经典笑话幽默短信大全50则。包括她拉什么我吃什么、到什么颜色了、我们是不是该做点什么、男生该喜欢什么样的女生、青蛙相亲、我来干什么来了、拉什么吃什么、我不叫拉马等开心一刻 幽默笑话。
经典笑话幽默短信大全50则（上）1、“老板，这西瓜怎么卖！”“TMD，老子心情不好，不要惹我，那是西瓜吗？那TM是冬瓜啊！！”卖菜老板对着我吼道。
2、搞笑的诗：若你是环保局局长或消防队队长，有人问你工作的感受如何，你不妨回答曰：“罚款断污污更流，举杯消防防甚忧。”
3、森林里举行高尔夫大赛，大家都奋力比拼，当老虎登场的时候，大赛的举办人却严谨让老虎参赛。老虎很气愤问及原因，举办人说：“我们可付不起你那高昂的一亿美金。”
4、一个男人对一个女人说：＂你是我黑暗中的电灯泡．＂说完便抱住那个女人．女人推开他说：＂别碰我小心触电．＂
5、女儿放学回来把试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考这么低，笨死了，你知道猪是怎么死的？女儿低声说：气死的吧！我。
6、开放二胎的新闻被孩子听说了，妈妈跟他说，宝宝你放心，你永远是妈妈唯一的宝宝。孩子很感动的的问：“咋的？隔壁王叔叔搬走啦？”
7、小熊想做一把掸子掸灰，听说公鸡的羽毛很漂亮，就高高兴兴的去找公鸡，准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道：“你找错人了，我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道：“为什么？”公鸡说：“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗？”
8、【她拉什么我吃什么】同学是个富二代，家里挺有钱的，但是恨我关系挺好的。于是和我经常去兰州拉面馆吃饭，此为背景。恰好这家店里做拉面的是个漂亮女生，同学就不淡定了。对我悄悄的说：“她拉的东西挺好吃的，以后她拉什么我吃什么！”我笑了，是不是邪恶了。
9、一名男子到理发店理发。男子对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然後在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。”“办不到？”顾客怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
10、我想，我不适合和心胸狭窄的人吵架，因为我担心我犀利的言辞会把对方给活活气死。
11、【到什么颜色了】今天去跆拳道馆准备报一个班，看见一个妹子，在哪儿打拳，好厉害的样子。我就过去套近乎，说，妹子你好厉害。到什么颜色了？应该是黑色了吧？然后我就看到一个碗大的拳头过来。和一句怒吼，老娘是粉色的。不要理我我这会儿在医院。让我静一会儿。
12、【我们是不是该做点什么】老公：现在人口老龄化特别严重。未来的二十年将有一大批人口消失，为了祖国的美好明天，我们是不是该做点什么？老婆：说人话。老公：我能射里面吗？
13、今天在路上竟然看到有人耍流氓，忍不住想这个社会究竟怎么了！流氓也是人，为什么要耍他！为什么～～为什么～～
14、老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。”同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”
15、【男生该喜欢什么样的女生】女：男生应该喜欢肉肉的女生？男：为什么： 女：只有狗才喜欢骨头
16、小花被怀疑从事淫秽色情交易被警察盘问：那个男的是谁？，答：干爹。问：你经济来源？，答：干爹。问：你的工作？，答：干爹。警察大怒问：你还会别的吗？，答：找干爹。
17、【青蛙相亲】青蛙少女和青蛙少年通过媒婆进行相亲，它们相互约好了见面的时间和地点。相亲的那一日，双方终于见面，只见青蛙少年额头青筋暴闪:“该死的媒婆，我相亲的是青蛙不是蟾蜍！”青蛙少女这时才从青蛙少年英俊的身姿中回过神来:“讨厌啦，人家这是青春痘！”
18、一次去坐公交，恰好车到站，偶也没看就直奔上车。走了一段路感觉越来越不对，偶仔细一看坐错了车。9路车和81路车看上去差不多，本来做9路的，结果上了81。悲剧啊！
19、宋江到广州私访，看到广州人手一把伞，大惑不解。问为何带伞？广州人说，广州气象台说了，今天要来及时雨。宋江感叹：厉害！
20、【我来干什么来了】有关专家称：频繁撸管会导致记忆力衰退。一星期一次属于频繁。天天撸管记忆只能剩下一个月。有关统计称最厉害的一天撸了14次，他的记忆只剩下10分钟。靠，写到哪里都忘记了，不写了!
