关于乌龟的笑话 精编20则。包括让人狂笑不止的青春性尴尬、给大家传授一点人生的经验、七弯八拐冷笑话，最有冷效果、听错了歌词听出了幽默、妹子你说这话时别对着我啊、乌龟穿马甲的笑话 我就不认识你了啊、搞笑段子、龟头比较像等乌龟笑话。
关于乌龟的笑话 精编20则（上）1、【我的小乌龟死了】小明哭着对妈妈说：我的小乌龟死了。妈妈说：明明不哭，妈妈给你买玩具，还给你买好吃的。小明转悲为喜。这时妈妈看到小乌龟动了一下，说：小乌龟没死。小明一下哭了，说：妈妈，我可以把它杀了吗？
2、【是 我】一师值清明放学，率徒郊外踏青。师在前行，偶撒一屁，徒曰：先生，清明鬼叫了。先生曰：放狗屁！少顷，大雨倾盆，田间一瓦，为水淹没，仅露其背。徒又指谓先生曰：这像是个乌龟。师曰：是瓦（音同我）
3、【DeadTurtle】Mommy， my turtle is dead，"" the little boy， Myrddin， sorrowfully told his mother， holding the turtle out to her in his hand。The mother kissed him on the head， then said，"" That’s all right. We’ll wrap him in tissue paper， put him in a little box， then have a nice burial ceremony in the back yard. After that， we’ll go out for an ice cream soda， and then get you a new pet. I don’t want you……” Her voice trailed off as she noticed the turtle move. ""Myrddin， your turtle is not dead after all."" "Oh，"" the disappointed boy， wanting ice cream and a new pet， said. ""Can I kill it?”。“妈妈，我的乌龟死了，”小男孩，米尔丁，悲伤的告诉他的妈妈，拿着乌龟了她的手。母亲吻了他一下，然后说：“这是正确的。我们要把他用纸巾包好，把他放在一个小盒子里，然后在后院有一个很好的葬礼仪式。在那之后，我们将去一个冰淇淋苏打水，然后给你一个新的宠物。我不希望你…”她的声音变小了，因为她发现乌龟在动。”默丁，毕竟你的乌龟是不会死的。”“哦，”失望的男孩，想要冰淇淋和一个新的宠物，说。我可以杀了它吗？”。
4、【轿车帖兔字】政府的小卧车免交养路费，挡风玻璃上都帖一个“免”字。新来的近视眼李县长便奇怪地问司机：“政府小车上怎么都帖一个兔字？”司机就顺劲跟他开了个玩笑，说：“兔娃不是跑得快么？帖上这个字，就表明政府的小车都是快车。“噢！”李县长这才明白究竟，赞赏地点了点头，“办法不错嘛！前两天我发现公安局的车开得太快。以后给他们车上帖个乌龟，免得他们出事。”
5、【送礼是一门学问：怎么送礼？送什么礼好！】1、给生意人拜年，送什么都可以，倘若送书，不管精装，哪怕金装，他眉头要起皱纹：非“三”即“川”。书与输谐音，触霉头，“阿二炒年糕，吃力不讨好”。2、知识界的朋友，礼品要素雅，倘若他是作家，最好的礼物“不是送，而是要”，要他写的书，还要他签名，让他拥有被渴望、被围观、被重视、被崇拜的感觉，这比恭维更昂贵；画家则相反，只能买，不能要，要，就是抢钞票！至于买一送一，那是交情。3、低保朋友送实惠。什么叫实惠？开门七件事，柴米油盐烟酒茶。最好送油、送米、送猪肉，吃的比穿的实惠，因为吃的是易耗品，今天吃了明天没了，今年送了明年还能送，不必绞尽脑汁翻花头。年底公司聚会，总要发礼品，不是橄榄油，就是日本米。端午节，送肉松，比肉粽高档；中秋节，送肉粽，比月饼有价值，至少远离糖尿病。4、老板朋友，则避实就虚。年龄大的朋友，介绍医务界的名医；年龄小的朋友，介绍教育界的名师。上海人有句口头禅：“保得了自身，保不了子孙。”名医在前，名师在后，既保自身，又保子孙。