冷笑话精选50则。包括地震逃生课、新疆老司机讲故事之村庄、爆笑神回复，一定震惊你！、觉得好吃就多吃点、青青的一个吻、卖花小女孩、英语太他妈难学了、素颜等开心一刻 冷笑话。
冷笑话精选50则（上）1、【China英文读音的真正意思】光棍读:“妻哪？”花男读:“妾哪？”恋人读:“亲哪？”穷人读:“钱哪？”医生读:“切哪？”官员读:“权哪？”地产商:“圈哪？”贫民读:“迁哪？”政府读:“拆哪？”吃货读:“嚼哪？”
2、【开心冷幽默。】一名拉比向一名牧师询问教徒忏悔的事例。“我有一个主意，”牧师说道，“为什么不和我一起坐在忏悔室，自己亲耳听听呢？”不久，一个女教徒走进忏悔室，低头说道：“牧师，请原谅我的罪过。”牧师问道：“你做了什么？”“我欺骗了我的丈夫。“几次？”“三次。”“你能来忏悔，说明你还是一个好妻子。”牧师说，“你念5次圣母玛丽亚，然后放5美元进捐款箱。”大约半个小时后，另一个女教徒走进忏悔室，眼泪汪汪地说道：“牧师，原谅我吧，我有罪。”牧师问她：“你做了什么不该做的事？”“我欺骗了我的丈夫。”“几次。”“三次。”“知错就好。上帝会宽恕你的。”牧师说道，“你在心里念5次圣母玛利亚，然后放5美元进捐款箱。”女教徒走后，牧师对拉比说：“你愿意点化下一个来忏悔的教徒吗？”拉比答应了。不一会儿，又一个女教徒走进了忏悔室。她满脸羞愧地说道：“哦，牧师，请您请求上帝宽恕我吧，我有罪。”拉比问道：“你做错了什么？”“我欺骗了我的丈夫。”“几次。”女教徒答道：“两次。”拉比说道：“回去再欺骗他一次。今天是欺骗3次捐款5美元。”
3、【这到底要闹哪样】男：亲爱的，陪我去健身房好吗？女：你是在说我胖吗？男：如果你不想，就算了吧。女：你是在说我懒吗？男：宝贝，你冷静点好吗？女：你是在说我疯吗？男：我不是这个意思。女：你是在说我爱说谎吗？男：好啦，你不要去好啦。女：等等，你去健身房竟然不带上我？
4、【南岛传奇】在南太平洋某小国偷窃之风很盛行，有一次某国大使出访，首相便为他准备了欢迎会。宴会进行到一半，大使悄悄挨近了首相说他看见了某位大臣偷拿了他的劳力士表，请首相想个办法。首相听了露出烦恼的表情说唉，这很麻烦，我来替你解决。过了一会儿，首相果然把劳力士拿了回来。大使很惊讶，问：那他怎么说？小声一点！首相瞪他一眼，说：他还不知道我替你拿回来了。
5、【赚钱有道】一旅客到车站赶车，车没到，他只是想上厕所。匆忙到厕所，没有一个蹲位。出来了，一会儿，内急得实在不行了，再去，还是没有蹲位。他的那个急呀不可言语。此时一个蹲位处发出声音“实在不行了呀？”寻声望去，一个蹲位的小门裂开一条缝，里面伸出一小纸牌：要急用，100元。“行！行！行！”他胡乱掏出100元。进得门来，一阵雷响过后，舒服极了。可也为自己的100元哀叹。刚出得小门，方才的那位又挤进厕所，关上了小门。
6、【为什么很多有钱人也不开心】1、其实蜘蛛精好惨啊，要是有人问它们你是谁？它们就得说，我是只猪精……2、A：你这辈子有没有求过谁？B：没有，我只求过阴影部分面积。3、以前我经常纳闷：为什么很多有钱人也不开心？后来我想通了：因为有钱人他想干什么就能干什么，他想不开心就不开心。4、自从健身，我摄入食物都是精确到克，就拿吃红烧肉来说，以前一天要吃4斤，现在一天吃2000g。
7、【地震逃生课】在地震逃生课上……老师:“最近地震不断啊，想象一下哈，假如发生了严重的地震，你在十楼，怎么样才是最快的逃生方法啊？”小明:“简单！”老师:“小明，你来说说。”小明:“把想象停下来就可以了！”[笑话]
