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史上最经典老师的笑话段子20则

你哪来的自信、自己骂自己的笑话哪个王八羔子、小学的时候有一学姐生了场重病、鸡怎麽叫、我这就让你去医院看你的腿、爆笑:二货师生乐事多等史上最经典老师的笑话段子20则。

1、老师教学生说正确的称谓,“爸爸的爸爸叫爷爷,爸爸的妈妈叫奶奶……”老师一说完,就有两位学生举手了。老师就问他们还有什么不懂。“我还不知道爸爸的儿子叫什么。”一位学生说。“我还不知道老师的爸爸叫什么。”另一位学生说。有个高中一年级的学生,老师讲生物遗传和环境的关系时,老是不懂。有一天,学生醒悟地说:“老师,我知道了。”老师说:“你既然明白了,就起来讲给大家听。”学生说:“假如母亲生下的孩子,像父亲的话,那就跟遗传有关。”老师说:“好聪明啊!”学生接着说:“如果孩子生出来像邻居的话,就跟环境有关,对不对?”老师:“……”

2、大学,刚考完高数,一学生打老师电话问成绩。

学生:“老师我考了多少分?”

老师:“你觉得你能考多少分?”

学生:“四五十吧?”

老师:“你哪来的自信?”

学生:……

3、一次我们上课很吵,老师很生气,后果很严重,书都一扔就走了,留下我们上了半节课的自习。第二节课又是他的,他在教室走了一圈,终于在角落里找到他的教案了。老师:是谁把我教案丢这里的?教室里鸦雀无声。老师:到底是哪个王八羔子?小强战战兢兢的说:老师,是你!高潮来了……老师:我能不知道是我自己吗?

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4、小学的时候,有一学姐生了场重病。

学校让我们捐款,随便捐多少都行,同学们有捐一块的,两块的。

而我把多年攒下来的100块捐了,当时老师们恨死我了,因为老师不可能比学生捐得少。

直到初中,他们才知道当时生重病的是我堂姐。

5、课堂上,老师问:“小朋友们,鸭子怎麽叫啊?”

小刚:“嘎嘎嘎…”“那绵羊呢?”

小红:“咩咩咩…”老师最后问了一个问题:“那鸡怎麽叫的啊?”

小明:“哦……用力……哦……不要……嗯嗯…啊啊”

老师:滚出去……

6、老师:小明,你这几天为什麽不上课?

小明:我去医院看腿了。

老师:你腿怎么了?

小明:我腿有什麽好看的,去看护士的腿了。

老师:滚!

7、学生:老师,麻烦你给个提纲吧。老师:木有提纲。学生:那划个重点呢。老师:木有重点。学生:又没有碍那给个方向好了…老师:木有方向。学生:那样题呢?老师:木有样题。学生:矮那给份试卷吧……这个不会也木有吧……

8、数学老师拿着个三角板在讲台上手舞足蹈,越讲越激动,学霸们认真地听着。

但是我不得不打扰一下举起手道:“老师,我要去洗个脸。”

9、儿子:为什麽老师说“狗改不了吃屎”

爸爸:因为狗的祖先是吃屎长大的,它不能忘恩负义。

10、一调皮学生,纪律不好,成绩又差,又经常迟到,老师忍无可忍。有一天,课都上了一半,他又迟到了。

老师非常生气:“你怎么又迟到了?公鸡都叫5遍了!太阳都晒屁股了!”

学生狡辩道:“老师,公鸡叫关我什么事啊,我又不是母鸡?”

老师气得白胡子瞪眼:“那你整整迟到了半个小时,为什么?”

“请原谅,我本来起得很早,估计今天不会迟到,刚出门,我又遇到了一点麻烦事。”学生回答道。

“到底是什么事?”

“我从楼梯上滚了下来。”

“你住几楼?”

“三楼。”

“什么?三楼!”老师再一次咆哮起来,“这像话吗?难道从三楼滚下来要半个小时?”

11、今日生物课,老师讲基因工程,谈到转基因问题的时候,老师说土豆与番茄嫁接都是可以的。这位同学精神了:“老师要是转基因成功了以后吃薯条是不是就不用蘸酱了?”我去,全班疯了……

12、甲:你们班里有多少人上自习课?

乙:加上老师一共31人。

甲:就是说,老师不在时是30人了?

乙:不,老师不在时教室里一个人都没有。

13、自习课上一个捣蛋鬼在嬉皮笑脸的调戏班上最文静的女生……因为老师在……她一直忍着……终于下课了……GC来了……她吼了句:笑什麽笑!!笑的像我菊花一样!!……她是个文静的女生……文静

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14、老师:“子在川上曰:逝者如斯夫,不舍昼夜。小明你来翻译一下这句话。”

小明:“孔子在床上说:睡的很舒服,不写作业。”

老师:“滚……”

15、数学老师上课很乏味,50个同学都在玩手机,几乎都是扣扣微信淘宝游戏之类的,突然在老师说了一句话:同学们我就说最后一句,下课之前把手机交上来,手机电量剩的多少就是你们这个月期末考试的成绩我操,这是要整死我们的节奏啊!

16、焖热的夏夜,男生再宿舍里仅穿内裤。熄灯铃响过良久,宿舍仍一片喧哗,一生嘘曰:“别吵了,值周老师该来了。”另一生笑曰:“谁怕谁呀,我看了,值周老师是女的。”话音刚落,窗外有人悠悠接话:“谁怕谁呀,我儿子比你还大呢。”

全宿舍寂然。

17、老师问:“用一句话形容现代男人的婚后生活!”

小明答:“娶了个祖宗生了个爹!”

老师又问:“有钱,任性的下联是什麽?”

小明答:“没钱,认命。”

老师再问:“古代女人为什麽要裹脚?”

全班陷入沉思,小明大声道:“怕她们逛街。”

老师接着问:“为什麽现在不裹脚了?”

小明继续答:“现在有了支付宝,裹脚也没用。”

老师:“来,你讲课。”

18、国际学校。老师让同学们谈谈对其他国家的食物短缺有什麽自己的看法?非洲学生:什麽叫做食物?欧洲学生:什麽叫做短缺?美国学生:什麽叫做其他国家?中国学生:什麽叫做自己的看法?

19、和死党一起看苍老师的动作片,死党中途跑去上厕所,几分钟后回来在擦手。我问去干嘛?他淡淡的回答:杀人。

20、昨天弟弟管我借笔写家庭作业,我就顺手递给他。

但他不知道那是我用来临摹字帖的魔法笔,就是说写了字之后两小时字迹会消失的那种。

我想知道弟弟交作业时老师的表情。