5、老朋友生日，若是位“老枪”，送他两条“红中华”，正中下怀；如果在一侧的嫂夫人是医务工作者，无异于请糖尿病患者吃糖，属于“拎不清”朋友。6、老前辈银婚，送他个银制的乌龟，寓意：天长地久，千年老鳖万年龟嘛。但老阿婆不高兴：乌龟与绿帽子，一个硬币的两个面。花篮与花圈不分，属于“盘不清”朋友。7、给实业老板，介绍些渠道商；给基金经理，介绍些殷实人家。都是顺水人情，却是皆大欢喜。对老板而言，凡是钱可以买到的，送了白送，“醉后添杯不如无”。8、白领朋友则以精神产品为主，小资些的，送话剧票，最好小剧场的，表明卓尔不群，不随大流；送画展票，最好油画，必须抽象，写实的会误解，以为摄影展。9、礼品观：珍贵东西给内行，漂亮东西给外行。比如祁门红茶，嫩芽少见，嫩芽具有茶黄素，可以软化血管，但无葡萄酒的酒精伤肝。白瓷杯里，透明红亮，边镶金圈，这是上品，只有内行看得见、看得懂。送内行，包装最好“玻璃罩”，属于“透明礼”，不需要大包小包，不需要浩浩荡荡。今年我在祁门的茶农老陈送我一批嫩芽祁门红茶，我改制成铝塑大红小铁罐。朋友聚餐，我做陪客，人手一份，号称“随手礼”。再泡一壶，当众讲解，与友斟饮，先听懂，后看懂，知道珍贵难求。日后这顿饭，淡忘了；这罐茶，记住了。10、送礼最高的境界：不仅送到心里，而且送到记忆里。11、送礼的第一要义：缺啥补啥。低保朋友，投其所“需”；老板朋友，投其所“好”；小资朋友，投其所“嗲”。12、送礼的最大诀窍：恰到好处。这是最难把握的分寸。千万别贸贸然，尤其久违不见者，礼很重，吓得他不敢应接，以为你要让他出头做啥“坏事体”。最好先打个电话寒暄一下，让人惊喜的寒暄就是最好的礼物，这道礼物的名称叫“久旱逢甘霖”，也叫“预热冷灶头”。
6、【搞笑西游记直播（二）】观音：靠！嘘你妈个头啊！我是让你别说话，那个和尚来了！我要闪先！悟空：啊？就是这个和尚？唐僧：按照地图的指示，应该就是这里了呀？悟空：师傅！唐僧：哦？果然有人！你在哪里呀~~~~~~~~~~ 悟空：啊！你踩到我的手啦！唐僧：哦，sorry，我没有注意到你这只大乌龟。悟空：乌龟？唐僧：是啊？不过我还真没见过像你这样驮着山一样大的乌龟壳，还长者猴子一样脸的乌龟。悟空：看来观音是对的，像你这样的智商，一个人是到不了天竺的…… 唐僧：哦？你也认识观音？她一定是本地最红的。不知道你认不认识这里一个叫孙悟空的猴子？悟空：这是我的名片。唐僧：哦？你也叫孙悟空？太巧了，那你一定知道附近和你同名的那个人了？悟空：shit！用脚后跟想你也该想得到我就是你要找的那只猴子了吧？我是被压在了山底下了！唐僧：不会吧？你不要骗我，你以为我是傻子？悟空：傻子？你是傻子？你是在夸自己还是在骂傻子？哪有你这么傻的傻子？唐僧：这也被你看出来了？我要是不傻，谁tnnd愿意出来干这活？悟空：好了好了，你现在马上到山顶把上面的封条揭掉，我就可以和你一起去取经了。唐僧：好的，你等着！……
7、兔子对乌龟说：信息时代，下次比赛你的毅力跑不过我的电子系统。乌龟说：科技发达了，你再快的飞毛腿也跑不过我的核反应堆。兔子说：核武器是限制使用的。乌龟说：生活新规则，永远是龟定。
8、【让人狂笑不止的青春性尴尬】font face=verdana>初中时，一个男生想抄一个女生的作业，怕人家不同意就趁她出教室后翻人家的书包，结果翻出来有一个卫生巾，他惊讶地说：哇！好大的一个创可贴啊！有次我单位的老大说要表演吹笛子，可是没有笛膜埃我们有个胆大的要死的就拿了块避孕药膜给他，呵呵，一沾口水就化了。老大说，靠，笛膜都有假货。还味道怪怪的。我们全去上厕所笑晕了。记得在幼儿园的时候有个小女孩问我：“为什么你尿尿的时候用两只手捂住下面氨我告诉她为了握住小机机，她便问我什么是小机机，我就拿出来给她看，然后她说为什么她没有，我不信，结果脱了她的裤子找了半天，最后得出个结论：她是怪物。便跑去告诉老师，结果老师一顿大笑。呵呵 刚上班那阵儿，到很远的地方出差，第一次请人吃饭，酒足饭饱之后，我问服务员，有卫生巾没有？服务员眼睛瞪得贼大，什么？我有重复了一遍，卫生巾！服务员满脸通红说我们这里没有，您需要的话我们的去买，我心里纳闷，饭店没有卫生巾，搞错没有，那就去买吧，过了好一会儿，服务员用铮亮的托盘端上来一包安而乐，我考，其实我想说的是餐巾纸，喝多了。