8、【新疆老司机讲故事之村庄】这个故事我从很多司机口中听说，应该是流传很广的一个故事。小李是一名长途出租车司机（新疆人一般称线路车），那是1996年夏，小李从乌鲁木齐拉了几个人到吐鲁番，本来他想从吐鲁番再拉几个回乌鲁木齐，但那天偏不凑巧没有生意，看着要到傍晚了，小李不想开夜车，就急匆匆地开车回乌鲁木齐。吐鲁番到乌鲁木齐要四个多小时（当时还没有高速），小李开了近一个小时，来到了着名的百里风区（吐鲁番附近有一片地方常年挂大风，春夏最高风力可达到10级），今天的风也不算大，但不知为何扬尘很大，黄雾雾一片全是沙土，明明天还没黑小李不得不打开车灯行驶。前方的路虽看不大清，但小李走这一段也好多年了，凭着记忆也可以走过去。走了一阵，扬尘越来越大，风好像也大了起来，小李有些紧张了，他开的就是一般的轿车，很轻，这风再这么刮下去很有可能就翻了。小李紧紧把住方向盘，缓缓地走着。大概走了半个多小时，小李隐隐看见路左边茫茫荒滩上有几间屋子的影子，还有一条窄小的便道从公路通往那里。小李想，这么大的扬沙，太危险了，不如先开到那屋子后面避一避风吧。于是，小李就下了公路，从便道那里开了进去。又了半个小时，还没到那几间屋子边，小李奇怪了，怎么还没到啊，看着挺近的啊。但既然开进来了，就继续走吧。终于，小李开到了目的地。待小李走近，才看明白这里的屋子不止几间，而是有几十间-----这是一个村庄。小李心里疑惑，跑了这么久的车，没听说这附近还有村庄啊。路上也没有标识。但小李这时也是避风要紧，也没再多想。很快，小李就开进了村子，村里家家户户都紧闭着门窗。小李开了一圈，一个人也没瞧见。村里的屋子看起来很破旧了，还不是砖房，是泥土砌的，新疆人管这土块房。小李想，这村子也真穷啊，现在早就没人住这种房子了。眼见天黑了，小李觉得今天不能再出车了，这风沙天晚上开车简直是不要命。于是决定在村子里住一晚。小李把车停下，随便找了一家人想投宿。但敲了半天门，也不见有人出来。小李想这家人不在吧。于是又换了一家，但还是敲了半天也没人应。天渐渐暗下来了，小李心里有些发毛……人呢？小李接着又敲了三四家人的门，都没有应答。小李感到一阵凉意，奇怪，这个村子里的人呢？不仅没有人，连狗也没看见，偌大的一个村子，没有一点人声，回荡在耳边的，只有呼呼的风声。天又黑了些，小李发现，这村子里竟然没有一丝灯光！！小李真的有些害怕了，看这村子，不像是废弃的样子，房子虽简陋，但绝对可以住人，门上的把手，也没有一丝锈迹。有家人的院子里，甚至还停着拖拉机，拖拉机看起来也很新的样子。但……就是没有人！！随着夜幕的降临，小李的恐惧也逐渐占据头脑，这鬼地方不能呆！小李飞也似地跑到了车里，发动车，也不管扬沙了，先逃出这个鬼地方再说。总算是开到了大路上。小李回头一瞧，那村子早已淹没在夜色和黄沙中。小李发疯似的开着，开了半个多小时，扬尘突然渐渐散去了，天上重现满天星斗。小李常常吁了口气。刚才发生的，仿佛在梦中一样。小李还是安全把车开回了乌鲁木齐。第二天，小李又拉了一车客人去吐鲁番，在百里风区，小李仔细地看着路边，但那条便道，那个村庄，却怎么也找不到了，能见到的，只有一望无边的戈壁滩……
9、【爆笑神回复，一定震惊你！】1、“大学是梦开始的地方么？”神回复：“是啊，睡得特别香呢。”2、“用一个词形容你老公对你的爱！”神回复：“有求必硬”3、“男生会什么技能会让女生眼前一亮？”神回复：“电焊。”4、“寂寞和孤独的区别是什么？”神回复：“寂寞是别人不想搭理你，孤独是你不想搭理别人。”5、“马尾辫怎么绑才好看？”神回复：“绑马尾辫秘籍，只需三步：1.长得好看。2.长得好看。3.随便绑。”6、“一个成功的男人，有自己的事业，有个漂亮老婆，还有个好兄弟！”