触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍、你不该会两手空空的来我家吧、爆脾气的舍友、梅花鹿闹着要和长颈鹿离婚、挑出个Bug看把你牛B的、有个吃货女朋友真好、那好消息呢等开心幽默冷一句话笑话20则。
1、今天在微博上看到一条有人说：“触屏机屏幕上的细菌是马桶的二十倍！”然后一神回复“我敢用我的舌头舔我的手机屏幕，你敢用舌头舔你家的马桶吗？”
2、甲：过年到我家玩吧，你到时脚踢或者手肘撞几下门我们就会来开门的了。乙：我为什麽要用脚或者手肘呢？甲一面愕然：大过年的。你不该会两手空空的来我家吧……
3、一个爆脾气的舍友，学校不让用吹风机，他偷着用。一天查舍的时候被舍管拿走了，他回来听说被舍管拿走了，当时就发火了，提着砍刀就去找舍管去了，不一会儿回来了，刀也被没收了。
4、梅花鹿闹着要和长颈鹿离婚。梅妈妈问：“过得好好的，为什麽要离？”梅公主说：“有什麽好，过得太累才会离。”梅妈妈问：“怎么会累呢？”梅公主说：“不看他吧，不放心，看着他吧，脖子酸痛受不了！”
5、经理：小李，怎么你写的代码有bug呢？你太不认真了！小李抬起连续加班三天的苍白的脸：艹，你会挑毛病你有理了是不？偶尔挑出个Bug看把你牛B的！你可以说我是个傻B，但是你不能说我不认真！
6、女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。
7、医生对病人说：“一个坏消息和一个好消息，先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”“你被一个有健忘症的医生开错了药，中毒太深活不过一个礼拜了。”“那好消息呢？”“什麽好消息？”
8、玉器很多都是造假的。其中有一种做风化的效果，就是用喷砂机喷。喷的时候工人一边呼呼的喷一边嚷：“再一小时可就到明朝了啊……再过一小时就到唐朝了哈，你要什麽朝代的赶紧说，过了可就回不来了！”。
9、问：如果可以选一种死法，你会选哪种？朋友回答：饿死问：为什麽？朋友回答：胖了一辈子，临死看看自己瘦的样子……
10、半夜大家一起关灯挤在床上看鬼片，看完后，我猛然发觉周围的人都已经睡着了……最[恐][怖]的是推都推不醒……我只是想确认下，我是否尚在人间……
11、有个著名演员同一个姑娘聊天。“你不认识我吗？”演员问。姑娘摇头。“常进电影院的人都认识我。”姑娘眼睛一亮：“你都坐在什麽位置？”。
12、去“夫妻保健”商店给小弟弟买衣服，开店的竟然是高中女同学，一时不知所措，莫名其妙冒出一句：给我拿包烟。女同学卟哧一声乐了，寒暄了几句，说：都过来人了，有啥不好意思，说吧，要套还是要药……
13、要做个坏人，跟电视剧学的。５０集的剧情，前４９集都是坏人虐好人，最后一集好人终于和坏人同归于尽了。
14、我一哥们去上网，期间QQ收到一个好友申请，附加留言上写着“我是你妈”。朋友大怒，回到“我是你爹”拒绝。片刻，其母来电话，小爹，加我QQ啊。
15、老六下班路上见一男子欲跳河轻生，赶紧劝阻，男子痛哭道：“你让我死了吧，我几百万都打了水漂了……”话音未落，老六跳进了河里～
16、话说某人乘出租车到地点后，怕司机黑他，于是摸出一把螺丝刀，边剃牙边对司机说，这多少钱啊！只见那司机随手掏出一把菜刀，边对着后视境刮胡子边说：“你看着办吧！”。
17、他拿出秘籍，师傅的话又在耳边响起：你考虑好了，此乃魔功，一旦修炼，你便会变成魔。他脸上流露出坚毅与果敢，打开秘籍练起来。他一遍练毕，“嘭”的一声，变成了馍。
18、债主问：“你为何迟迟不还钱？”二货说：“你不要急，我在等待两种奇迹的发生。第一是我彩票中大奖……”债主：“做梦吧你！”二货：“第二，你总得离开人世吧？”
19、晚饭后和婆婆一起看电视聊天，婆婆说：我儿子小时候没穿裤子就出去玩，有次被鹅咬了小JJ，现在没什麽问题吧？我说：没事，和别的男人一样！很久很久，都只有电视的声音……
20、冷对考试卷，不怕得零蛋；老子本无才，白卷交上来；看见美少女，很追不放弃；硬憋不如作弊，人格不如及格；迟到不用喊报告，班训校训一边跑。
