有那么一首歌、你不想坐我替你坐、我真不是故意的、另一半工资减肥了、他都没我裤袋高、我忘带男朋友了、校园里的小偷等笑破肚皮的现代小笑话20则。
1、甲在家照着镜子，看着自己走样的身材心中嫉妒乙，为什麽我们都是人差别就那么大呢？甲：“我的是猪身材，她的是剑鱼身材。”丙：“有那么一首拥有魔法歌，可以让你变成贱鱼。”甲：“（⊙o⊙）？丙：“嘻嘻！歌名《勾引》”
2、飞子今天坐公交，上车后发现还有一座位，就坐上了。刚刚坐下，就上来一老爷爷，飞子屁颠屁颠跑上去让了个座，心想学LeiF吗，做个好榜样。完了那老爷爷说了一句话把飞子雷倒了。“呀！！！有个座还不想坐。来！！！你不想坐我替你坐……”
3、最近身体不舒服，老是想吐。一天，在公交车站等车，闻到了一辆轿车的尾气……要吐了……我转身看了一下后面的人，应该喷不到她——后面站的是一丑女……看完转过身就吐了，那丑女见我才看他一眼就吐了，当街泪奔……
4、表弟借钱买房，我说：“你上班二年了，存了有多少？”他道：“一分没存。”我纳闷道：“你一个月有3000元的工资，就算你吃得再好也就花去一半，那一半呢？”“实话告诉你吧，”表弟说，“每月我用一半工资猛吃，用另一半工资减肥了”。
5、两个老同学见面，甲：“嘿，兄弟，自大学毕业一别，已经十年了。”乙：“对啊，孩子都长大了。”“你孩子多大了？”“咳，都8岁了，别的8岁孩子都老高了，他都没我裤袋高。”“彼此彼此，我的儿子都没我血压高……”
6、在一家名牌时装店里，一个穿着时尚的美女，对服务员说：“这几套衣服我全都要了！”服务员正在包装时，美女突然大叫道：“糟了！”服务员：“怎么了？难道您忘记带钱了吗？”美女左右看了看，很尴尬地说：“我……我忘带男朋友了！！”
7、一小偷在某校财务室偷了很多钱然后翻墙走了，校长发现了却没追。新来的保安问：“校长，快追吧！不然钱就没了，或者[报][警]！”谁知校长说：“不需要！”保安疑惑不解。校长狂笑：“哈哈哈哈，那个SB.围墙后面是pol-ice局后院。”
8、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”我：“哈哈，天助我也！把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
9、话说中国一留学生在国外的高速公路，不料出车祸了，连人带车翻下悬崖，美国交警救援队赶到后向下喊话道：“How are you？”留学生答：“I’m fine，thank you！”然后交警就走了，留学生就死了。
10、今天相亲总算见到个传说中的女汉子，一起吃的牛排，她说用不惯刀叉，一直愤愤叨叨的嫌麻烦。后来实在忍不住了霸气的来了一句：“服务员！来双筷子！”在服务员解释吃牛排不好用筷子后，她又大声来了句：“一次性手套也行！”
11、广东的阿雄到了香格里拉，海拔3400米，在酒店头昏眼花，向酒店总台求救，总台服务员：先生，你想要什麽服务？阿雄急道：小姐，我睾丸反应（高原反应），雀痒啦（缺氧了），要一生（要医生）。服务员生气的答到：打错了，到9楼按摩室。
12、下着小雨，很凉快，出门溜弯，刚上公交，人有点多，突然就那么突然发现有一女小偷，手中的包刚好掩饰着拉开另外一女孩的包，自古LeiF出青年。我怕伸手在女小偷屁股狠捏一把。在一声“啊”中，哥45度仰面车窗外。深藏功与名！
13、甲：我上次大街上叫你，你怎么不理我呀？乙：不会吧，我没听见吧？甲：哼哼！乙：生气了呀？你就当我耳朵长后面去了，行了吧？甲：哼哼哼哼！乙：还生气呀？甲：可我就是从后面喊你的呀！乙：……
14、以前有辆电瓶车，放楼底下没多久电瓶就被偷了，锁也没了。担心车子也被偷了，一狠心，把车抗到5楼，老式的楼是没电梯哦。结婚把腰和屁股一起扭了，疼了半个月。后来老爸和弟弟回来都觉得不可思议，觉得一女人怎么有这么大猪劲。
15、一个穿得破破烂烂、脏兮兮、浑身臭哄哄的乞丐对一个男人说：求求您，可怜可怜我，给点钱吧！喝酒喝成这个样子的吧？！我不喝酒。那就是抽烟抽的？我也不抽烟。那你跟我走，上我们家去吧。我要让我老婆看看，不喝酒、不抽烟的人是什麽样子！
16、又到了打枣的时候了，今年的枣还特别的希，今年比较贵，我大伯打了一天的枣傍晚卖了。他来我家，我问他：大伯今天卖了多少钱啊？他说卖了一百多。我说卖了一百几啊？他说，差一块不到一百零一
17、记者：“这次你能获得400米比赛的奥运冠军，能不能请你谈谈你是如何训练的？”冠军：“嘿嘿，没有什麽秘诀，只不过为了生活……”记者：“为了生活，这怎么讲？”冠军：“平时在家为了改善伙食，经常在野外追野兔……没有想到……”
18、早上挤公交，无意中踩到一中年怪蜀黍的脚。正准备道歉，怪蜀黍就冲我大吼一声“你瞎啊”楼主毫不犹豫就回了一句“我是虾，你螃蟹啊？”瞬间赶脚自己特霸气有没有。后面哪妹纸，你想笑就笑出来吧，憋着怪难受的。
19、洗衣服后正擦洗衣机，媳妇闺蜜领其小女来。小朋友很懂事。闺蜜说：“叫叔叔。”小朋友：“叔叔好”“叫姐姐。”“姐姐好！”这时媳妇对老公说：“叫洗衣机凉凉！”小朋友迷惑的走到洗衣机旁，怯怯的说：“亮亮好！”
20、一老大爷买蛋糕，跟店员讨价还价。大爷：“一点点就要卖那么贵，便宜点”，语气很像黑社会在收保护费一样，态度很严肃。店员：“便宜点我就不用吃饭啦！”大爷：“你吃得那么胖还敢说！”店员接不上话了，脸当时就黑了～～～"
