经典老婆的笑话

就是开着电灯也找不着啊、搞笑段子、邢怡珊是谁、旁边的美女有些羞射、射我一脸等经典老婆的笑话20则。

1、晚饭后在门口抽烟，等老婆下班。

老婆回来看见了说我：“又在抽，又不学好。”

哥悠悠地吐了个烟圈，回她：“我一不玩牌，二不约·炮，一心在这里等你！这样的好老公别说打着灯笼找不着，就是开着电灯也找不着啊！”

2、几个老头老太边晒太阳边妄议中央。一说：习主席真厉害没多久就抓了好多大老虎。另一说：胡主席才厉害，主政十年那么多大老虎也没能把他怎样！旁边老太听不下去：还是毛主席最厉害。他老人家掌政41年身边人全是反革命！国家主席是反革命，习主席他爹也是反革命，和他老人家睡了几十年的老婆也是反革命！

3、小鸭子去池塘游泳，被淹死了。公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”

4、上联：假名假姓假地址下联：骗吃骗喝骗感情横批：愿者上钩上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话下联：为你生，为你死，为你守候一辈子横批：发错人了上联：爱国爱家爱师妹下联：防火防盗防师兄横批：恋爱自由上联：看背影急煞仟军万马下联：转过头吓退百万雄师横批：我的妈呀！上联：说你行你就行不行也行下联：说不行就不行行也不行横批：不服不行上联：忆往昔，红米饭，南瓜汤，老婆一个，小孩一帮下联：看今朝，白米饭，****汤，小孩一个，老婆一帮……

5、老婆掌管财政大权，每次零花钱给的都不多。

所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆，你以后每天多给我点零花钱吧，我想日行一善。”

老婆：“嗯？邢怡珊是谁？这种事你还敢跟我要钱！”

6、今天跟爸妈上街老爸遇见很久没见的一个同学，然后跟他打招呼“哎哟，女儿都这么大了啊？跟你一点不像呀？”旁边的美女有些羞射，他同学连忙说到“这个是我老婆，今年才二婚的！”老爸大吹一顿“你小子真是艳福不浅啦，比我强多了。”我感觉旁边的老妈想杀人！！！

7、家有二货老婆一枚，哺乳期，喂过奶的都知道，期间奶会涨，以此为背景。

一天老婆奶涨宝贝还没吃，脱了衣服奶成喷射状，瞬间喷我一脸，欣喜若狂的说：“老公，我也能射你一脸！”

射我一脸……

8、老婆正在上网，忽然说：“老公，以后咱们家务这样分配吧，要用水的就我来做，要用电的就你来做，怎么样？”

老公想：“需要用电的家务活很少啊，也就是全自动的洗衣机，无非按个按钮。”

于是就答应了。

老婆一听，欣喜道：“老公你真好！对了，我刚在网上买了吸尘器，电炒锅，电饭锅，电动洗碗机。”

老公一下子就懵了。

9、虽然卫生间与卧室隔了一扇门，但是我上厕所时的臭味还是让老婆很不爽，她现在捂着鼻子从卫生间跑到卧室来骂我了。

10、老婆：如果有一天我不能动了你会不会伺候我？

老公说：如果真有那天我宁愿不能动的人是我。

老婆很感动。

老公又道：小样跟我比懒！

11、“老婆让我给5000一个的包包，我花500给她买了个高仿的，赚了4500私房钱！”“我老婆也让我给5000一个的包包，我也花500给她买了个高仿的，但我赚了不止4500。”“你是怎麽做到的？”“我拿这4500给自己买了份意外险，然后把包包真相告诉了老婆。”

12、一个老兵退伍了，跟几个战友喝酒，醉倒后不省人事。被战友抬回家后，老婆试着用各种办法给他醒酒，都无济于事，于是打电话询问老兵的战友。战友说：“你连续吹短促哨音试试看。”老婆不解，但照做了。没想到哨音未落，只见老兵噌的一下从床上蹦起，然后闪电般的速度穿衣戴帽嘴上也不闲着，大叫：“我的腰带呢！谁给老子拿走了。”之后，飞奔到楼下。大冷天的，老兵一个人笔直的站在楼下：“不是紧急集合吗？怎么还没人下来。”

13、一男子去内衣店给他老婆买文胸。店员问：请问贵夫人的罩杯是？男子说：拿个36D的。店员带着羡慕的眼光去拿。过了一会，店员出来，不好意思道：先生对不起，店里的存货没了，没有那么大的。男子无所谓道：没关系，那来个小一点的吧。店员说：文胸撑的太紧不好的。男子说：没关系，大不了我放掉一些气。店员……

14、夜里老婆听到老公在哭，忙把老公叫醒，问咋了？老公说，梦见自己又结婚了。老婆说那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是。老公说：洞房的时候一揭盖头，还是你！

15、世界上有两种人你是吵不赢的，或者说，表面上赢了，但实际上输了。一个是老婆，一个是领导。