21、真事给过呗。上大学时女生宿舍楼下，男大喊“xxx我爱你”，然后好多女的大喊“她说让你等下，马上就下去”。男很高兴就等，心情很激动地等了半个多小时，有点不耐烦，以为是女生逗他玩，就走了，刚走，女生下来了。后来才知道女生听到很激动，赶紧化妆，画了半个多小时。
22、某同学衣服上印了：“阿迪达斯”，第一天，掉了一个阿字，变成迪达斯。第二天掉了斯字，最后。终于。只剩一个迪字。原来又一件白云观啊。
23、【拉什么吃什么】上次我跟我朋友去吃拉面，到了店里面，我跟老板说，来3份拉面，当时店太忙了，没理我，我生气的站起来：“老板来3份拉面”老板也急了：“又不是听不到，拉面有粗的有细的，你要哪一种”，这什么态度啊，靠，气的我，大喊：“你拉什么我们就吃什么。”
24、一朋友去逛家电，看到地上摆着一个家用体重秤，此友体胖，见到秤就想去试试。于是马上踏了上去，“嘎嘣”一声，事后证明，那个是一个电磁炉”。
25、成功人士的标准：‘从不与人相比，只求突破自己’（猛龙）加上‘拉阔空间，创新无限’（理光相机 ）再加上‘活力，魄力，生命力’（兰氏鸡精 ）。
经典笑话幽默短信大全50则（下）26、男友：我可以算是从基层干起，一直爬到顶峰的青年。女友：真了不起，你是干什么的呢？男友：以前擦皮鞋，现在是理发师。
27、甲A某球队阵容强大，曾掀起“狂飚”。但主教练总对自己的球员失望，因为他们射门时爱放高炮。有一次主教练忍不住问队员：“你们为什么射门时总是踢高呢?”球员答：“是你教的，你总是教育我们要不断‘提高’嘛!”
28、葡萄美酒夜光杯，狂饮酒劲头上催。醉卧厕所君莫笑，扶墙呕吐几人回！
29、【我不叫拉马】一年轻人跑去六楼，碰见一个中年人，说：“拉马，快，出事情了，你女儿被车撞死了！”这中年人一下子蒙了：“啊？天啊！这可怎么好啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，“靠！我叫阿什，根本不叫拉马么！”
30、有一次我跟她在学校里看见了几个美国的交换生站在那里聊天，就看我这个同学一直盯着人家腰部看，我问她干嘛，这厮竟然跟我说“美剧看多了总感觉那个地方能出现字幕”。
31、某人要学佛法，夏夜时分赤身在山边坐卧，祷告愿意“舍身喂蚊子”。观音菩萨要考一考他是否诚心，便化成一只大老虎向他扑去。这个人大惊失色，拔足狂奔，说：“我请不起这样的大客人！”
32、1.人跟人的差距咋就这么大呢！2.大哥，你要砸就砸我吧！3.这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！4.大哥，我真抽了！5.拐一年卖一年，缘分啊！吃一堑长一智，谢谢啊！横批是：自学成才！6.你这人怎么不按套路出牌？7.忽海无涯，回头是岸。8.小样我整不死你！9.一般人我不告诉他。10.忽悠，接着忽悠！11.苍天啊！大地啊！哪位天使大姐给我出的这口气啊！12.ic、ip、iq卡，统统告诉我密码！13.等……等会儿……我……我要劫个色。14.你也不理我，我成狗不理了。……
33、【业务员版】：在那山的那边海的那边，有一群业务员，他们坚韧又聪明，他们执着又能干，他们背着行李从东跑到西，彩色的大世界，他们勤劳勇敢相互都鼓励，ou……可爱的业务员，ou……可爱的业务员，他们齐心合力开动脑筋，斗败了经销商，他们报货回款赚大钱。
34、展昭去上茅房，看见包大人蹲在那儿拉屎，就问包大人：“包大人，我发现你每次大便都蹲中间那个坑，有什么原因吗？”包大人说：“因为我铁面无私啊！”展昭说：“怎么说？”包大人清了清嗓子，唱道：“铁面无私便中间。”
35、时间可以让一个女人慢慢爱上男人，但时间却很难让男人慢慢爱上女人。因为男女之间的爱情周期是不一样的。女人的爱情可以通过陪伴、累积而越来越多，可男人的爱情却会随着时间而慢慢减少。男女相处，爱的浓其实没用，爱的久才是好。所以说，爱到浓烈就是尽头，爱如亲人才是永恒.
