买刮刮乐、春天将人类分成三种、又一次被我女友感动到了、云、粑粑，你看到别人接吻就口渴麽、穷人的烦恼、让个位呗，你们坐在老弱妇孺专用座上了等爆笑最新简单笑话20则。
1、昨天晚上，买了五十块钱的刮刮乐，中了五十，换了钱！出了彩票站心里总感觉不舒坦跟没玩似得！然后回去又买了五十块钱的，结果一张没中！最后心满意足的离开了彩票站！
2、春天将人类分成三种
穿羽绒服的保守派
穿短袖的激进派
和一年四季穿冲锋衣的程序员
3、又一次被我女友感动到了！昨天陪她去做人流，进手术室前她紧握着我的手说，亲爱的，这辈子我只爱你一个人，只愿意给你一个人生孩子，所以这个孩子必须打掉！有这样一位处处为我着想的女友真好！
4、在帝都，我们看到白云的时候就拍照，简称“云存储”。在帝都，我们看到白云就加速大口呼吸，简称云加速。在帝都，我们看到白云才知道空气可以放心呼吸了，简称云安全。在帝都，我们看到白云的时间是以分钟计算的，简称“云计算。
5、电视出现接吻的场面，老爸就让女儿去倒水。一会儿，又有接吻镜头，老爸又让女儿倒水。女儿：粑粑，你看到别人接吻就口渴麽？
6、如果有一天我把你拉黑了………不是我讨厌你，是你朋友圈卖的东西太TM贵了
7、刚在地铁上看到一个女的走向一对秀恩爱的情侣面前……跟那个男的说：我怀孕了……顿时车厢内空气凝结，情侣中的女孩子突然给她男友一巴掌……这个说怀孕的女人接下说出几个字：让个位呗，你们坐在老弱妇孺专用座上了……
8、头像用得越久和博主的长相与气质就越像。用明星的越来越像ta，用宠物的越来越萌，用动漫的会拥有动漫人物的技能，而用自己自拍当头像的会越来越丑和不要脸。
9、我这个人有两个优点，第一，我很幽默。
“放屁，就你还幽默”
第二，我喜欢动不动就砍人。
“呵呵，大哥你真幽默。”
10、三年前你离开了，我那时候我身上只有五块钱。感谢你离开我，让我变得有了上进心，现在我的身价，足足翻了十倍，我现在想问问你，你后悔了吗。
11、有一次跟闺蜜去逛街，逛累了就在正义坊步行街坐着休息，这时来了一个男人问我们买不买手机，说5S，九成新，我问多少钱，他答1500，我说怎麽这麽便宜，他说我要卖三四仟你还不如去实体店买呢！我竟无言以对！
12、一觉睡到中午，起来后有点饿，就把昨晚打包回来烧烤放锅里热热，由于里面有猪腰子，掀锅的一刹那屋里飘荡出一股骚气，刚好一朋友来找我，一进门说了句：你在家煮尿喝麽……
13、过年这几天在家一直秉承并坚持着，能坐着绝不站着，能躺着绝不坐着的伟大理念。这肉飕飕的往身上蹭，妈蛋，长的可真匀称。
14、儿子喜欢金鱼，可是不太会养，十有八九是死。一天家里他所养的金鱼又死了，老公在朋友圈求助……于是，各种评论，各种出主意。纷纷踏至而来。没想到，这二货爷俩竟然采纳了一个通俗易懂，易操作的绝招：勤换鱼！
15、我发现我国新一代女性的主要特点是：想赚钱，不想上班，想恋爱，不想结婚，想学习，不想看书，想减肥，不想饿肚。
16、两个推销员去非洲开拓市场，一个推销员给厂家发电报：“没有销路，这里的人不穿鞋！”另一个推销员给厂家发电报：“市场很大，这里的人没有鞋穿！
17、女儿不好好吃饭，只好哄着他，跟他石头剪刀布，输了就吃一口，很快一碗饭就愉快的吃完了。今天有点事，我回家晚了点，刚进家门，二货老婆就把碗递给我，老公你喂吧，我实在吃不下了。快三碗了……我叫你饭桶都算表扬你！
18、“你说我是不是绿茶婊？”
“什麽是绿茶婊？”
“就是那种长得漂亮但是……”
“你不是”
“你听我说完就是那种长得漂亮……”
“你不是”
19、你已经是个大男孩子了，应该学会画一条干净的眼线，修一对干净的眉，喷一些清淡又好闻的香水，画个清秀的淡妆……然后在这个大好年纪和女生一起抢男人。
20、今天和女朋友开房，我刚准备说话，老板娘说：“哟，小伙子换人啦？”我急忙的准备解释……女朋友愤怒的说：“老娘卸妆了！走，老公，换地方！”老板娘：“……”
