机智的司机、咱俩伙着个老天爷、气死我了可、司机师傅迷路了、我脑袋是不是真的长得像柱子等史上最幽默司机的一句话笑话20则。
1、一次出差，不识路，于是打的，上车说了地名，司机看了我一眼问："外地来的吧"我笑着回答："是啊！第一次来"就在我准备说第二句的时候，司机又开口了："到了，十块"
2、农村的应该都知道说的谁和谁是本家或者叔伯亲戚的，今天遇到个奇葩，坐去市里的车，上来个妇女，跟司机套近乎说：咱俩一村的，伙着一个爷呢。司机也没说车票的事，林下车了司机想着不对，问那个妇女：咱俩那一辈伙着一个爷？妇女：咦，这你都不知道？咱俩伙着个老天爷。说过潇洒下车，一车人哄堂大笑，司机一脸黑线！！！！！
3、老婆带着大包小包的行李要回娘家，由于不方便，于是我便拦了一辆出租车。
我向司机师傅问价：“师傅，从这里去高铁站要多少钱？”
司机师傅直接告诉我说：“8块钱。”
没想到，二货老婆嫌贵。
便砍价说：“你看一大早的第一份生意，能不能便宜点啊！我们两个人15行吗？”
你这是砍价啊？老子去你娘家；我一定要找岳父退货！
气死我了可。
4、每次等公交车的时候总觉得司机师傅迷路了。
可是每次不等公交的时候公交车跟吃了炫迈似的。
5、闺蜜坐巴士去上课，司机突然一个急刹车，站她隔壁的一1米85的哥儿们，一时没来得及抓旁边的柱子，一把抓住了我闺蜜的头。后来那哥儿们一直道歉，说是没看清楚。结果闺蜜回来后向我哭诉：我脑袋是不是真的长得像柱子？
6、某天有两个有钱人在乡村俱乐部里闲话家常。其中一人对另一个人说：嘿，我告诉你我的司机实在很笨，你不认为吗？你看看就知道。他把他的司机吉米叫过来对他说：这里有十元，到汽车展示区去给我买一辆Mercedes回来。吉米回答，是，先生，我马上就去。就跑去汽车展示区了。有钱人对着他的朋友说：看，我告诉你他很笨吧！而另一个有钱人说：那没什么，你要看笨蛋，我就给你看笨蛋。接着，他就叫他的司机比利过来，比利，回家去看看我在不在家。而比利回答，是，先生，我马上就去。就跑回家了。……
7、刚上公交，就听见有人喊：“到前面来买票。”我忿忿的说：“你怎么不到后面来？”前面回话：“我去后面你来开车呀？”原来那是无人售票车，喊话的不是售票员，是司机。
8、有一年雪夜，我和朋友买碟，打车回家。
由于实在是太冷了，连碟都被朋友揣在怀里。
我先到家准备下车，回头对朋友说：“把东西拿出来。”
突然，出租车司机一声惊叫：“不要杀我！不要杀我！”
我们还来不及反应，他就拉开车门往雪地里狂奔而去了。
9、有一个日本人来到中国，打车去一家饭店吃饭。
路上等红灯，旁边是一辆丰田凯美瑞。
于是日本人说：丰田汽车我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机没有说话！
一会又碰上一辆本田雅阁，日本人说：本田汽车，也是我们日本生产滴，速度嗖嗖滴…司机还是没有说话！
等到了饭店门口，日本人问多少钱？
司机说：16700。日本人说为什么这么贵？司机说：操伱妈的，计价器也是你们日本生产滴，速度嗖嗖滴…
10、瑞士入境处的公路旁竖着一块牌子，上面写着：“请司机多加注意。当前，医生与殡仪馆的工作人员正在休假。”
11、三个司机同时上了天堂，圣·彼得立即召见他们。
圣·彼得：“你们忠于自己的妻子吗？”