神回复：“从前有个买烧饼的，他有自己的事业，也有个漂亮老婆，还有一个好兄弟，不过他最后死的很惨……”7、“为什么深海里的鱼都长得那么难看？”神回复：“深海里一片漆黑的，谁也看不见谁，大家就随便长长了……”8、“前男友现任好丑，我应该高兴吗？”神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你，姑娘长点心吧。”9、“你所遇到过的地域歧视是什么？”神回复：“56个民族，55个加分。”10、“作为一个吃货，这世上就没有什么我没有吃过的！”神回复：“那你吃过电视上的方便面吗？”11、“什么叫高调？什么叫低调？”神回复：“比如说。同样是拿走你的钱。小偷就比较低调，无声无息。强盗就比较高调：打劫！把钱都交出来！”
10、【觉得好吃就多吃点】作为一名合格的员工，就算在万圣节发糖给小朋友的时候，也不忘宣传我在的单位：“觉得好吃就多吃点，我们的店就在街角哦，新开的牙科诊所哦。”
11、【青青的一个吻】白娘子问许仙：“你为何对我如此情深？”许仙说：“青青的一个吻，已经打动我的心……嗯，好像哪里不对哦？”。
12、【卖花小女孩】和女同事逛街，一卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？不想当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩说：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
13、【英语太他妈难学了】一次和同事去美国，我们在超市用北京话聊天，这时旁边有个美国人用北京话问：你们是北京的？同事们暴汗，聊了会才知道，老外原来是战争时留在北京的美国人后代。同事问他：“那你英文怎么样啊？”。老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了！”。
14、【素颜】她是我见过皮肤最好的女人，那脸庞细腻白皙，皮肤吹弹可破般诱人。唯一遗憾是我跟她交往两年，却还没见过她的素颜，浓浓的烟熏妆成了我们之间的阻碍。今晚是我们的初叶，在我哀求下她终于愿意让我一睹芳容。卸完妆，我期待地看着她转过头，露出一张剥了壳的鸡蛋般嫩白的脸，五官整齐地摆放在桌上。
15、【哈哈，冷死人了都】某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”他说：“哥们儿，我这可正是为了节约成本。”朋友说：“没见你这样节约成本的。”他道：“实不相瞒，我最近准备裁员，今天我只是为了搞清楚哪些人的饭量最大”
16、【宋徽宗幽会李师师】一天，宋徽宗偷偷溜出皇宫，幽会李师师，一番云雨后。李师师：万岁，你三宫六院美女如云，为什么跑到奴家这个破地方来耍？徽宗：寡人来你这儿就是找绘画、书法的灵感。李师师：奴家不明白。徽宗：寡人尽管有三宫六院，不乏你这样的美人，但她们只会王八拳，千篇一律，而且一个比一个自私，不懂得饶人处且饶人，太低级趣味；不像你，既会体贴人，又会鸡拳、鸭拳、蛇拳、猴拳，套路多，技术含量高，趣味性强，很是陶冶情操。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【生孩子】丈夫送妻子到医院生产，医生对他们说，他发明了一种机器，能把母亲生产的疼痛转移给孩子的父亲。医生问这对夫妇愿不愿意试一试，夫妇俩一合计，决定试用。起先，医生把疼痛转移度调到10%，还解释说即使是10%的量也可能会让父亲难以忍受。随着妻子生产的继续，丈夫感觉很好，并请求医生把度数调高点儿。医生把疼痛转移度调到20%，丈夫依然感觉良好，医生检查了丈夫的血压，一切正常，医生吃惊不校因此，他们决定调到50%，而丈夫依然感觉不错。疼痛转移机显然对其妻子帮助很大，丈夫便要求医生把所有的疼痛都转移给他。妻子生下了一个健康的婴儿，一点点疼痛都没有感觉到。她和丈夫特别高兴。但当他们到家时，看见隔壁老王手握钥匙，惨死在家门口。
