好笑的冷笑话 爆笑。包括姜还是销售商的辣、不是没流量了，而是无法控制流量了、我就是这样好心、鲁迅文章退出语文教材、老师你太坏，摧残祖国花朵、奶奶掉了、跺折了！算你的啊、血债血还等冷笑话大全 爆笑。
好笑的冷笑话 爆笑（上）1、【电风扇与空调比吹】电风扇在夏天受人欢迎，它说：“主人允许我死命地吹，除了不能吹牛，因为主人对牛没有同情心。”空调说：“你除了会跟主人说风凉话，没干什么暖人心的事。我会在主人得意忘形时，给他吹冷风，让他冷静；在主人垂头丧气时，给吹他暖气，为他鼓劲。”电风扇说：“虽然我年纪比你大，但是比吹功夫，我呼你是大哥。”
2、【犹太语和英文】一位绅士来到一家犹太人开的餐馆就餐，却是由一名中国侍者来服务的，经过中国侍者的建议之后，他点的全都是犹太人的菜。饭后，绅士唤来老板。?“告诉我，你的餐馆请了一位会说犹太话的中国籍侍者，好象很特别嘛？”“嘘，”餐厅的老板回答，“小声点，他一直以为我们在教他英文呢。”
3、【我的炸酱面是死了吗】中午去餐厅吃面，人好多，打好卡等着，慢啊……这时一个姑娘拿完筷子挤进来喊了句：“阿姨，我的炸酱面是死了吗？”一堆人乐了，大妈很淡定的回到：“没死，生着呢，难产……”
4、【小么小二郎】小么小二郎，背着书包上学堂，不怕太阳晒不怕风雨狂……这首歌告诉了我们什么？神回复：小二郎是富二代，上学有专车接送。
5、【怂和您】李老太听人说她在外地的老头感情不专一立即写信一封，信纸上只有一个“怂”字。没几天，她便收到老头的回信，信上只写了一个字“您”见到回信，李老太心头一块石头落了地！原来这是两封有趣的谜语信。去信“怂”的谜底是“您心上有两个人吗？”回信“您”的谜底是""我的心上只有你！
6、【旅客的绝地反击】 在登记时，旅客见女服务员长的漂亮，便想调戏一下。于是，当女服务员问他姓什么时，他回答：我姓批（注：四川土话，意指女性生殖器）。女服务员生气地入内告知其父母，其母听了，十分生气。其父是老板，不便得罪旅客，对母女说：没关系，看我去给女儿出口气。于是对走出来对旅客笑嘻嘻的说：先生，我和你很有 缘啊。 旅客很纳闷，问：我和你素不相识，怎么会有缘？老板笑道：你姓批，我姓日，岂不是有缘。 旅客一下呆在那里，无言以对。老板的爱人和女儿在后边听了，觉得老板让旅客吃了亏，心里大为畅快。 晚上，旅客在床上翻来复去地睡不着，心里耿耿于怀，总想着怎么想个办法，把吃的这个哑巴亏补回来。 第二天一早，旅客起床，准备离开旅客，他专门来向老板一家告别。老板一家三口正在吃早餐，他煞有介事地告别说：日老板，日老板娘，日老板娘的女，我走了，你们慢慢吃哈。 这下，换了老板一家三口呆在那里，一句话也说不出来了。 "
7、【姜还是销售商的辣】台风来了，我决定去买汽车，心想在这样的天气里，销售商一定认为不会有顾客上门，我就可以狠狠杀价了。果然，我进入汽车销售展厅时，发现自己是唯一的顾客。但姜还是销售商的辣，他一开口就让我准备狠狠杀价的希望落了空：“你肯定想买车想得不得了吧？顶风冒雨都跑出来买车。”[笑话]
8、【不是没流量了，而是无法控制流量了】霜霜对玩着游戏的老王说：老王，我没流量了。老王头也不回说道：你再充50的呗！啪！一张干净的卫生巾打在了老王的脸上！
9、【我就是这样好心】路上看到有人要饭。写着“太饿了，求几元钱吃个包子。”我心好跑去买了5个馒头和水给他。旁边大妈都叫他快吃。吃了两个就跑了。第二天又看见他又在哪里。我果断又买了5个包子和水。旁边的人又叫他快吃。吃了两个实在吃不下了。收起东西就跑了。后来就没有见过他了，真希望他在其他地方不会被饿着。