妹妹在她16岁的时候，有一天很慌张的来问我“姐，我好象怀孕了！”当时我吓坏了，赶紧追问她“发生过什么事？”她说“我今天和他牵手了！”我当时差点晕倒那年和一同事去广交会，在饭店里经常被小姐电话骚扰，不胜其烦，很偶然的一个机会我们发现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种），于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”，拒绝后我们忿忿不平，于是同事拨电话回去，接电话的果然是刚才那个小姐，同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”……估计小姐从来没有遇上过这种情形，大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要，要你个头呀！”放下电话，我们两个乐翻了天 曾经听一个好朋友讲，有位同事，应该有二十多岁的一个小伙子，为人腼腆，内向.一日，小伙子忧心忡忡的悄悄问一位年长的男同事:“你说我是不是有什么毛病呀?我都二十好几了，为什么还没来例假呀?“同事顿时语塞....... 我老公说他上高中的时候，有一个男同学说自己jj有点痒，说可能得了阴道炎。在场的人喷饭中…… 我有个亲弟弟比我小8岁，从小我带他一起玩，他身体不好妈妈不让他出去所以整天和我混一块，我上厕所什么的也不避他，初中时来月经，吓得要死，正好是暑假我和他2个在家里，我就一直在卫生间拿卫生纸擦呀擦的就是擦不干净，只好一直坐在马桶上哭，他也吓坏了，（那时他7岁左右）我和他说姐姐快死了，得了尿毒症（那时有个邻居得这个病死的，我以为就是下面出血就是尿毒症）我们2个哭了一下午，妈妈下班，弟弟跑到门口去接，一边哭一边喊：妈妈，姐姐要死了，妈妈吓得赶快跑过来，问了我说不要紧的，然后找了卫生巾给我，弟弟问：姐姐怎么了啊？妈妈回答：姐姐天天坐着，屁股破了 大一时，??室合起来耍一个老实人。问：你还是不是处男？答：当然是了。问：那你的处男膜还在吗？反问：男人也有膜？在哪？众人追问：难不成你的处男膜不在了？惊答：当然在了！狂笑！！！！高考前的时候，我同学的班主任说：现在全体女生留下，女生就留下了。老师说：谁来例假了，就回家吃些乌鸡白风丸，要不用避孕药也可以”我同学回家说：“妈妈，我要乌鸡白风丸，然后她妈妈看电视没有听见，女孩以为妈妈没有反应，可能嫌贵。”然后女孩说：“那避孕药也可以！”女孩说完就回自己房间里拿东西。她妈妈大惊失色追着问：孩子，怎么了你？大学时一同学，夏天一丝不挂在水房冲凉。旁边来了一个不知道谁的女朋友洗衣服，那mm还真大方，不但不尴尬还上下打量了他两眼，把他闹了个大红脸，赶紧端起盆往寝室跑。更糗的事还在后面呢，到寝室门口他毫不犹豫地推门就进，进去后立刻傻那块了，里面正开班会呢，男男女女坐了一大堆，辅导员也在......真不知道这老兄后来怎么还有勇气活下去！偶上高中时，一男同学讲的，那时卫生巾广告已经打得如火如荼了。一天这个男同学的老爸、老叔在家看电视，正好是卫生巾的广告，是一美女在骑自行车，还念念有词：“怎么动都不怕”，于是同学的老叔就问：“什么是卫生巾啊？”，只听他老爸说：“可能是补胎的吧！”去年认识一18的小弟弟，他最强的事迹是在考场上没事干，就用大腿夹住dd摩擦，射了竟然！！还有，有一天早上他醒来对着同宿舍的一位哥们狂笑，大家不解。他忍住笑说：“真他妈郁闷，我昨晚做梦把他干了！我想起他叫床的声音了！”我浑身都是汗啊！！！也不知道他一天到晚在想些什么，手足相残啊！上高中时候，一女生闲的无聊，突然问我和同桌：“什么是龟头？”听后我们差点晕过去，情急之中，同桌解释到：龟头就是乌龟的脑袋！敷衍了之，说完，一群人喷血！高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键“，对着大家说，这是一个”太监“，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。呵呵，俺也想起来了。那年与女友刚谈一个月。一天她对我说腰好酸，好累。我关切地说，怎么啦，要不要上医院看看去？她说不用，我是来例假了。我纳闷：什么例假？寒假还早啦。