18、【情侣装】公交车上一男生离一女生有一点距离，然后他上去说：“美女可以要你电话吗？”那女生做娇羞妆答曰可以，这时旁边一帅哥说：“下次再演可以不穿情侣装吗？”
19、【老婆你对我太好了】有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
20、【超级恶心室心，饭点勿看】1、一逗B室友便秘，在厕所待了半个小时才出来。出来就骂骂咧咧：艹，半天就那么一点，还不够塞牙缝。2、寝室厕所的门关不上，上大号都是开着门，整个寝室都是味道。有一次到了午饭时间，一哥们刚准备去吃饭，就另他对面床的室友就揣着手纸跑进厕所，他就对那哥们说：你大号啊？我要打饭回来吃，别到时候你一边拉，我一边吃，太恶心了。那蹲坑的哥们淡淡说道：我先拉，拉完你再吃。3、今天室友在吹牛B，他说：“我TM从小到大没放过一个屁，每次想放都能被我憋回去。”我正无言以对之时，另一室友悠悠来一句：“怪不得你老打嗝！”4、舍友放了一个巨丑的屁，全宿舍都骂他，他说：“我不是在放屁，我这是菊花在呼吸”我说：“这是只有呼出来，没有吸进去呀！”他说：“不是有你们吸吗？”然后，他被一顿暴打……
21、【One Engine Left】A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker，。”Attention， passengers. We have lost one of our engines， but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately， we will arrive an hour late as a result。”Shortly thereafter， the passengers heard the captain's voice again，。”Guess what， folks. We just lost our third engine， but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late。”At this point， one passenger became furious.。”For Pete's sake。”he shouted，。”If we lose another engine， we'll be up here all night! 一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。”过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。”正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
22、【人不蛇毒】古代有一农妇救起一条冻僵了的蛇，把它装在怀里，蛇暖和过来后咬了农夫一口，农夫中毒后就死掉了。有一年冬天，有一农民工在城里的出租屋也救了一条冻僵了的蛇，等蛇暖和过来后咬了农民工一口，结果农民工安然无恙，而蛇一命呜呼。农夫觉得奇怪，就把它拿到蛇毒研究所进行化验，结果是：人吃了农药喷过的青菜、喝了起雾剂饮料、饲料养的鱼（猪、鸡）、吞了毒胶囊，其毒性比毒蛇的毒超过十万倍。
