是尔康么、人小鬼大，小屁孩的思想都这么早熟、小鸟撞人、车、是没PS过的那张吧、傻呆呆的虚竹、关于手机那些事等史上最经典冷笑话15个。
1、小燕子到紫薇闺房里过夜，姐妹俩玩过枕头大战，疲惫地刚要睡下，忽听“叩叩叩”的敲门声。紫薇一拍白腿：“哎呀，忘了跟他说今晚你睡这里…”小燕子悄悄问：“是尔康么？”紫薇两朵红晕飞上脸颊，娇羞地说：“不是，是尔泰…”小燕子睁着大眼睛笑道：“当姓福来敲门，不是一家人不敲一家门。”
2、到朋友家玩儿，他5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“叔叔，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊？”“是啊！怎么了？”“完了！完了！完了！”“到底怎么了？”“今天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦！你不高兴啊？”“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我又要上幼儿园，你说到时候谁带嘛？”我的妈呀，差点笑岔气了。
3、有一天，有一只小鸟沿着高速公路乱飞，结果没看到前面有一辆车，小鸟就撞到了车，结果晕了过去。车司机就很慌张的下车看那只小鸟的伤势，过了很久，小鸟还是没有醒来，于是司机就把小鸟带回家养在笼子里。过了一个礼拜小鸟醒来了，小鸟看了看四周 都是铁栏杆，就很紧张很紧张想说：我怎么会在这里？这是哪里这是哪里？啊！！！！！该不会！！！我把……我把那个人撞死了，pol-ice把我关起来了。"
4、“爷爷，这都是些什麽车？”“前面十辆是奔驰，后面是些宝马、奥迪。都是高级车。”“爷爷，我数了有三十六部，比你买给我的小轿车还多二十部。”“哈……我那是玩具，要真的买得起，这辈子莫做这个梦了。”“爷爷，他们是做什麽的，有这多车？”“法院里的法官。法警车都在迎亲车队里。我的儿子，你的爸爸，小小的技术员……”“爷爷莫急，我生个崽去做法官，等您结婚时开还多的车。”
5、和女朋友吵架了，一个人静下来后，觉得自己有点过分。打电话道歉，她一直不接。于是，我只好发短信：“今天中午，我看着你的照片，认真反思了自己，觉得自己做的很不对，不该那么对你。你肯定很难过，对我很失望。我错了。请原谅我好吗？”她秒回：“看的哪张照片？”。
6、傻呆呆的虚竹，误打误撞就获取了逍遥派三杰的神功；迂腐的张无忌掉山崖下就能练成九阳神功。于是“老天爱笨小孩”，这样的歌词就唱起来了。其实，这些都是为了安抚蠢人编制的善意谣言。别闹了，赤裸裸的现实是这样的：笨，没学到一技之长，进而没有找到好工作，于是就没有钱，更没有女朋友……
7、Iphone就像跑车，样子时髦速度快，就是耗油有点大；Android就像改装车，满足你各种DIY，但是万一哪次没弄好就挂了；Windows Phone就像新能源车，一直活在神话中，用的人少；诺基亚就像老卡车，开车的司机见谁都说：我这车，皮实；山寨机就像三轮车，也就开它的人自个儿真把它当汽车。
8、今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了。就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，今天客人似乎埋单特别积极，还有其她男同事也老往收银台跑。刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记穿内内了。
9、【据说世界上有三种奇特人类】第一类，无论怎么用眼，长时间上网，眼睛永远５．０。第二类，他们无论怎么熬夜，怎么吃辣椒，他们的脸永远不会出现痘痘。第三类，无论吃多少肥肉，甜食，巧克力，来者不拒，饭量一个顶俩，也不锻炼，可是他们永远都不会胖！有奇特人类中枪么？你身边肯定有！
10、原来家里同时养过一只猫和狗，花猫比小狗大许多但从来没欺负过它，小狗更把花猫当做自己的同类天天跟在它身后形影不离。直到有一次大花猫抓老鼠，当时它在洞口都蹲了大半天了，小狗也有模有样的趴在地上学大花猫的姿势，只不过洞口刚有动静大花猫还没动了，小狗就扑了上去对着洞口一阵乱吠表情那个激动啊。然后那一次要不是我拦着，小狗就被大花猫挠死了……
11、今天去老城玩，一路上很多算命的大爷阿婆，心血来潮就去找大爷了一卦。算到寿命的时候，大爷突然加大声音：小伙子，好命啊 一定长寿啊，不得了，不得了啊。问其原因，大爷缓缓道来：小伙子你看啊，目测你有180cm，只有120多斤，长得跟面条似的，又长又瘦，这不是长寿嘛。我擦，这样也可以。
12、不要因为某一个朋友曾背叛你，就痛恨一切友谊；不要因为某一次不忠的爱情，就不相信所有的爱情；不要因为在某一次尝试中未得到幸运女神的垂青，就放弃所有幸福的机会。在人生道路上，总会有新的机会、新的友谊、新的爱情和新的力量在等待着你。成功不在于永远不摔倒，而在于每次都能从摔倒的地方站起来。
13、日出要起身，早起就精神，欲达成功路，先不做懒人。做人有计划，光芒万丈升。须知生意义，不白度光阴。一年在于今，一世在于勤，现时好机会，快点下决心。不轻看自己，刻苦功必成。从今要发奋，实现你所能！别人难五两，自己有半斤。世上无难事，只怕有心人。只要能吃苦，黄土变成金。
14、一老乡，很是迷信，干啥都要先看看老黄历！这边，家里给介绍了一女孩，让他去相亲！老妈看他穿得太随便，就说：你穿得太土啊，去换换，不能让人看不起！老乡道：不可，方才查了黄历，万万不可！老妈道：啥？黄历上还说不能换衣服？老乡道：黄历说“不宜动‘土’”！
15、有一个猎人带猎枪，进入一片树林后发现一树上有两只小鸟.于是瞄准射击.一只小鸟应声落地.此时猎人跑过去捡起小鸟才发现，竟然手上的小鸟全身上下一根羽毛都没. 正纳闷间，此时另一只小鸟飞过来，大骂道：‘你个龟儿子，老子好不容易才说服她脱下衣服，正准备上，竟然被你给打下来.’ 说完，小鸟就朝着猎人头上拉了大便飞走了。
