吃了要发春的、老师就可再教我三年、谁做的饭、烂桔子、10岁儿子的道歉、生活处处皆成语、我大姨妈来了等超级开心家庭小笑话15篇。
1、高中时,有一次和妈妈在亲
戚家吃饭,一桌都是长辈。
因为是春天,所以有个菜是春笋,我想起来我妈吃春笋要发疹的,于是脱口而出:“我妈吃了要发春的!”
谈笑风生的席间一片寂静。
我恨不得挖个洞钻,都没脸看我妈!
2、妈妈:儿子,咋才一年不见,成绩提高那么多?
儿子:当然。爸爸给我请家教了。
妈妈:老师是男的还是女的?
儿子:肯定女的呀!比妈妈你要年轻漂亮很多呢!
妈妈:哦,那爸爸喜不喜欢老师呢?
儿子:看不出来!但爸爸曾对我说
“要是妈妈在美国再读三年书就好了,老师就可再教我三年!”
妈妈:……
3、小媳妇对公公说:吃饭吧,今天是我亲自做的哦!
公公说:这米饭里有沙子。
媳妇答:这是小姑子淘的。
公公说:这菜这么咸。
媳妇说:这是你儿子放的盐。
公公又问:怎么有坏叶?
媳妇说:是妈妈择的菜。
公公怒:你不是说今天这饭是你做的吗?你干什麽了?!
媳妇说:是啊,我点了煤气炉……
4、通常我买了一袋桔子后,会先将熟的快烂的桔子吃掉,将好的给我可爱的小女儿吃,日子一久小女儿看在眼里,记在心里。
某天我生病躺在床上,小女儿从母亲买来的一袋桔子里拿出一个桔子,开心地对我说:“爸爸,这是你最喜欢吃的烂桔子。”
5、10岁的儿子只要一领到零花钱就跑去买玩具,家里的玩具都堆了几箱了,还不知足。
那天叫他去买鱼,竟然从中拿了4元钱又去买玩具,被我揍了一顿。
这几天都不理他,只要他一做错事,不管大事小事,我都先把他骂一场。
今早在钱包里发现他自己折给我的一个小信封,里面放着另外一张蝴蝶图和这幅写上名言的。
我一时哭笑不得。
6、找老婆要零花钱——与虎谋皮。
上个月因我勤做家务,老婆许诺要追加我的零花钱数额——信誓旦旦。
到这个月却又拒不执行——言而无信。
我气愤,但不敢发作——忍气吞声。
同事小李下周结婚,我向老婆开口讨两百块份子钱,老婆看着我——冷若冰霜。
7、男生刚到女友家,便迫不及待的要亲吻女友!
女友说:“不行,我大姨妈来了!!”
男生感到很奇怪:“亲嘴和大姨妈有什麽关系?”
于是男生强吻女友,突然一妇女从厨房冲出来!
妇女指着男生骂道:“为什麽欺负我的外甥女?
8、上网看笑话,自己乐得一塌糊涂。
我妈问:“干嘛呢?”
答:看笑话。
她又说:“怎么不讲给我听?”
“都是新鲜网络词,你听不懂,我解释还费劲。”
我妈特幽怨地说:“我都不嫌费劲把你养大,你现在给我讲个笑话还嫌费劲!”
9、有两个太太在嚼舌根。王太太:我跟你说喔,我儿子昨天把灯打破,可是我老公他二话不说就去修理,真是好老公!林太太(冷冷地):那又怎样??我儿子打破灯时他也会!王太太:啊!他也二话不说的就去修理灯啊?林太太:不!他就二话不说的去修理我儿子。
10、我爸爸最近身体不好,吃的都是粗粮,还不能吃带糖的馒头。
于是我妈妈就本人做馒头。但是技术不行。面粉没有收缩起来。
做出来的馒头硬硬的,黑黑的,扁扁的。
我爸爸第一眼看见就说:“这个能吃呀,这就是铁饼。”
然后丢了一个在地上。说:“你看还有咚……响声。咚……”
11、毛毛从电影院回来,十分高兴地对爸爸说:“爸爸,我现在不仅能听懂英语、法语,还能听懂日语和阿拉伯语呢!”
爸爸十分吃惊地问道:“你是怎么学会听懂这些外国话的?”
“一点不难,一听就会。”毛毛说道,“这几天我在电影院连看了几部外国片,其中有英国的、法国的,还有日本和阿拉伯国家的,影片中这些人说话我全都能听懂。”
12、楼主专职淘宝苦逼一个,有次收到差评,却怎么也联系不上买家。
看对方是同城的,果断上门(其实我就想了解情况和提供售后服务)
开门的是一漂亮MM,一听是我,马上就吓哭了,嚎啕大哭啊,有没有。
好不容易才不哭了,我邀请MM去喝奶茶,之后就勾搭上了。
如今孩子都2个月了,为老婆和孩子求幸福……
13、一对年轻男女回乡下成婚,但因受不了夜间由乡间传来的狗、鸡鸣等等的声音,打算趁天亮前回城。于是他们半夜摸黑起床整理行李,把东西全都塞进行李箱,但却发现因太多东西,行李箱关不上。
丈夫说:“你爬到上面压下去试试看。”但结果仍是关不上,于是妻子跟丈夫说:“不如让我们两人都爬到上面试试看?”
话才说完,全家便灯火全亮,只见新郎的父亲站在门口说:“这种新潮的姿势我倒要见见!”
14、那天老公和我躺在沙发上看芒果的喜剧之王,一直在笑。突然电话响了,老公不想接,但它一直响。
他无奈去接:“喂!谁啊!?”
电话那头传来:“我是你妈!”
老公愤怒:“我是你爸!”
如此反复几次后,老公终于爆发,大吼:“我是你爷爷!”
五秒后我妈举着手机打开门:“女婿,我是你妈……”
15、儿子问爸爸:“爸爸,你初恋的时候是什麽样子的啊?”
爸爸说:“那时我18岁,我走进一家饭店吃饭,隔壁桌是一位,我一直以来见到过最美丽的姑娘。
就在我看见她的那一秒,丘比特就射出了他的神箭。”
儿子问:“哎,然后呢?发生了什麽?”
“什麽也没发生。那箭射偏了,不偏不倚扎在了你妈那……”