23、【起床，算了吧，省省心吧】10，9，8，7，6，5，4，3，2，1，0，!起床信号跟踪正常，手机铃声正常内衣穿着正常，外套穿着正常棉被展开正常，机体情况正常现在主体与床板分离，现在主体与床板分离主体与床板分离失败，主体与床板分离失败进行重启，进行重启由于受到瞌睡病毒骚扰重启失败，重启失败，死机，死机。
24、【不喜欢异地恋】甲：“你们学校有我们学校大吗？”乙：“肯定有，我们学校西门卖麻辣烫的大妈，拒绝了东门卖米线大叔的追求，原因是她不喜欢异地恋。”
25、【北京的天气啊】北京的天气啊！用汪峰的一首歌，我在雾里欢笑，我在雾里哭泣，我在雾里活着，不想雾里死去！
冷笑话精选50则（下）26、【小的哪去了】春秋时期，楚国大旱，水桶都卖光了。没水要水桶做什么？这你就不懂了。楚国的邻国是吴国，吴国人多，公共设施相当落后，经常夜入楚国随地大小便。现在楚国大旱，急需用水，准备好水桶，接待外国友人来尿啊！可惜，第二天，楚国人发现，水桶里全是干巴巴的大便。楚怀王气得跺脚：“杂全都是大的呢？小的哪去了？”
27、【逗B冷思维，大脑乱转弯】1、钞，稀有金属，放在钱包里极其不稳定。2、我家狗一定以为每天中午给我送快餐的外卖小哥是我的主人……3、我小时候以为，早睡早起身体好，是一句口号。长大后才明白，是三个愿望……4、事情出了问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人。5、为什么经常耍赖的人，反而被称为无赖呢？6、一组水分子列着整齐的方队齐刷刷地跑过来。其他的水分子感叹道：不愧是当冰的。7、俗话说，百善孝为先，所以我每天出门第一件事，就是给街边乞讨的父亲丢一块钱。8、调查表明，很多人有喜欢闻臭味的怪癖。我怀疑自己也有，我特别喜欢铜臭味。9、一纸诉状把医院告上法庭?核岛媒卮笸鹊模倚⊥饶兀?10、空姐每次下飞机拉的小箱子里是不是都是她们从各国代购的东西？
28、【好笑的囧事冷幽默】有个文学批评家。在参加一次宴会时，因不愿听庸俗音乐，不断地用手捂耳朵。主人问道：“您不爱听？演奏的乐曲可都是最流行的、高尚的。”批评家说：“流行的就是高尚的吗？”主人反问：“不高尚会流行吗？”批评家说：“感冒流行，高尚吗？”
29、【大家就当冷笑话看吧】去相亲的时候，对方是一个很高大而且老实的男孩。我们聊了一会儿天，他就开始玩起手机，我觉得我两没戏，就准备离开，结果他：“等以等，我搜一下如何跟女孩子搭讪……”
30、一人肚饿要用餐，饥不择食进小店；小店买盘有污渍，这人就去问老板；老板不慌亦不忙：放心吧，我们店里有水管。此人放心吃起饭；一连几天都是来此店；事情办完要离开，店里大狗死死缠；老板上前拍狗头：“让客人走吧，我的宝贝我的水管。”
31、【早好早干活】腰椎间盘突出，特别疼，打完针肌肉也疼，老公几乎包揽了所有的家务，昨晚又是酒搓又是热毛巾敷的，心里有着小小的幸福和感动，早上刚起床，老公：腰还疼不疼了？我：好多了，老公：那就干活去吧。丫的，一句话，初衷暴露无疑。
32、【叫妈】周六早上，小儿子刚起床，好友老王过来拜访。于是我马上对四岁的儿子说：“快，去叫妈妈。”儿子望着我，呆了一会，走到老王面前，羞羞地喊了一声：“妈妈。
33、【白日梦】今天阳光明媚，天空灿烂，我开着新买的大奔，吃了俩个茶叶蛋早餐，带着美丽的女朋友回家见爸妈，老爸说:“嗯，不错，挺漂亮的!”老妈说:“…………还不起床，上班快迟到了……”
34、【筷子的成功】筷子说：一生正直无私，为别人尝尽酸甜苦辣咸！擀面杖：尽管自己一窍不通，也有自己的一技之长。