36、家里的婆娘太凶了，天天闹着要离婚。今天被她拖着往民政局的路上碰到了前女友，正尴尬丢脸无地自容时，老婆突然嘭得一声换了戏路哭了起来：求求你，不要离开我，中的那五百万我一分都不要，家务活我都干，你想包几个二奶都行！
37、下班就回家，吃饭点龙虾，给小姐留电话，逛街去燕莎 ，三讲说实话[百问中文库为您整理经典笑话]
38、母猪到了交配时期，农夫用自家的小推车把母猪送到了“种猪站”。母猪交配后，农夫问“种猪站”站长如何才能知道母猪是否受孕了，站长对他说：“明天一大早儿你去看一下，如果母猪起来吃食，说明受孕失败了，如果母猪躺在圈里睡大觉，那受孕就成功了。第二天一大早，农夫挣开眼睛就问妻子：“你瞧猪了吗？”“瞧了。”“猪在圈里睡大觉吗？”……
39、【好像知道什么了】我有一二货女同事，早晨在单位我问了她一句:昨晚让谁给睡了，谁知这货生气的大喊。老娘让狗给操了。结果有好几个男同事对二货说:你丫骂谁呢？这还不是重点。gc是我们领导说别这样骂人，骂人不对。我都看到他脸都红了。这是什么情况？
40、在胡杨林有一处优美的小筑名叫安以轩篱笆上爬满了萧敬腾池塘里长满了孟庭苇一个笼子里还养了几只刘若鹰穿过石头铺满的李小路就会看到一间精致的茅草屋人们在里面开心的唱歌饮茶真是不亦乐乎
41、哈哈是开心的笑，呵呵是会心的笑，嘻嘻是窃笑，哼哼是冷笑，嘿嘿是诡笑，吼吼是皮笑肉不笑。短信只为博你一笑，愿快乐开怀！
42、歹徒持枪抢劫，她吓得直哆嗦，要什么自己拿，别非礼我就行！歹徒上下打量了她一眼，轻蔑地说：你想的美！然后拖走了她的男朋友。
43、上海世博会期间，几个朋友相约一同去参观，可上了公交又不知道在哪儿下车比较方便，就问司机：“师傅，去看世博从哪儿下车呀？”司机语出惊人：“从后门下车！”
44、【我做错什么了】和女友去参加别人的婚礼。巧得是，和我前女友坐到了一桌。刚坐下，两任女友对视一眼，就都低下头一个劲儿的喝酒，搞得我一头雾水。后面我才知道，前女友拼命喝是不想看到我们在她面前秀恩爱。而现任喝是因为，接下来揍我的时候不会手软！我做错什么了？？？
45、3岁女儿头次吃臭豆腐，问：麻麻，这是哪个拉得啊，真好吃。老公：最近好好看着她，别把自己拉的屎吃了。
46、【当代捷径】交友的捷径--喝酒；暴富的捷径--买彩票；发疯的捷径--炒股；出名的捷径--犯贱；贫穷的捷径--养猪；致富的捷径--做官；失业的捷径--读书；坠落的捷径--跳水；禽流感的捷径--生吃死鸡。毁灭的捷径--核战争。朋友，还有什么，请给力补充。
47、白居易遇上苏东坡。花非花，雾非雾，夜半来，天明去。人似秋鸿来有信，事如春梦了无痕。
48、今天去老公弟弟家、他家开了一个茶馆（麻将馆），第一次尝试了被厕所熏眼睛的感觉，心伤。
49、本人学习差平时不及格，两边的女同学学习都很好，我就左抄抄右抄抄，最后考完后她们一个是83分。一个85分，唯独我全班第一88分。（那次考试老师说难度有点大）老师用一种异样的眼神表扬了我：某同学英语水平不好，但是运气好！现在想下真醉了。
50、今天晚上带了一个女同事回家吃饭。吃完后5岁大的儿子吵着要同事抱，同事把儿子抱在胸前。儿子居然一把抓住女同事的胸……我要儿子快下来，我对儿子说，不可以这样。儿子奶里奶气的说，爸爸刚才在阳台也摸了阿姨的胸……