第一个人：“我跟别的女人有过两次狗扯羊皮。”
圣·彼得：“在这里你只能开微型汽车。”
第二个人：“我只有一次。”
圣·彼得：“你可以开一辆中档车。”
第三个人：“我对妻子忠心不二，狗扯羊皮的事一次也没有。太太死后，我立志不娶。”
圣·彼得：“你当之无愧拥有一辆豪华轿车。”
一周后，三人驾车在一个十字路口的红灯前相遇。前两个发现第三个在失声痛哭，问其原因。
第三个人：“我发现我妻子在这里蹬三轮！”
12、一次坐公交车，一礼仪美女没有带零钱投了10元的，司机让她在门口叫别的乘客把钱给她，她彬彬有理的说：“你好，请把您的硬币交给我。”一哥们看呆了，晃过神来，把身上所有硬币都给她了……
13、我有一个朋友，有点二；有天他去坐公交车，投币后，司机一脸黑线的说：“你要是投个游戏币也就算了，你投个奶片是什麽意思啊？”
14、昨天和我一个女性朋友一起去西安大雁塔玩，关系还行，经常一起打打闹闹，上了出租车没一会，他问我带身份证了没有，我说带了，啥事，你要去上网吗？朋友说没事了，出租车司机听到后用那眼神看着我，卧槽，今天才反应过来，司机大哥，你就不能早点提醒一下麽？
15、某人到乡下办事，回来没赶上车，结果碰到一辆顺路的马车，便坐了上去。
赶车的大爷看到此人一身好打扮，就问：“你是领导吧！”
他点点头，道：“我是抓全盘的。”
老大爷肃然起敬：“看来你的官当的还不少呢！”
他笑道：“是啊，有时侯稍不住意，就容易犯方向性错误。”
老大爷：“会有这么严重？”
此人忍不住了，笑道：“实话给你说，我是单位的司机，是开车的，和你一样！”
老大爷一听，乐开了怀：“这么说，我也是领导了啊。哈哈……”
16、天使问他：“面前的人有多少个性对象？”答：“约3-4个。”天使给他一辆 CEFIRo说：“这部车最适合你。”
再一个答：“约7-8个。”天使给他一部SPACE GEAR 9人座休旅车。轮到他时，他说：“我是从一而终，。”天使给他一部法拉利跑车。
当他上路以后，一下子就超越休旅车和CEFIRo，可是当CEFIRo和休旅车到天堂之后，找了很久，却找不到开法拉利的纯情老公。
他们决定回头找找看，结果看到法拉利车停在路边，那位仁兄在车上抱头痛哭。他们上前问个究竟，他抽搐地说：“我超过一部公车，我看到我老婆，她是公车司机，哇～～”
17、刚刚出了电影院，在人迹罕至的地方好不容易拦到一辆出租车，兴奋地跑了过去。
跑得太忘我，脚下一打滑，仰面摔在了出租车旁。
司机估计以为我是碰瓷的，一溜烟开走了。
满屁股沾着雪和泥的我告诫大家，道路结冰，冷静出行。
18、应该让女人去玩赛车，这娘们超车道上超车，拐弯直接五档飘过，什麽车都敢超，再难的弯五档随便过，遇到情况她不踩刹车，直接拉方向盘，还好老子会手刹，不说了，吐会去
19、就刚刚坐长途大巴，车上大多都是男的说话很大声，司机师傅说：大家小点声。
说了三四遍没一人听的，这时司机打开了车载电视放了个钢管舞视频，车厢瞬间安静了，不说了我再看会。
20、女司机就是另类。我一朋友，他老婆不会倒车，平时都是开到楼下，然后我哥们儿给倒进车位。有次朋友出差回来，看见车规规矩矩的停在车位，心想老婆车技大有长进啊，进门儿得好好夸夸。谁知道刚进门儿，他儿子就跑过来说：“爸您可回来了，我和爷爷奶奶都帮妈推了一个星期的车了。”
