现在的小孩子都那么聪明么、躺着也中枪的老王、门铃、虎神、女孩小时候比男孩子厉害、怎麽不像我等超级搞笑孩子的简短笑话20则。
1、经理是89年的,一个98年的男孩子,那个男孩子满嘴的甜言蜜语,说她年纪轻轻的做经理,人又漂亮,皮肤又好,经理心里听着还是挺舒服的,结果那个男孩子接了句,你皮肤保养的好好哦,看起来也就三十岁……经理当时一脸不爽。她才27呢!只怪小伙子,猜年纪要小猜五岁十岁才行,他还涉世未深。
2、话说刚刚教小堂妹做数学题:假如你有四个苹果,吃了一半,还有几个?
答曰:三个半……卧槽,顿时泪流满面……
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3、儿子看邻居小孩吃棒棒糖,也想让我买,我说:“没钱,想吃就叫别人买去。”听完我的话,儿子赌气喊邻居老王叫爸爸。我非常生气,正准备打孩子的时候,老王走了过来,羞怯地对我说:“孩子都知道了?”。
4、一位老先生沿街缓慢地行走,看见一个小男孩正在够一个门铃,但门铃太高,怎么也够不到,心地善良的老先生停下来对小孩子说:“我来帮助你打铃吧。”于是他使劲儿打响铃儿,整个房子里的人都听到了铃声。
小孩这时却对老先生说:“现在咱们逃走吧,快!”
老先生:“……”
5、有一只老猫在虎笼上捉麻雀,不幸跌入虎笼,弹到老虎头上,彼此都大吓一跳!这时老虎逼近老猫,老猫急中生智,故作镇静道:小样,我是解救你的虎神!老虎想了想:既然你是虎神,那你可见过我妈?老猫摇头晃脑:你妈叫你吃饭,所以我来啦,可怜的孩子。
6、都说女孩小时候比男孩子厉害,有一个女孩说:她小的时候打一个小男孩,一直从一年级打到四年级……
后来为什麽不打了?
因为打不过了。
哈哈哈哈!
7、前女友结婚了,在朋友圈晒孩子照片。
我手欠,回复个“怎麽不像我”。
结果她老公认真了,带着孩子做亲子鉴定,想不到真不是她老公的…
我现在怎麽办,可孩子也不是我的呀
8、刚才跟同事聊天说起他盆友的孩子,在幼儿园玩积木,人家都是堆成房子什麽的,这孩子把积木摆成一长条,老师过来了,问这是弄的什麽啊?这孩子往前一推,糊了,老师差点差点没气死。
9、有人说接孩子放学时看到他们的
脸是一天中最开心的事,我就不,我把儿子从幼儿园接回家后看到他的脸我就:我靠,这玩意儿是谁?我日,接错小孩了!
而且我擦,我从来没有儿子!!!
10、在公交车上,上来一孕妇走到一男人旁边说:你不知道我怀孕了吗?男人当时就懵逼了,紧张的说:额孩子不是我的呀!
11、大明的老婆要生产了,大明在产房外焦急地等待。突然,大明听到“哇”的一声,之后,一个护士抱着他的孩子出来的。大明连忙问是男是女?护士说:“你猜!”“男的?”“不对。”“女的?”“你真聪明,两下就猜到了。”
12、一次吃饭时,老婆把他用过的碗给我用,我说:不用!恶心!
儿子慢悠悠地说话了:亲嘴儿时咋不嫌恶心啊?
我立刻大窘:熊孩子,你看到了什麽?
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13、口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》,他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。恰好孩子就在一旁,推销员说:咱们来作了示范吧,看我是怎么从书上找到你想知道的答案。孩子于是问他:上帝坐的是什麽牌子的轿车?推销员:……
14、一次,一个乌龟和兔子赛跑,结果呢兔子太过骄傲,被乌龟抢先了。它拼死狂追,结果撞到树上死了,恰巧一个农夫经过这里,拿起了兔子回家煮了吃,从此他便整日守在这里,不干活。庄稼短了不少,然后他就把庄稼一一拔高。这就是龟兔赛跑、守株待兔和拔苗助长。
15、从前有对穷苦的夫妇,因家里真的太穷了,所以不敢生小孩。
有天丈夫去城里办事,顺道去了药房,就向药房老板买保险套,他就问:这个黑色的要多少钱?
老板回答:这要一毛钱。
他又看到一个白色的,就问老板:那这个呢?
老板看他好象没什么钱就随便说:这个品质比较好,要三毛钱。
他盘算半天,因为实在没钱,只好买了个黑的。
等他回到家,看到一个黑人邮差急忙的由他家出来,他想可能是要赶去送信,就不以为意。
但过不久他老婆生下了一个男孩。等小孩慢慢长大后,有天哭着回家跟老爸说同学都笑他黑,他老爸就很语重心长的告诉他:孩子!只怪老爸当时少了两毛钱!
16、昨天下班回家的路上,看到一个很可爱的小萝莉。于是就去附近的小卖部买了几个棒棒糖,想跟她发展友宜。她拿过棒棒糖对我说:“大哥哥,你是想绑架我,接着上了我,然后养我十年,养大了跟我结婚对吧。”这孩子坏掉了。
17、一军人,长期在军队生活,有一女友,处了三年。
其女友因他长期在军队,而向他提出分手,并与其她男子交往。军人同意分手。没几日,其女友又来短信,要求军人把他们以前在一起的照片寄回去。军人收到短信后,向战友要了许多女孩儿的照片。
过几日,该女子收到信件,打开一看,其中有许多女孩子的照片,并附一纸条:我记不清哪个是你了,你把你自己挑出来,其余的别忘了给我寄回来。
18、有位代理邮差在送信途中,走近一户人家。看到走廊上坐着一个男孩,旁边趴着条大狗,便早早停下来问:“孩子,你的狗咬人吗?”
“不咬。"孩子回答。
邮差放心地走过去,冷不防那条狗扑上来,朝脚脖子咬了一口。邮差打跑了狗,气愤地质问男孩道:“你不是说你的狗不咬人吗?当面撒谎,太不老实了!”
“谁不老实?"男孩回道,"我的狗就不咬人!”
“还说不咬!你的狗不咬人,我这腿上的血是哪里来的?"邮差一边说话,一边用手帕包着伤口。
“那是邻居家的狗,不信你去问问大人。”
19、早晨,老唐准备送小孙子去幼儿园。看到孩子眼角不干净就说:“擦干净眼屎!”
小孙子调皮地说:“爷爷,你看眼有眼屎,鼻子有鼻屎,耳朵有耳屎,那为啥嘴巴没屎?”
老唐急吼道:“你屁话真多,敢紧点,别迟到了。”
小孙子不高兴地嘟哝:“原来屎没有,有的是屁!”
老唐窘迫地摇摇头。
20、今天家里来了两个孩子,看熊出没。
两个人在那里争谁看的谁看的动画片多,我问:你们看过片么。
一个孩子犹豫了一下说:我看过直播的。
我当时就惊呆了。