一夜大风过后、最提神醒脑的一句话、生孩子、约妹子睡觉、一个比一个淡定、发抖、白高兴了一场等超级搞笑冷短笑话20则。
1、学校标语:学校靠我扬名,我靠学校起步!昨晚大风,第二天再看标语:学校靠我扬名,我靠!
2、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学来回答这个问题”同感的有没有。
3、邻居孕妇昨晚肚子开始阵痛(二胎),收拾东西就往医院赶,她家四岁的大闺女不情不愿地在跟在后边,嘴里嘟囔着:“大晚上的才想起要生孩子,白天你不说生,还看电视看了一整天……”
4、昨晚,和一认识的、很不错的妹子宵夜后。想约她一起睡觉……我婉转的说:我想和你一起起床。她笑着回答我:木有问题。我一阵惊喜,道:真的!!!妹子:当然真的,来,我帮你把手机闹钟设下。我:!@#!@#!@#。
5、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后,丈夫休回家。当晚一阵云雨之后,夫妻俩鼾然入睡。半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起,惊呼:“不好!你丈夫回来了!”妻子嘟哝了一声:“不可能,他在外国呢。”
6、某人生长在富贵之家,花钱买了个五品官,但不知民间疾苦。一年冬天,他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖,他觉得很奇怪,就问随从:这个人身子怎么老是在动弹?随从道:因为天冷衣薄而发抖。此人更觉奇怪,说:难道抖抖就不冷了吗?
7、咳咳!刚才起床提了提内内,然后低头看了一眼,默默的叹了口气,想到 “哎……大有什麽用?没媳妇,不还是成天的瞎扯淡吗?
8、小商店的主人半夜里被一个强盗从床上拎了起来,强盗手持利刃,恶狠狠地威胁道:“把钱都交出来。”小老板委屈地说:“实在没有办法,昨天晚上您的同行已经来把钱都拿走了。”强盗气愤地吼道:“你为什麽不把门锁好。”
9、两个人正在争论,其中一个人说:我认为月亮是盘古的左眼。另一个人说:我认为月亮是盘古的右眼。旁边来了一个人听了他们的争论说:我认为你们说的都不对。两个人一齐问:那你认为是盘古的什麽眼?那人说:我认为是盘古的屁眼!
10、处方:情人节短信;成分:真心,诚心,文字;功能主治:增进恋人、夫妻感情;保质期:一生一世;禁忌:永不分离;用法用量:一次服用,终身有效。
11、有一新手学车第一次上路可紧张了…行驶在路上刚好有几只鸡在寻食挡在车前,这货激动得大喊:走开,欧西!欧西!教练惊呆了~ 然后说道:草泥马!车上没喇叭啊?你以为你骑的是自行车吗!
12、男女相亲。女:“你有啥成就没?”男“没有。”女“那你干过啥牛[Bī]的事吗?”男“十四岁那年吃鱼卡着刺了,喝醋,噎饭都没好,去医院医生说只有开刀,我当时不服,硬是用舌头把刺挑出来了,我觉得这事挺牛[Bī]。”女“亲爱的,我们领证去吧。”
13、办了张健身卡,躺着举杠铃,教练过来按了按我胸:“小伙子,胸肌练的不错。”我是女的!还有脸再去吗?尼码,我办的年卡啊!
14、女朋友打电话给我:“喂!你快点过来吧,家里没人。”我美滋滋地赶过去,结果家里果然没人。
15、一次模拟考试,长颈鹿考了全班第一名。班主任分析成绩后,发现了问题,于是向年级建议,下次考试时,要把长颈鹿安排在第一排。
16、有一天,同桌没来,我问同学他怎么了,同学告诉我他失恋了。我正纳闷失恋怎么就可以不来了呢。第二天,我明白了。同桌来了,右手打着石膏——右手骨折。同学,你是逗比吗?
17、老婆九个月身孕整天放歌给肚子里宝宝听。时间长了我实在受不了,她说她在胎教。这哪是胎教,纯粹是洗脑。谁家胎教整天放《世上只有妈妈好》!
18、当软妹子柔弱娇羞地拧不开矿泉水瓶盖的时候,递给她一个包装严密的快递试试。
19、小学“差生”被戴绿领巾,老师称为激励其上进。有人建议:想出这个主意的人应该给他戴个绿冒子,来激励他多想点像样的点子。
20、A:你在玩什麽呢?B:连连看啊。 A:那都是小姑娘玩的,你个大老爷们玩这个?B:今天不是情人节么,单身的我最讨厌这些一对一对的了,把它们都消灭掉。