幽默家庭乐事多、集体节食、该不该高兴、还好不是嫌我丑、看望老师、差评、减肥的经历等发给女神的网络一句话笑话20则。
1、老妈：“冷吗？”我：“不冷。”老妈：“那好，洗碗吧１我：“……”老妈：“冷吗？”我：“冷。”老妈：“好，那戴个手套洗碗吧
2、话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。为了节约体能，大家都翘课了。中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
3、马上要放假了，正在座位上艰难地等着下班，突然看见老板朝我走过来，我心里一阵紧张，不停地默默念：不要叫我加班、不要叫我加班……果然是我多想了，老板过来只是跟我说一声：十一之后别来上班了！
4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬，我打趣地问：“是不是我长得丑啊？哈哈！”她连忙解释：“不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！”听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。
5、有一次和几个同学去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：“看看，来看我还带什麽东西呀……放在门口就好了.”
6、在网上买牛肉干，点进一家店铺，我习惯性的打开差评看，有一个差点让我笑喷，他是这样说的特么的，什麽玩意，这牛肉干做的太特么好吃了，我老婆吃了次后就爱上这味道了，现在她逼我把烟戒掉，把省下来的钱全给她买牛肉干了，果断差评……
7、辛苦减肥一个月，跑步，爬山，效果很是名显，果然，从一个胖子，变成了一个黑胖子！
8、有位母亲在得知自己儿子是小偷之后告诫他：“千万别去北方偷，听说那儿的人常把“贼他娘操蛋”“贼他娘下流”“贼他娘变态”“贼他娘垃圾”这种话挂嘴上。你妈我丢不起那人啊！”
9、网络是非常实用的发明：以前写作业需要翻很多书，才能查到充足的资料；现在只需要简简单单上上网，就把写作业的事儿忘得一干二净了。
10、偶MM班主任是个50多岁的老女人。一日到男生宿舍探访，正好一男生什麽也没穿在地下乱窜，被班主任看到了，立刻大叫一声跳到床上，盖住被子。班任留下一句话就走了：我这么大岁数了什麽没见过。
11、其实我是一个很内向害羞的人，这么说吧，有次买东西，老板多找了五十块钱，我都不好意思说给他
12、网络当中常相遇，QQ总是聊不停，暧昧话语不停歇，你情我爱长相思，相貌如何却不知，终有一天见了面，这才发现是亲戚！
13、惊闻我今天回京，全家人开始了“啥时带个对象回家”的火力攻势。我淡定的抛出了杀手锏“我对象还没离婚”，一屋子人面面相觑、沉默良久，开始改劝“分手吧”。我一口答应，自我解围成功。
14、经常在电视上看到某些综艺节目，明星下到农家体验生活，我就在想都特么是不是闲的蛋疼，有钱作的呀，怎么没有人请农民去体验明星的生活，豪车豪宅，钱随便农民兄弟花的，能不能？？能不能碍
15、清华学子中有一个班的主页我每次进去都说：您是自1998年3月1日来到我班主页的第0001位客人。
16、高三最后一次跑早操全班同学集体喊口号：“清华北大，不在话下。剑桥哈佛，不屑一搏。”
后来，后边的班级回了一个：“星宿老仙，法力无边。”
17、甲：“你为什麽长这么矮”已：“因为我恐高”甲：“你长这么矮，有什麽感觉吗”已：“让所有人见了我，都抬不起头”甲：………
18、男说：“流言止于智者”的下一句时什麽？
女答：“聊天止于呵呵！”
男说：为什麽呢？
女答：呵呵！
19、今天看同事拿一高档单反相机向我们炫耀，就羡慕的凑过去问：“你这个镜头防抖么？”只见她把镜头拿在手里晃了晃，跟我说：“你看！抖一抖没事，质量好着呢！”
20、暗恋的女生要请我吃饭，我琢磨着自己不能吃白食啊，也得请她点啥，就对她说：“我请你一辈子对我这么好。”
