一路上大步流星、你们四个人好好过日子吧、想找个地方躲一下、放屁软件的声音、在每句话的后面都加一个呢字、此地无银三百两、算你狠等史上最经典老婆的一句话笑话25则。
1、晚饭后和老婆大吵一架,老婆气得要出走,我掉头就拉开门:天黑外面危险我不放心,你别走我走!特男人地离开了家,一路上大步流星:尼玛,哥们三缺一正在等我呢!
2、老陈:“昨晚真倒霉。”老李:“发生了什麽事?”老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。老李:“那也没关系啊 !”老陈:“可是我老婆却说:小冯,老陈快回来了,你还不快走!”。
3、我有一朋友特别暴力,总爱打老婆,每次都把老婆打出门。
每一次都是我们去给他说好话,接他老婆回家。
最后他老婆忍受不了,跟他离婚了,他过了几年的单身终于又结了婚。
今天打电话给我说:“又打架了。”
我问:“老婆是不是又跑了。”
他说:“不是,这一次是我被打出来,想找个地方躲一下。”
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4、那天,不小心在老婆面前放了个屁,老婆盯着我。
我灵机一动,打开放屁软件说:“老婆,那是放屁软件的声音!”
老婆兴高采烈的说:“你的软件在哪下的,我下的那些都没味道?!”
5、一女的问一男的,说:在每句话的后面都加一个呢字,是不是很可爱,很萌呢?
男的回答说:不!
女的问为什麽?
男的回答说:因为每次回家我
老婆都问我:钱呢!
6、古时候,有个叫张三的人,他费了好大的劲儿,才积攒三百两银子,心里很高兴。但他总是怕别人偷去,就找了一只箱子,把三百两银子钉在箱中,然后埋在屋后地下。隔壁的王二看到了,趁他埋银子的空档,睡了他的老婆。
7、老公:假如有一天我滴生命必须依靠设备维持了,你要帮我关掉。老婆:真你确定?老公:确定……老公:次奥!别把路由器关了呀!!”
8、终于到月底了,发工资啦老婆:“这个月怎么这么少,真没用!”
我:“厂里效益不好,我已经很努力赚钱啦!”
老婆:“我不看过程,我只看结果!”
我:“昨晚啪啪的时候你说只看过程的!”
老婆啪啪给我两耳光:“现在看来,你特码是要过程没过程,要结果没结果!”
9、一朋友去KTV嗨歌,买单时发现身上没有带足现金,身上只有银行卡……服务员说:可以刷卡…他说:这卡是我老婆名字,刷了收到你们KTV短信,会打死我的……服务员说:没事大哥,我们可以帮你刷成饭店消费的……此哥们一听很开心然后就刷了……结果刚一进家门老婆劈里啪啦就是几个大耳光,把手机短信给他看:兰州牛肉面,消费5680元……你麻了个比的,你碗里面加了一头牛吗?
10、一天小姨子来我家了,老婆赶紧去做饭。
我对小姨子:“咱俩来玩个游戏,打手,谁输了,谁就憋气十秒。”
我打住了小姨子就说:“好疼哦!”
憋了一会,小姨子就大喘气,说:“姐夫你好坏哦!”
不一会厨房里的切菜声就没了。
11、国懈妈,我长大要娶你9国中时“妈,我要永远不离开你9高中时“妈,我要和你住在一起9大学时“妈,我和老婆要和你住在一起9娶老婆后“妈,帮我老婆顾一下孩子,我们要出去玩9。
12、一天老婆问我,如果她和婆婆一起掉到河里我先救谁。我为了敷衍她,就说先她。
她又问我如果婆婆和她妈一起掉入河我救谁,我嘞个去这是离婚的节奏啊!忽然我从梦中惊醒,哦,原来我还没女朋友。好险,好险。
13、有一天,一个人和他的老婆镶了金牙。他想炫耀,来了一位熟人他想个把牙露出来说话。熟人问了:你上哪去呀?他说无锡。熟人又问了说:‘后面是谁呀?’他把牙漏出来说:‘我妻’。熟人又问:你去干什麽呀?他说:‘买鸡’。他高兴的走着,他绊在一石头上,金牙掉了^_^又来了一位熟人问他:‘你从哪里来?’他说:‘芜湖’熟人又问后面还是谁呀?他说:‘老婆’熟人又问你去干什麽呀?他说:买猪哈!
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14、那天正在看电视,老婆拿着手机走过来打开朋友圈说;你看这只狗多可爱,咱们家也养一个吧。我看了看对老婆说;不要,家里已经有一只猪了……然后家里又多了一个猪头
15、我跟媳妇是青梅竹马。
小时候村上几个丫头赛跑,说谁跑输了就做我的老婆,她那天跑的太凶脚崴了。
16、幼师实习生一枚,师傅家儿子是萌正太一枚,上小班。
一天小家伙问他妈:妈妈,等我长到爸爸这么大的时候我应该叫你什麽?
师傅:叫妈妈呀!
小家伙:啊!不是应该叫老婆嘛?
师傅:……这是我老婆!
17、甲、乙、丙仨人在一起讨论幸福是什麽这个话题。
甲说:“幸福就是:老婆孩子热炕头,工作吃喝不用愁。”
乙说:“幸福就是:有车又有房,找个好婆娘。”
轮到丙说了,丙站起来就往外走,甲和乙两人连忙抓住他不让走。
丙说有急事等不得。
“有急事也不行,非得说出幸福是什麽才可以离开。”
“哎!幸福就是尿急能让上厕所。”丙说罢匆匆离去。
18、老李一直怀疑自己的小儿子不是自己的,临死时问老婆:他到底是不是我亲儿子?老婆点头说是,他才满意的闭上眼睛。这时老婆松口气道:还好没问前两个。
19、老婆:“亲爱滴,人家都说每个成功滴男人背后都有一个女人,你赶脚泥?”老公:“亲爱滴,俺赶脚这话不对。”老婆:“为嘛泥?”老公:“应该是每个成功滴男人背后都有N个女人(N大于等于二)!”
20、财主想找个人给他孩子当老师,可又怕花钱。
有个人告诉他:“有一位先生每天只吃‘南风’便能活命。”
财主非常高兴,决定要请这位先生。
但财主老婆却不同意,她说:“要是有一天刮起北风来,你拿什麽给他吃。”
21、老婆在玩最新款的电脑游戏。
看着她笨拙的操作,我安慰她:“正常,新手都这样,你只是需要时间来适应这对假肢。”
22、丈夫下班后,和朋友一道饮酒聊天,迟了将近半小时才回家。
他一进门,妻子问道:“你到哪里去啦?怎么不先打个电话回来说一声?”
丈夫:“假如我连这点自由都没有的话,会被人家笑话,说我不是大丈夫。”
妻子也不甘示弱,说:“如果我连这点都要求不了你的话,我怕被人家笑,说我是你的小老婆呢!”
23、前段时间和老婆看[恐][怖]电影,看到正吓人的时候后排穿传来一个女生凄惨的尖叫声:“你他妈这时候摸我干什麽!”
24、家里来客人睡不下,我到隔壁老王家借宿一晚,临出门老婆抱给我一床被子:老王这人不注意卫生,上床不洗脚还爱放屁,用自家被子好一点。
我……真是感动得涕泪横流啊!
25、给最好的闺蜜打电话:我怀孕了,先借我1000块钱应急!闺蜜回道:“不好意思,我老公当家,我发了工资都放在他那。”听完我没有再说什麽,挂断了电话。哎!真是人心难测,我气愤得回手就给了床边男人一个耳光:“还敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”。