35、【浮云】孙悟空被太白金星带到御马监看管一群宝马：“弼马温，以后这些马就拜托你了。”“等一下！宝马在哪里？”孙悟空看着空荡荡的云海怪叫。“你仔细看啊，那不都是宝马吗？”“我只看到一堆浮云！”“那就对了，神马都是浮云。”
36、【男人女人】如果女人肯用吃饭的钱打扮自己，那么一定有人愿意请她吃饭。如果男人肯用睡觉的时间搞事业，那么一定有人愿意陪他睡觉。-=百问中文库为您倾情整理笑话大全=-
37、【会说话的马】马戏团老板接到电话：你需要会说话的马吗？老板觉得无聊，挂断。电话又打来，老板再挂断。电话第三次打来：靠，别挂了，用蹄子按键我容易么我！
38、【能不能吃完再生气】每次电影里看到满满一桌菜，家人或朋友一起吃的时候突然有人讲了不开心的事情，主角就放下筷子说我吃饱了的时候都觉得好可惜，能不能吃完再生气？！好像很好吃的样子啊！
39、【敏感瓷】中国是个瓷器生产大国，目前烧制的最着名的瓷器是敏感瓷。
40、【那你晚上再过来】去水果店买葡萄，老板很热情的说：“我们的葡萄很甜的随便挑”。我：“我喜欢酸的”。老板先是无语，后来又幽幽的回了句：“那你晚上再过来，那时侯都是挑剩下的，肯定酸！”
41、【砖家说】砖家说：不常回家看望父母违法，砖家又说：尽量不放假或少放假。尼玛隔壁的，偶们又不会分身术
42、【中国好声音的感觉】今天我在公交车上放了一个响屁，旁边当即有好几个人转了身。瞬间我就有一种自己上了中国好声音的感觉……
43、【蚊子是领导啊】蝴蝶妈妈说：“还是嫁给蚊子吧，个子小点、人黑点没关系，好歹人家是个领导啊！”蝴蝶女儿撇撇嘴说：“它是哪门子领导啊？”蝴蝶妈妈正色道：“它只要一开口，人家就拍手鼓掌，不是领导是什么！”
44、【黑同性恋的段子】一对gay在奶茶店里卿卿我我的，不一会儿好像是闹了点别扭。小受怒斥他，“你他妈的根本就不是个人渣！”小攻很敏感一听这句话，火冒三丈，想都不用想，咆哮过去：“我他妈的怎么不是个人渣了？”小攻说完，只见周围的客人安静三秒后，响起了掌声。小受低着头，白了他一眼，“好吧，你是个人渣。”小攻没有再咆哮了，只是哀怨的看了他一眼。
45、【蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆】蜻蜓先生约蝴蝶小姐到咖啡馆，服务员过来问“你们要点拿铁还是卡布奇诺？”“给我来两杯水就行。”看着蝴蝶小姐和服务员鄙夷的眼神，蜻蜓先生连忙解释“我们蜻蜓就会点水啊。
46、【战争是残酷的】“我不行了，你自己快走吧。”“可是”“别犹豫了，晚了都走不了了，我不会忘记你的，一路走好。”过了会敌人追了上来，“可恶，还有一个活的快追，这具尸体就把他……”“哈，装死果然有用，那个傻小子要倒霉了。”“这具尸体就把它烧了吧！”。
47、【军训中】大学军训中，下雨了，只能室内组织唱歌。哥哥大……A：报告，上厕所！教官：大的小的？A：小的 教官：小的憋成汗！后面悠悠飘来句，大的憋成饭，，不说了，我继续看那家伙抱头深蹲。
48、【昨天晚上学校组织看电影】昨天晚上学校组织看电影，片名叫十五岁的笑脸，看到一半的时候，后排的男生突然冒出一句：那女的看胸部根本不像十五岁！！后来他被领导抓去了。
49、【证明是懒鬼】一串数字就能证明你是懒鬼了————232923452862672323 你肯定没读完所有的数字就看到这了。
50、【耐人回味的经典冷笑话】哥们给一网友妹纸买了皮肤，又通宵替他打了十连胜的排位，然后对方告诉他 是男的，但哥们特别执着，不管是男是女都想上了他，我擦，也不造这货有啥想 不开的……
