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超搞笑冷笑话段子50则

超搞笑冷笑话段子50则。包括突然下起了雨、谁知道这个数字怎么读、校园笑话、真乃神回复有木有、不买你进来干嘛!滚粗去、不要叫他‘犬’、这下老祖宗们真是有钱花了、真是我的亲爹等冷笑话大全 爆笑。

超搞笑冷笑话段子50则(上)

1、【钓鱼】昨天我爸妈去钓鱼。我爸爸钓到的鱼都很小个,他一边钓一边放,每放一条鱼,就自言自语的对鱼说:“回去叫你哥哥来。”后来一直是小鱼,爸急了“大爷的,你爹呢,我欺负你了(这个时候弹一下小鱼的头),叫你爹来和我算账!”然后放鱼

2、【开学恐惧症】亲爱的同学们,如果你这几天有以下症状:情绪低落、心慌意乱、无缘无故发脾气、浑身疲劳、注意力不集中、记忆力减退、失眠等,头痛、胃痛等躯体不适症状。你这是患了开学恐惧症,别去学校了,去医院吧……

3、【手跟老婆的关联】手机要轻拿轻放,老婆要小心呵护,否则,她(它)们都会要你好看。手机不交费,立刻罢工;老婆要是没钱花,你马上会饭没得吃,衣没人洗。

4、【我就是神】一群全球最杰出的计算机专家们共同研制了一台超级计算机,专家认为,这个强大的计算机能解答世间一切问题。当它启动后,专家们迫不及待地在键盘上敲下了一个困扰人类千百年的问题:“神真的存在吗?”超级计算机的屏幕上迅速显示出一行字:“当然,我就是!”。

5、【哎!屌丝注定孤独一生】真事,前两天在公司下班后一长得不错的妹子对我说:去她家吃饭她家就他一个人,当时想也没想就说想去外面吃,事后想想不对啊,我是不是错过了什么?

6、【生活里的冷笑话,真的超经典了】回来的路上捡了一百块钱,买了一份全家桶请室友们吃,吃完了才发现原来是自己掉的……

7、【突然下起了雨】有一天,我走在路上,突然下起了雨。正不知该怎么办,突然后面递来一把伞。瞬间心跳加速,面红耳赤。我娇羞地说:“谢谢!”他说:“20块!”[笑话]

8、【谁知道这个数字怎么读】小学一年级课堂上,老师指着黑板上的数字66问:“谁知道这个数字怎么读?”有的同学说是2个6,有的说是陆陆,老师都说不对。后排小明大声答道:“老师,是对6!”老师:“滚回家对6去!”。

9、【校园笑话】一条短信来祝福,二龙腾飞迎国庆,三阳开泰吉祥年,四海九州齐欢腾,五星红旗永不落,六朝古都神州地,七星高照华夏人,八方来财入中华!

10、【真乃神回复有木有】想到前些天有人发了个段子,内容是如下!别人的孩子都会买手纸了,我的孩子还在手纸上。我就今天看一哥们盗用了,狠心给他回复个!别人的老婆都会生气了,你的老婆还要打气。

11、【不买你进来干嘛!滚粗去】“天气冷了,一定要多加点衣服知道吗!”“好意心领了,但是我不需要。”“你…别这样对我好吗?我会很难过的。”“别逼逼,都说了我不想买衣服!”我对服装店员吼道。

12、【不要叫他‘犬’】一女人领着狗去看兽医。医生说:“您这只贵宾犬…”“对不起”女人打断医生的话:“请你尊重点儿,不要叫他‘犬’,他是我宝贝儿子。”医生说:“请问你儿子多大了?”“9个月。”“请问你儿子哪不舒服?”“他最近心情不好,总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗?”

13、妈妈给我30元,让我学艺别嫌烦。看到一家在拆房:“注意,房要倒啦。”我学此话跑上前,给了人家10元钱;继续前行见一奶,对着孙子追又赶:“哎呀,你光着屁股跑啊!”,于是又花掉10元钱;见一男人把儿子来教训:“你敢打老子,看我不把你揍扁!”仅剩10元又花完。急忙回家大声喊:“妈妈,妈妈,注意,房要倒啦!”此时妈妈在洗澡:“什么?房要倒啦?”“哎呀,你光着屁股跑啊!”妈妈出来见没事,伸伸手就要把我扇;我赶忙说出第三句:“你敢打老子,看我不把你揍扁!”

14、【这下老祖宗们真是有钱花了】清明一同事祭祖,边烧纸钱边说,这冥币做得太TM逼真了,连金丝儿都有。回去之后刚进门他妈就问,你去祭祖怎么没带着这些纸钱儿?还有,家里刚取的那一万块钱哪去了?