女友大窘。到现在还常拿此事开我玩笑。和同事出去吃饭，男男女女一堆，喝白酒，从里面翻出一个新式的打火机，是有防止小孩子玩的那种，一群人好奇，把玩，有人问这有什么作用，我脱口而出： “不就是带了个保险套嘛！”说完，我就意识到不妙。果然饭桌上，数秒沉寂，我当时恨不得钻到桌子下面去........尴尬！！哈哈，又想起来一个，我和特别好的男生一同去小商品批发站，我看见透明的胸罩带.就趁他不注意时偷偷问多少钱，结果这个家伙是耳聪目明啊，听见了.我一看，反正你也看见了，决定买一个.结果在我讲价钱的时候，这个家伙问了一句:“这个是干吗的啊?头花吗?也不好看啊.“我晕死.老板也不行了我们三个女生到一个男生的城市玩，男生帮我们定了酒店，所有人正准备晚上狂欢。但也接到无数骚扰电话：“x先生吗？需要特殊服务吗”。于是其中一个大姐怒了，抢过来电话就说：“等我服务完你再来！！０…… 有一次，偶向一男同志借指甲刀，他在打游戏，让偶自己在他裤兜里拿，偶在他兜里摸到一长硬物，说到，你里面是什么东西呀，这么硬！别的同事愣了一下，都哄堂大笑。偶成了红苹果，那男同事委屈的从兜里摸出个笔式电筒，说昨晚停电……尴尬中"
9、【给大家传授一点人生的经验】1、给大家传授一点人生的经验：向别人要零食时，不要自己用手去抓，而是要双手捧成碗状，等着别人倒给你零食，人家就会因为不好意思而倒给你更多的零食。而别人管你要零食时，你要把包装袋递给他，然后他会因为不好意思而少拿一点。2、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象？！3、生活忠告：骑摩托车一定要戴头盔，否则会被开玛莎拉蒂的同学认出来。4、在减肥这件事上，我老婆有一个朴素简单的理想：半年内自己瘦十斤，如果实在实在做不到，退一步也行，闺蜜胖十斤就可以。5、家里买了一只小乌龟，岳母：这小乌龟壳儿挺硬。我：硬啥呀，铁锤一敲就碎。岳母：铁锤敲啥不得碎呐？。我：钉子。老婆揪着我耳朵：会不会和长辈聊天？6、一男一女去上坟，两人哭的同一人，男的哭的是丈人的女婿，女的哭的是女婿的丈人！这一男一女啥关系？……(女婿和丈母娘)7、洗了一大晚上的衣服，这会儿躺在床上思考，到底算是勤快啊，还是懒呢？！
10、【七弯八拐冷笑话，最有冷效果】1、问：一天中哪个时刻最着急？答：12:59，因为……快一点啦！！！！！2、兔子嘲笑乌龟跑得慢，于是要与它进行赛跑。比赛开始后，兔子一溜烟就不见了踪影。乌龟心急如焚，无奈如何也跑不快。这时乌龟看到路边有个红衣服的大叔，便高喊道：“水管工，快过来踢我一脚！”3、“公孙先生，这段时间事务烦杂，实在是辛苦你了。”“应该的，嘿嘿。”“讨厌了啦死鬼，不要叫人家小名了啦么么哒”4、有个迷茫的人在澡堂的时候看到一位智者也在泡澡，于是他噔噔噔地跑过去问：“大师，我被一个女人抛弃了，我很爱她！可她为什么还离开我？”智者微笑了一下，说：“别逗我了小朋友，你妈妈在澡堂外面等着你呢。”5、一只母兔撞到树上，被正在种田的农夫带回家。尝到美味的农夫第二天早早就来到树下等，果然又有一只母兔撞树。第三天农夫不再种田专门站在树下等兔子，结果又带回一只撞树的母兔。这个故事告诉我们：女司机就不要乱开车出门了好吗！！！
关于乌龟的笑话 精编20则（下）11、【听错了歌词听出了幽默】1、周杰伦《七里香》其中有一句：“雨下整夜”，我总听成：“你瞎了眼”。2、听梁静茹的《宁夏》，里面有句：“知了也睡了，安静地睡了”，听成：“吃了也睡了”，当时还惊呼：“咋有如此生动的歌词呢！”3、任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好，让我醉也好……”我总是听成：“杨过悲也好，杨过醉也好……”哎，干吗老跟男主角过不去呢？4、陈奕迅《十年》其中一句词是这样的：“成千上万个门口，总有一个人要先走。”我每次都听成：“从街上吻到门口，总有一个人要先走……”5、《一休》的日文主题歌：“格叽，格叽，格叽，格叽格叽，阿姨洗痰盂……”6、《听妈妈讲那过去的事情》：“我们坐在高高的谷堆旁边……”听成：“我们坐在高高的骨堆旁边……”脑海里浮现出白骨成堆的情景，汗！7、高胜美的《千年等一回》中：“西湖的水，我的泪”，有人听成：“媳妇的水，我的泪”，我听成：“洗衣服的水，我的泪”，唉！