须要购买100只鼠标。不久就接到主计室的公文因为经费有限,请先购买一对老鼠,以便繁殖后代。
17、语文老师说“今天的作文题目是《二十年后的我》”。
我稍稍想了片刻。
拿起笔作文本和笔在本子上写了“早埋了”
第二天作文发下来上面写着“面壁去”
18、教授说:“你们已了解‘谎言’的概念,关于这个问题,我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书,请举起手来。”所有的同学个约而同地举起了手。“很好!”教授继续说,“这回可有了新的讲课例子啦。我写的书尚未出版呢!”
19、学生:“老师,你会不会卖萌啊?”
老师:“什麽是卖萌啊?”
学生:“老师,你out 了。”
老师摆了个Poss说:“你说对了,我就是out man。”
20、爱情目标看准了,不会“愚”目混珠;事业方向认清了,不会缘木求“愚”;致富机会抓好了,财源滚滚有结“愚”;愚人节到,授人以“愚”,不如授人以“愉”,愿君拥有“愚”公意志,富有“愉”悦精神,快乐一览无“愚”,“愉”人节快乐!