15、【真是我的亲爹】别的姑娘嫁妆都格外丰厚,只有我爸送了我一个小猪存钱罐,说,如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天,我老公打我,婆婆骂我,我想到了小猪,于是赶快砸开,发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字:公检法我都替你打点好了,放手干吧孩子!

16、【老规矩】北京高考0分作文 《老规矩》 老王对局长:老规矩?局长:老规矩老王连忙给洗浴中心打电话:老规矩 洗浴中心老板给管事的说:局长要来,老规矩管事叫来小花:晚上贵客要来,老规矩晚上局长来了,小花给他的老龟锯了。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、【政客的手段】谁能把大象装进冰箱呢?没道德的超级政客能够办到。第一、抓一只猫,让猫在强大的攻势下承认自己是大象;第二、公布计划,生产一种能装进大象的冰箱,动员国民捐款,实际上并不生产;第三、收买证人,证明大象已经被装进冰箱里;第四、利用媒体反复强调猫是大象的祖先这一理论,以防后患。

18、【在中国电影城中】在中国电影城中,一年屠杀鬼子好几亿,尸体可绕地球2圈半。

19、【敢情这些大狗都是过来人啊】某日哥几个停车在一变态烤翅店外等人,就见一小流浪狗独自一人乐滋滋的啃人们吃剩的烤翅,四五条大狗就在旁边看着。车上一姐妹感动的说:这些狗狗好有爱心,多关照这小狗呀。姐妹话音刚落,啃烤翅的狗狗就地各种打滚,舌头在地上各种狂蹭,表情极为痛苦。众人顿悟,狗狗被辣坏了!围观的大狗太坏鸟!

20、【快抢手一个,看来用黄瓜是有必要的】那天想和二货女友嘿咻,无意间发现床边摆了根黄瓜,很是恼火,一把扔出老远。找了我还用得着这玩意!…嘿完后,二货悠悠地说:你是不是该把黄瓜拣回来了?……好吧,我这就去……

21、大灰狼吃掉外婆,躺在床上装睡。一会小红帽来了,大灰狼说:“小红帽,过来让外婆看看你。”小红帽说:“你不是我的外婆。”大灰狼大惊:“你怎么看出来的?”小红帽说:“你的JJ露出来了。”分享童话笑话,祝你快乐开心。

22、【想想气就消了】一个女人得罪我了,于是我在本地的几个妇科医院网站上用她的手机号预约挂号了。哈哈 明天她就会接到医院打来的电话:您好,我是xxxxx妇科医院……

23、【居然还有人不及格】初三老师一次来发试卷,发完了就说:“这次考题这么简单,居然还有人不及格!你们那些不及格的,回去叫你爸妈看!叫他们加班加点的赶紧再生一群弱势群体,然后你自己找个风景秀丽的地方,自行了断!化作春泥更护花啊!要不就把你赶到原始森林,取消你的繁殖资格!让你自生自灭!”同学们:“………”

24、【想歪的自觉举手】晚上11点多,朋友打电话来说:“XXX我跟你说啊,刚刚你老婆和你妹我说你的那方面不如我,根本坚持不了1分钟。哈哈哈哈哈哈。”我:“你在几房,咋俩单挑,我的技术好像练起来了。”

25、【husband是u,wife是i】男:“husband第二个字母是i, wife第二个字母是u,是不是?”女:”笨蛋,husband是u, wife是i 啦.”男:”这可是你说的噢, husband是i, wife 是u.”女:”笨蛋,到底要我说多少遍啊, husband是u, wife是i……”"

超搞笑冷笑话段子50则(下)

26、【为什么超人是夹着手飞的啊】孩子:爸爸,为什么超人是夹着手飞的啊?爸爸:因为它要夹着公文包上班啊!

27、【头发都湿透了】今天下大雨,我忘记带伞了,妈妈看见关切的对我说:“这么大的雨,头发都湿透了,叫你带洗发露你就是不听!”