8、同事听张信哲的《爱如潮水》，困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’（徘徊）？”9、第一次听《耶丽亚女郎》，吃了一惊，听成：“野驴呀，神秘野驴呀……”10、第一次听《最浪漫的事》，那句：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。”我听成：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑！”当时以为是中关村在打广告。11、《信天游》：“大雁听过我的歌，小河亲过我的脸。”听成：“大爷听过我的歌，小伙亲过我的脸”，心想这是什么女人嘛！12、还有一首在大学的寝室外边天天放的火风的歌：“大红帆啊，迎那么迎着风”，我总听成：“大红帆啊，羊那么羊角风！”13、还是小时候，《唐老鸭》：“啊噢，演出开始了！”听成：“啊噢，野猪拉屎了！”14、当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知macao，不是我真姓”，一直以为是：“一块芝麻糕，不吃我真行！”15、以前我有好一段日子听萧亚轩《爱的主打歌》：“我在唱什么，什么都觉得，原来原来你是我的主打歌。”对这个“主打歌”我一直误认作是“朱大哥”或者“猪大哥”，还奇怪这个歌词到底要说啥？16、电视上张柏芝做减肥广告，手托在腰上，一摇一摆地走出来，说了一句：“想减肥，为什么不用索芙特？”我听成了：“想减肥，为什么不用手扶着？”心想，光用手扶着怎么就能减肥？17、孙楠的《不见不散》，也不知道是那段时间的耳朵出什么毛病了，每次听到音像店放高潮部分：“哦，不见不散”，我总以为唱的是：“哦，柬埔寨……”18、听《乡间的小路》：“走在乡间的小路上，暮归的老牛是我同伴。”曾经认为是：“走在乡间的小路上，乌龟和老牛是我同伴。”19、听《难忘今宵情》：“再见，再见，相会在太平间……”其实是：“相会在彩屏前。”20、周杰伦的《爱在西元前》，“凝视我的那画面”，我怎么听都是：“你是我的那碗面！”
12、【妹子你说这话时别对着我啊】我在办公室里养了两只巴西小乌龟，休息的时候一个妹子跑来逗乌龟玩，乌龟还小，伸着个脑袋望来望去，妹子看了跟我说：“你的龟头好小啊！”办公室陷入了一片寂静……
13、公司一同事看到我们部门的老大正在玩乌龟，问：这只乌龟能活多久啊？，我们老大很淡定的看了一下小乌龟，又看了他一眼说：“看你怎么养了，养的好了，能送你走！”
14、【乌龟穿马甲的笑话 我就不认识你了啊】有一只老虎因为被蛇咬了，很生气。就一直追着蛇，蛇到了河边的时候一下子就钻到水里去了，老虎就一直在岸上等，忽然从水里钻出一只乌龟，老虎一冲上去就按住它对它说；小样，你以为穿着马甲我就不认识你了啊。
15、【搞笑段子】去年年底给女儿买过一只小乌龟，春节期间死了，怕她伤心一直没有告诉她。刚才她捡了几颗小石头告诉我要带回家给小乌龟。我说小乌龟没了，她问为什么，我说：对不起，妈妈把小乌龟养死了。嘟嘟眼泪汪汪的沉默了会，可怜兮兮的对我说：妈妈，你要小心点，别把我养死了！
16、诸葛亮的反面“诸葛暗”；关云长的反面“关云短”；张飞的反面“张跑”；徐晃的反面“徐稳”；黄盖叹息道：我黄盖变成了绿盖，这不是让我当乌龟啊！
17、【龟头比较像】大学时选修课上，一女老师在介绍张家界一景点时，问：你们看这块大石头像不像一只大乌龟呀？一个二货男同学脱口而出：龟头比较像！……沉默3秒后，教室被爆笑淹没了，只剩下可怜的女老师在风中凌乱……
18、小龙虾恋爱了，男友是乌龟，可她总是闷闷不乐，龙虾妈妈看见了对小龙虾说：“乌龟有什么不好，人家身体健康，以后你不用守寡，而且最重要的是人家有房子”小龙虾说：好什么好，生个孩子还的叫王八蛋，带孩子出去逛街吧，还被人家说成虾扯蛋，