10、【鲁迅文章退出语文教材】记者上街采访。“鲁迅文章退出语文教材，你赞同吗？”“强烈反对！”“为什么？”“因为他的文章非常难懂，特别是中心思想很难归纳，对学生简直是一种折磨！”“那你为什么要反对呢，你一定是好学生吧。”“不是，我已经毕业了！”
好笑的冷笑话 爆笑（下）11、【老师你太坏，摧残祖国花朵】高中时候年级主任夫人是他曾经的学生，于是某次上课一哥们脑残来了一句，“老师你太坏，摧残祖国花朵。”惯例这不是gc.老师来了一句，“我为祖国培养这么多花朵，就不准我摘一朵？”。
12、【奶奶掉了】一个妈妈生了两个孩子，哥哥叫地球，弟弟叫奶奶。一天奶奶掉了，哥哥和妈妈去找，别人问他：你的奶奶多大了？妈妈回答：和他球差不多大。
13、【跺折了！算你的啊】一天，一个女的上井边儿挑水去！被一个男人强奸了！回家就告诉了自己的妈妈~~~ 他妈妈说。”你怎么不不往前跺啊？那女的说 那不越跺越深啊？”你怎么不往后跺啊 那女的说 “那我不掉井里了么！”你怎么不让他往上跺啊 那女的很生气的说“~~跺折了！算你的啊？~”。
14、【血债血还】一日，一只蚊子被人拍死了，另一只蚊子见状赶忙发电报：“一位同志牺牲了，大家快来，血债血还，顺便吃顿便饭。”一人早上醒来，发现枕边一只死蚊子，旁边还有封遗书：“我奋斗了一个晚上都没能戳得动你的脸皮，想不到你的脸皮真厚啊！主啊，饶恕他吧，我是自杀的！”。
15、【好笑的生活冷幽默】一个人边溜狗，边剥桔子，不料没拿稳，一瓣掉在了地上。后面一人责怪道：这狗也忒不文明了，怎么能当街拉屎！
16、【口误】夫妻二人，一个被评为先进生产者，一个被评为三八红旗手；发奖日，丈夫高兴的喊道：“我是先进，我是先进！”妻子不甘示弱说：“这有什么，我还是三八呢！”-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【冷吧?我给你煮碗姜汤去】张总有个情人，他在郊区给她买了一套房子，当金丝雀一样养着。平时，张总在公司太忙，每周只跟这个情人幽会一次.不过，他有约法:坚决不允许她背叛自己偷情.为此，张总在房间里偷偷安装了一个摄像头，用来监视她的私生活。这天，张总又忙到很晚，他伸了一个长长的懒腰，打开电脑接通画面，想窥探一下情人在做什么---空荡荡的房子里，只有她一个人，正在化妆.这么晚了化妆干什么?张总一下警觉起来.过了很长时间，她终于打扮好了，这时候有人敲门，她立即走过去把门打开了……张总的心一下揪起来---毫无疑问，另一个男人来跟她幽会了.他正要发作，眼睛却瞪大了:进门的竟是他自己!外面好象下雨了，他的肩头是湿的。她笑着说：“冷吧?我给你煮碗姜汤去……” 他迫不及待地抱住她，把她摔倒在客厅的沙发上，疯狂地亲吻…… 突然，画面中他停止了动作，接着就重重摔倒在地板上，心口插着一把刀子，汩汩流着血…… 张总彻底傻了。第二天，张总请几个生意场的朋友去夜店，在他们的怂恿下，吃了两粒XX丸.散场时，他感到身体就像一片羽毛，轻飘飘地驾车去了郊区跟她幽会，他把车停好，钻出车门，发现下雨了，于是一路小跑进了楼门。敲门。门开了，她笑吟吟地说：“冷吧?我给你煮碗姜汤去……”。
18、【家有骚狗一头】一哥们有一极品女友，家有骚狗一头。前几天去他家混饭吃，期间各种侃大山，正到精彩之处，骚狗飞奔过来，直奔哥们女友小腿抱去，活塞运动有木有，正当我们诧异之时，那狗射了，前后加起来10秒不到，GC的是哥们女友来了句：”你妹的，没想到连你也早泄“……连你也……早泄……信息量啊……忘不了我那哥们的凌乱表情啊。
19、【有些人进门不敲门真的特别没素质】有些人进门不敲门真的特别没素质，突然进来一点心理准备也没有，都害得我偷东西被抓了。
20、【男人再牛】一女发表的说说，真心让我冷汗一身：“男人再牛，你出门在外，帽子的颜色随时由妻子决定！”