28、【你这是想换老婆的节奏啊】一对夫妇进了餐馆,丈夫要了一盘蘑菇和一盘青菜。一开始,丈夫不动筷子,等太太把那盘蘑菇吃了一半时,太太问老公:“你怎么不吃?”老公这才拿起筷子吃,说:“这会儿能肯定蘑菇是没有毒了。”

29、【缺横批】上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……

30、【我给你讲个故事,听吗】甲:我给你讲个故事,听吗?乙:好啊!甲:一日,悟空要上天宫见玉帝,他邀龟丞相一起,一路上在龟丞相旁边给它讲故事,不知不觉就到了天宫。玉帝见了,问悟空,你在干什么?悟空说---我在给王八讲故事。乙:尼玛……

31、【名着要熟读精思,就能孵出冷笑话】1、包公对展昭说:“今天过节,你唱首歌给我听吧。”展昭说:“好的大人,我为你演唱一首《好汉歌》吧。”包公高兴地点了点头。展昭唱道:“黑呀,咦黑呀,哎黑哎黑咦黑呀!”2、听单田芳讲的《西游记》,有一段说:别看唐僧这一路西天取经各种吃苦受罪,澡可没少洗。不管哪个妖怪都挺讲卫生,吃之前至少得洗个十遍八遍的,里里外外把他涮得干干净净,每次眼看要上锅蒸了,叫孙猴子给救走了。敢情猴子是故意的啊,体贴师傅赶路辛苦,隔三差五让妖精给他免费搓澡……3、金庸小说里总有一个风度翩翩、气质俊朗、武功超群的表哥。但金庸最后总要把这位表哥描写得卑鄙、负心薄幸、竹篮打水一场空。比如天龙八部里的慕容复、连城诀里的汪啸风、倚天屠龙记里的卫璧。一直不知道金庸为啥对表哥有这么大的阴影。今天才听人说,金庸的表哥,是徐志摩…4、玉帝问嫦娥:你说日久会生情吗?嫦娥说:启禀陛下,这得分多久了。玉帝又问:玉兔跟你这么久了,你爱它吗?嫦娥答道:我爱它的胡萝卜……5、白娘子为救其夫许仙,在金山寺大战法海,作法引发大水,水漫金山寺。法海以袈裟化为长堤拦水,守卫了金山寺。附近群众对法海十分感激,送来锦旗一面,上书四个大字:金山卫士

32、【我妈】宿室里弟兄们正围在电脑前看岛国动作片,正在播放女主角脸部特写。一个哥们儿突然跳起来神色慌张地大喊:“我妈!我妈!我妈!”然后把播放器给关了。哥几个瞬间石化。转眼一看,原来他妈正好给他来电话,他怕他妈听见片子里传出来的声音……

33、【最终还是耐不住寂寞】两夫妻结婚不久,生了小孩。生小孩老婆疼得死去活来,给了老公一巴掌:狗日的只知道享乐,不知道生孩子快要疼死了。于是两人分床而睡,数月后老公在睡觉,听到敲门声问:“谁呀?”老婆呐呐的回:“不怕死的来了”。

34、【去掉套话空话废话大话】中央八项规定出台后,领导对秘书说,把这次会议讲话材料修改一下,去掉套话空话废话大话,留下实话就行。秘书仔细斟酌推敲,去掉了套话500字,去掉了空话400字,去掉了废话300字,又去掉了大话200字。改完后交给了领导。领导一看,整篇材料就剩一句话:“会后,请大家到三楼餐厅用餐。”

35、【光着腚就往家跑】小时候,没通电。夏天的晚上,都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人!一哥们睡觉特别死!等他睡着,小伙伴们就从席子下面托着他,直接放到坟堆中间。第二天一睁眼,光着腚就往家跑!

36、【我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了】王尼玛早上出门买烟,回到宿舍看见自己的室友曹尼玛正在练习瑜伽。就问道:你是不是吃错药了?怎么练起瑜伽来了?曹尼玛:我是为了锻炼身体的柔韧性!王尼玛:练那玩意干嘛?曹尼玛:我觉得吧我这辈子是娶不到媳妇了,以后都要靠自己了!王尼玛:……-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-

37、【喷雾剂】一天,女人发现一只黄蜂飞进屋里来了,就对丈夫大喊道:“这里有一只黄蜂,我们还有喷雾剂吗?”丈夫告诉她水槽下面还有一罐。“亲爱的,”她叫道,“这是除蚂蚁和蟑螂的喷雾剂。”“噢,”丈夫回答道:“别让它看到标签。”

38、【下雨天留客天留人不留】一天,雨下得很大,某人坐在家里。忽然有位客人走到他家,说:“下雨了,我在这留宿一晚,行吗?”这人马上拿出一张纸条给来宾看。来宾看了更加肯定地坐在沙发上。这人就说了:“你怎么还不出去?!”来宾说:“你的纸条上不是写着下雨天,留客天,留人不,留!这人说:“I fuck you!我的意思是下雨天留客,天留,人不留!