19、男追女，隔座山难；女追男，隔层纸易。但是，实际生活中男人往往能追到他喜欢的女人，而女人却相反，原因是：男人不怕翻山越岭，女人却怕伤了手指头！爱情已停机感情已欠费，爱情要开机充入感情费；爱情呼叫转移感情发送信息；爱情繁忙通话感情稍后再拔；爱情需要钞票感情掏掏钱包，不然爱情成空！十二星座遭遇歹徒勒索之摩羯座：歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。摩羯：这周日我实在没时间！公司有事，你下星期吧！歹徒：你别挂！喂！十二星座遭遇歹徒勒索之水瓶座：歹徒：周日把钱放到西郊马路第二个垃圾箱内。水瓶一言不发挂断电话，冷静片刻思考一会后，立即打电话报警。歹徒载倒。搞笑的店名：1饭店：食家庄，无饿不坐2衣服店：衣冠勤售，衣拉客3美容店：请勿痘留，赶快下斑4鞋店：心存鞋念，和鞋生活5粥店：粥绝伦。老师：何为数学？学生：数学=文学+音乐。老师不解，学生：歌德巴赫=歌德+巴赫，歌德巴赫是数学家，歌德是文学家，巴赫是音乐家，数学=文学+音乐 动物们比谁最长寿。大象：我能活一百岁！乌龟：千年王八万年龟，我是老大！鱼：你们全滚一边去，我才第一！因为年年有余（鱼）！早起的鸟儿有虫吃，早开的花儿有露饮，早醒的山头有日晒，早到的祝福有礼收：圣诞将至，快把袜子挂床头，把烟囱通好风，早准备早部署，等着收礼噢。蜘蛛对鱼吵：水货。鱼：你山寨版；蜘蛛：你除喝就泡。鱼：你光上网；蜘蛛：你梦游。鱼：你白天就招客；蜘蛛：你从没去我家。鱼：你明知我见网就晕！朋友，平安夜给你发个短信，内容是：会下蛋的公鸡，而且这只公鸡每年12月25日生蛋一次。想要蛋，那就赶快看短信准备收蛋，提前祝你生蛋快乐。我们星座冲突，生肖互克，手纹相灾，八字不符！我了解它们给你带来的痛苦。但请别哭，我会用一生的承诺给你这个迷信的生物。我不糊涂！爱一个人，再苦也幸福！如果没有你小小的牵挂，我就是坐拥天下，也不会感觉丝毫伟大。如果没有你甜甜的情话，我就是吃香喝辣，也不会自诩富贵荣华。想你了，还好吗？当你收到这个信息，你就欠我一盒巧克力，存储就欠我一顿肯德基，删除就欠我一顿火锅，不回复就欠我元旦礼物，转发就欠我新年礼物，选吧，敲定你了！又到元旦又是一年，吃着鸡蛋鸭蛋鸵鸟蛋，抱着金蛋银蛋幸运蛋，远离子弹氢弹巡航导弹，千万不要零蛋和糖衣炮弹，坦途平安迎接2015年！甲：一男一女接吻，很长时间都没有分开，知道为什么吗？乙：因为他们深深相爱，还是忘乎所以？甲：全部不对！因为男的是大嘴巴，女的是长舌妇！方便面涨价了，鸡蛋涨价了，面粉涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了！马与老虎一见钟情，恋爱三天后登记结婚。可婚后两口子饮食习惯很不相同，不得不很快离婚。离婚当天，马在日记中感叹地写道：这次婚姻真是太马虎了！第一次失恋：曾经沧海难为水，除却巫山不是云；第二次失恋：曾经沧海已为水，除却巫山还是云；第三次失恋：曾经沧海遍地是水，除却巫山满山见云。冠希托我给你捎个话：情人节如若浪漫，绝对不能自拍；如若自拍，绝对不能存档；如若存档，绝对不能修电脑；如若修电脑，切记。必须找我！情人节开心计算题：心里想个数，用它加上52.8，结果乘5，再减3.9343，再除以0.5，再减去心里想的数的十倍，结果好浪漫520.1314 情人节到了，没啥好送的，就送对联一副。上联：横眉冷对秋波。下联：俯首宁为光棍。横批：光棍万岁。一个人的节日，聊以自嘲，与君共勉 外出消费，实在太贵，想要实惠，自己筹备；买点肉类，肉价横飞；买些菜类，价格翻倍；钱包太扁，只能来碗泡面；面价也提，只好画饼充饥！快过年了，归心似箭的王安石来到火车站，眼前的情景使他惊呆了，遂写下千古名句：站口火车一票间，票窗竟隔数重衫。民工又度江南站，火车何时载我还？要玩极限，需要安全铺垫；要玩音乐，需要灵感来灵；要玩网游，需要上网才行；要玩感情，需要背负骂名；要玩你--只需要一条短信！那天，我们相遇在KFC，我边喝可乐，边偷偷瞄着你，你静静地坐在隔壁，身上散发迷人的香气，我情不自禁，在大庭广众之下高声宣布：给我来份猪扒！今天我进入你空间，看到了你的近照，还是那么的帅气，那忧郁的眼神，唏嘘的胡碴子，神乎奇迹的搭配，都深深的迷住了我——呀，进到了犀利哥空间了。我放生，龟就是不肯入海，以为留恋人间，被硬仍到了海里。这时你一边扑腾一边喊：我是陆龟，杀生啊。愿你在人生的大海中畅游，天天开心！公司新来了个男同事，作自我介绍的时候，很紧张！自我介绍道：“大～～大～～大家好，我～～我姓苟，一丝不挂的苟。”