小时聪明、御姐、后来爸妈给我好多钱、脑残一下无伤大雅、现在饮料取名就是怪、对蚊子的报复、借机止闹等开心一笑:家庭小笑话15则。
1、春节,爸爸到店里看望当小伙计的儿子时,恰好遇见老板。
爸爸对老板说:“我这孩子傻头傻脑的,给您添麻烦了,不对的地方,请您多指教。”
老板表示客气地说:“别看小时候笨,长大了往往会变得聪明起来的;有的人小时候看着倒聪明,可是长大了却变成傻瓜了。”
听了这话后,小伙计忙说:“老板您小时候一定是个聪明的孩子。”
2、火车上看到一个五六岁的小萝莉,她爸妈不知道因为什麽事吵架了,小萝莉各种撒娇都不管用,她爸妈还是各自板着脸,最后小萝莉无奈了,说了一句:你们两个别在这给我丢人,火车上这么多人,要吵回家吵。
表情还特严肃,这时候大家都乐了,她爸妈还挺配合的低头认错,小萝莉~非 要惹我生气你们才会消停……
3、本人上学的时候,有一天我带着女友回家。
爸妈问我说:“这女孩是谁?”
我以同学的名义回复爸妈,要吃午饭的时候我妈妈需要我帮忙。
就很是大方潇洒的对女友说:“老婆,去帮忙”。
后来……爸妈给我好多钱……
4、全家人出去旅游,路过收费站交过路费,是个美女,态度很好,一直笑呵呵的!
然后我爸就感叹到,现在的收费员真不错,笑咪咪的!
然后脑残的我,直接回复了一句:这次她看着你笑咪咪,下次你看着她的咪咪笑!!
一瞬间,我感觉车内的温度降至冰点以下……
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5、周末,老爸老妈带着宝贝外孙子出去玩,回家后向我表扬外孙。
老妈说:“今天宝贝可懂事了,什麽零食都不要,最后我就给他买了一瓶饮料犒赏他。”
老爸接着说:“现在饮料取名就是怪,叫啥?喔!‘动脉’。”
老妈连忙纠正道:“不是‘动脉’,是‘静脉’!”
我回头一看,只见儿子手里拿着一瓶‘脉动’……
6、一对父子在他们睡觉的蚊帐里抓到一只吸饱了血的蚊子。
父亲说:“我要把蚊子剖腹,放出它肚子里的血。”
儿子说:“你想喝血,让蚊子偿还血债。”
父亲说:“我要追缴蚊子的赃物。”
儿子说:“我想把蚊子的翅膀拔光,让蚊子跑不了,活活撑死这胆大的。”
7、主人听到敲门声,开门一看,是邻居的小孩。
“爸爸让我向您借一晚电唱机。”
“好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?”
“不是,是我爸爸想好好睡一觉。”
“这是什麽意思?”
“这架电唱机今晚就会不吵闹他了。”
8、我向来又马虎又健忘,因此家里人总是想办法提醒我。
前天,我刚进家门,就发现客厅的桌子上放着一张一百元钞票,平常没有什麽零用钱,难道这次老妈发慈悲,给我一百块零用钱?
我心中不禁一喜……
可是当我拿起那张一百元钞票后,发现底下还压一着张纸条,上面写着:今天是外婆的生日,在家等我,我们一起去给外婆祝寿。注意!那一百块钱不是给你的,是为了引起你的注意,请放回原处!
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9、课上,老师讲到“诗意”这个词,要学生们说说他们各自认为比较有诗意的事情。
一个学生随即起身答道:“我认为我爸爸的鼻子就非常有诗意!”
“为什麽呢?”老师问。
“因为我爸爸的鼻子,不仅像大山一样长得高耸入云,而且一年四季都还流淌着清澈的泉水呢!”
10、孩子的父母都是搞音乐的,孩子小的时候属多动型,双手经常不停的比划着,看着孩子的动作,父母感觉到这个孩子将来一定是一个音乐指挥家。
孩子长大后,父母的感觉落空了,因为孩子当了一名交通pol-ice,每天都要站在马路中间挥舞着双手指挥着过往的车辆。
11、丙老爸姓吴,老妈姓王,一天老妈喊老爸吃饭,老吴老吴的喊了很久,老爸还是没出现,老妈急了“老乌龟!快出来吃饭!”
老爸恼羞成怒,反击道“你还老王八呢!”
丙在旁边乐的咯咯的,老妈转身凶神恶煞的对丙说“笑啥!你个乌龟王八蛋!”
丙:…
12、一家三口坐在沙发上看电视。父亲渴了,叫三岁的儿子倒杯水过来。儿子从沙发上爬了下来。过了不久,抱着一杯水走了回来。父亲接过杯子喝了一口,表扬了儿子。母亲问父亲:“他那么矮,从哪能弄到水?”父亲苦思良久,痛苦地得出结论:只有马桶!
13、我一马大哈同事去银行取了500块钱。
回到公司才察觉到其中一张一百的颜色深一点。
于是他就把那500块钱拿来给我看,问我那张颜色深的是不是假钱,我说不是假的。
其实我想告诉他真实的情况是,那张颜色深点的才是真的,其他四张才是假的。
14、二货朋友一枚,不会喝酒。
前几天,这货第一次去女朋友家,吃饭时,为了好好表现。
这货果断端起面前的碗说:“我不会喝酒,我先敬各位一碗饭吧。”
说完,在全家的注视下果断一口气吃完了的一大碗白饭。
第二天女朋友提出分手,说是经过全家讨论大家一致觉得。
这货不是脑子有毛病就是个饭桶。
15、同事的儿子小名土豆,今天过五岁生日。
爸爸给土豆买了个很稀罕的漂亮美味的蛋糕。
土豆拿着叉子刀就冲上去想开工大吃,爸爸妈妈赶紧制止,必须要许了愿才能吃。
土豆闭紧双眼许愿,爸爸问许了什麽愿,土豆说:“许的愿是马上吃蛋糕!”