39、【青没祖玛】博士发明了一个祖玛游戏,给了一些小朋友试玩。请问小红,小黄,小青,小蓝谁没有收到?小青,因为“青没祖玛”

40、【你的名字取的不错】第一天上班,中午休息的时候跟新领导闲聊,聊到家庭情况。领导:小王,你的名字取的不错,谁取的?我:我妈取的,我跟我妈姓。领导:哦,跟母亲姓?那还是比较少啊,那你父亲姓什么?我:也姓王……领导:…………

41、【将在2010出版的12本书】比较冷,1、《作为高频电动按摩棒而存在着的中国男性》中国妇女出版社2、《肖申克的救赎II---飞越防火墙》中国工业出版社 3、《你爸贵姓---中国社会成功学全解析》中信出版社4、《和我在一起的时候,你为什么还想着她?---中国婚恋现状分析》中国社会科学出版社5、《大国屁民》 广西师范出版社6、《像个小强那样去战斗---2010大学生就业指导手册》 高等教育出版社7、《左手莲花,右手藏獒,我的悲伤逆流撞墙》 人民文学出版社8、《世界是高低不平而且干的》 中国金融出版社9、《拉拉生殖记》 中国医药出版社10、《生活的颤音:我绵羊,我娇傲》 南海出版社11、《如何鉴别有毒食品100001招》 中国殡葬出版社12、《红楼梦之密室拘禁》 作家出版社

42、【我要你们】儿子:“我要好吃的。”父母:“好好好,买。多吃点别饿着。”儿子:“我要衣服。”父母:“好好,买。多穿点别冻着。”儿子:“我要结婚。”父母看着住了半辈子的房,再看看儿子,微笑着说:“……好。买房。”几年后,儿子跪在墓前泣不成声:“我要你们。”这次他没有得到任何回答。

43、【现在的学生真挺不容易的】现在的学生真挺不容易的,鸭梨山大啊。隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了!这不都十点了,对面他们宿舍的女生都在洗澡,唯独没有看见她!

44、【这可不行】有一天,一个新兵的父亲来部队探望儿子。恰逢他参加团里的百米竞赛。老头子看过之后大为光火,对部队里的领导说:“你们这样训练可不行啊,枪一举,全都跪下,枪一响,都跑得比兔子还快,这还怎么上战场。”

45、【把劳资给你的钱还回来】小时候看电视,特别羡慕那种点穴法。有一个比我大几岁的邻居说他会。楼主倾尽所有“家当”,拜师学艺,在他的指点,楼主日夜操练,一周后我去找他,他说现在可以在他身上试试啦,楼主随便一点,他果然站立不动,还嘴里央求楼主给他解开。楼主狠狠的给他屁股一脚,嘴里说着:把劳资给你的钱还回来,否则你就等死吧!

46、【你今天不上班吗】乌鸦看到一只河马在泡澡,飞下去问:“河马河马,你今天不上班吗?”河马:“你特么才上斑马!”

47、【象的理论依据】大象着急赶往奥运会比赛。为在路途上节省一部分体力,当他路过一片庄稼地时,他想都没想就岔了过去抄了一个近道。但倒霉的是,他被发现了然后被带进了警察局。警察批评他:“放着路不走,糟蹋农民的庄稼!”大象理直气壮地回道:“我这样做是有理论依据的!”警察说:“好笑,糟蹋别人庄稼还有依据,那你说一下是什么依据?”大象说:“马走日,象走田!”

48、【兄弟,你注定孤独一生啊】说个真事儿,lz每天早上上班做班车,有个职高的学生同路,我们在同一站下。这兄弟每天都买早点,然后拎着早点在车站抖抖缩缩的等车。lz今天实在憋不住了问他:给女生买的啊?那兄弟笑着回:是啊。我琢磨着这哥们是个泡妞好手啊!我问问他成本回头我也试试。于是问:一个月大概搭进去多少钱啊?兄弟笑答:我收钱的……收钱的……钱的……的……

49、【粑粑,我是怎么来的】孩子问我他是怎么来的,额……这个过程有点复杂,当时,我和你妈妈在一个房间上网,你妈要从我这儿下载点东西,于是,我就连接到你妈那里,当你妈从我的储存棒里下载完后,发现我没装防火墙,她也没装卡巴斯基,当时想将你删除已经来不及了,于是,你就来到了这儿了!。

50、【钱与官的对话】钱:我有钱。官:我有官。钱:我用钱能买到官。官:我用官能捞到钱。钱:你捞的钱还不是我的钱。官:你买的官还不是我封的官。上帝见钱与官吵得不可开交,哈哈大笑的对钱和官说:你花钱买的官是瘟官,他用官捞的钱可是真钱啊。