话音刚落，全公司都笑喷了！要是未来我的男人真的就没那本事，我就忍了，弄不好他有了本事，我就没了他呢。他没逼我长成曼玉嘉欣，我没理由逼他盖过李嘉诚-=百问中文库=- 噫吁唏，危乎高哉！房价之高，高于九重天，使人听此凋朱颜。涨幅连波直冲天，囊中羞涩愁攀援。安得三尺栖身地，居有其屋你我俱欢颜。情人节快到了，为维护情场稳定，国家将发布限情令，规定每个人只能拥有一个情人，凡拥有两个及以上情人的，统统征收多情税。朋友，悠着点。情人节到，鉴于你六根未尽、屡屡犯错，我代表光棍协会对你判决如下：开除会籍，剥夺单身权利终生，以幸福为监、爱情为锁，处以无期婚刑，不得上诉！从前狗看家，现在人看狗。从前穿泳衣用来游泳，现在穿泳衣用来选美。时代在变，人也要变。看在你不忘记我的的份上，年终发个短信奖励你！心中有水平，袋中有文凭，对上能摆平，对下能铲平，道德没水平，金库能填平，左手拿酒瓶，右手握药瓶，家里有醋瓶，外面有花瓶！一个人的QQ签名：脂肪，我跟你拼了！一个月后：脂肪，你赢了！几个月后：脂肪，你饶了我吧！半年后：脂肪，你害死我了！人吧！追求一辈子钱有啥用？官再大钱再多阎王照样土里拖；都知道，只要能吃饭钱就不会断；可是，不怕赚钱少就怕走得早；还是，洗洗澡，看看表，舒服一秒是一秒！漫天飞舞的雪花，就象我此时的心情，思念不断从心底蔓延，从遥远的一端努力奔向你，此刻虽不能与你相伴，却情愿化做雪花，用祝福将你砸得鼻青脸肿！飞蛾扑火虫已逝，学友无子留撇须，偶尔留得一人在，三言并没有两语，牛仔过河搭木筏，仕别三日在这里，原来这字在界前。(我爱你一生一世) 某日，大小S在上海逛街。突然听到有人喊她们名字：“熙娣，熙娣！熙媛，熙媛！”应声回头只见一小贩摆摊，牌子上写着：“各类CD，11元/张。现在社会不正常，找对象要看有没有房，一夫不一定有一妻，多房就能多新娘。有车有房有好爹，老鼠把猫抱上床。没有外遇是色盲，玩玩情人最时尚。我们都在做梦。晚上做的梦是黑梦，白天做的梦是白梦。晚上的梦很容易醒过来，但是白天的梦很难醒过来。醒过来了就叫觉者，没有醒过来叫迷者。填报志愿时，班上成绩最差的学生三下五除二就交表了，老师一看都是顶尖重点学校，怀疑的看着他，他一副大大咧咧的样子道：哥报的不是志愿，是快乐。美丽女人迷死男人；放荡女人爽死男人；温柔女人爱死男人；有才华女人勾死男人；有钱女人玩死男人；当官女人弄死男人；女人的天职就是整死男人 我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身、你在线，你在线、我却隐身。只想优雅转身，不料华丽撞墙！谁是谁的老公，都他M的是临时工！为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱……拉拉拉… 盖茨夫人接受采访：我们家从不用苹果产品，甚至连苹果都不吃。乔布斯不屑：切，我们家连窗户都没有！扎克伯格回道：你们敢不要face吗？低头要有勇气，抬头要有底气。上天决定了谁是你的亲戚，幸运的是在选择朋友方面它给你留了余地。人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。傻与不傻，要看你会不会装傻。圣诞来临了，快乐的圣诞欢宴，会让每个人都欢快！每个房间都可以有常青藤妆点，美酒、蜡烛、大餐，多么美妙的平安夜！唯独就缺你--我亲爱的人民币 别人发信息，都是发在你的手机里，但是我偏偏不！为了在圣诞节给你一份特别的惊喜，我要把信息发到你的袜子里，不信你拿起袜子闻一闻：臭不？圣诞通知：节日期间圣诞老人忙于代言和演出，故决定所有礼物折成现金发放，请凭此验证短信到各银行大厅领取，领取方法：大喊三声“我生蛋，我快乐！”让雪橇为你开道，让驯鹿与你拥抱，让礼物投送怀抱，让烦恼调头走掉，让圣诞老爷爷对你格外关照，看完信息所有祝福生效！预祝：圣诞节快乐！这是圣诞老人的礼物，一个捕风捉影的故事。假如有一个肥佬从窗户跳进来把你捉住，塞进袜子里，你不要害怕，我要的圣诞礼物，就是你。圣诞节要到了，我准备派圣诞老人送你幸福大礼包，联系密码是：秂辷啝芤哬佉哬哬苁卟侢庅仺。一定要记好，如果读错了联系不上，圣诞老人的路费你全包！某民工：我起早贪黑地挖了十米深的井，没拿到工钱！劳动监察：质量不行？民工：不是，开始时把图纸拿倒了，人家让修个烟囱！圣诞老人掉井里去了。圣诞老人：“驯鹿你昨天迟到已经很过分了！可为什么还要早退呢？”驯鹿委屈的回道：“上班迟到您已经有意见了！回家再迟到的话老婆也要有意见了！”圣诞节那天，一个小男孩写信给圣诞老人：亲爱的圣诞老人，昨天我想要一辆自行车，但我却收到一个妹妹，明年请别弄错了，谢谢！不想再当哥哥的人敬上！圣旨到！奉天承运，皇帝召曰：圣诞即至，特送袜子一只，内有幸福红包，快乐红包，平安红包，笑容红包……卿家接旨。钦此，谢恩！我已为你在飞信中征婚：女友需要范冰冰的外形，徐静蕾的才华，林志玲的可爱，杨惠妍的财富和一千万到一亿的资产。有应征者勿忘转告，祝你早结连理。老赵在加油站拿出手机，职员：对不起，不能打手机。他又拿出一支烟，职员：请不要吸烟。有人喊：小三儿，职员：哎。老赵笑了：怪不得比我老婆还严。在这世界里，数你最神奇；打你不还手，骂你哼唧唧；吃住不讲究，冬夏不穿衣，整天住圈里，不躁也不急，身材很富态，会看短信息。动物界里我最喜欢你！男人泡妞要领：平常节省在等待，逛街购物花钱快，闲逛马路身在外，树立外表重配戴，撒娇流泪耍无赖，点头哈腰懂忍耐，掌握要领得到爱。男人外遇定律：一天想到外遇超过三次，你可能会有外遇；一天想到外遇超过十次，你一定会有外遇；一天想到老婆超过二十次，则你已经有外遇了。我左顾右盼，渴望在拥挤的人群中寻到你的身影；我一路狂奔，渴望在寒风里跟上你跃动的脚步，我忍无可忍，天气冷了，你就不能多穿点衣服，跑什么跑！牛顿短信真谛：牛顿第一定律：不给你发短信你就不搭理我；牛顿第二定律：给你发多条短信你才回复；牛顿第三定律：我给你发的同时，你也得给我发。许仙站在雷峰塔前：法海你把我娘子镇在塔中，让我们夫妻分离！是何道理？法海未语，白素贞在塔内幽幽道：在杭州想弄一套跃层，难道指望你那点薪水？你迈着矫健的脚步，犹如一匹神马从我面前跑过，又如一片浮云从我眼前飘过，当你已经失去了踪影，我才给力地大声喊出来：抓贼啊！茫茫人海，你的身影匆匆闪过，消逝无踪。回眸，我泪流满面，不是思念萦怀，不是多愁善感，更不是你欠了我的钱，而是因为。我扭到脖子了！我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”！唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的。物价。唯有志于吃天鹅者能冬眠，唯有心于坐井观天者能冬眠，唯有力于夏日稻田歌唱者能冬眠。总之，唯有德者居之。至于你，冬眠尚未成功，兄弟仍须努力。在生日聚会上，一人喝得非常兴奋，站起来高声叫道：我要为寿星唱一首歌，祝他财源滚滚、身体健康、美满幸福。歌名叫。《可惜不是你》。穷人云：走自己的路，让他人开车去吧；悟空道：我的愿望是，我妈喊我回家吃饭；嫦娥曰：姐奔的不是月宫，而是小月月。你的味香，甜蜜中带糖，勾人的魂魄点点，勾住我心伤，你太诱人，凝聚我目光，是谁在身后边快速地疯抢，唉，刚烤好的白薯又被人抢走了。小明带番茄、西瓜和草莓上街。在一个路口番茄被压了，小明大笑：呵呵，番茄酱；又到了一个路口，西瓜被压了，小明大笑：呵呵，西瓜汁；到了第三个路口，小明被撞死了，草莓大笑：呵呵，人渣。“王八蛋”的由来：“王八蛋”原为“忘八端”。古代“八端”是指“孝、悌、忠、信、礼、义、廉、耻”，是做人之根本。忘“八端”就忘记了做人的根本。单身是香菜，恋爱是芹菜；分手是白菜，结婚是生菜；离婚是酸菜，再婚是剩菜；没情人是豆芽菜，情人多了是花菜。喜欢什么菜自己选，可千万不要去偷菜！奥运会确实精美绝伦！世博会的中国人牛皮哄哄乱串篡改成为了中博会！亚运会菜刀实名制！湖北老百姓的故居被3000城管强拆；贵州城管强拆刑警；鄂尔多斯50亿建新城如鬼城，街上清洁工比行人多…… 俺们中国官员就是善于创造“急你死”世界大全的历史纪录啊！更特别善于在没有条件创造条件也要上！不惜一切创造条件夺取“急你死”世界大全的历史纪录啊！
20、【乌龟速度太快笑话】乌龟走路时看见一只蜗牛在艰难地行进，便友善地说：“上来吧，我驮着你走。”乌龟驼上蜗牛走着走着，又看见一只步履蹒跚的蚯蚓，他又对蚯蚓说：“上来吧，我驮着你走。”蜗牛对刚上来的蚯蚓关切地说：“抓紧了，速度太快了。”
