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人流后疼多久(人流后如何缓解疼痛)

流产,没有经历过的人绝对不知道那有多痛。一年前我大学男同学的老婆流产了,我记得安慰她:‘再加油就好了,你还年轻,怀孕的机会还很多’,直到自己流产了,才知道这样安慰的话其实一点用都没有。自从流产后,我一直觉得自己的心有一部分也跟着死了,身体的不适、庞大的失落伴随着自责,亲朋好友的关心,加上不知道自己未来是不是还有怀孕的机会,都让我担负着无法想像的压力。这样的我,变得很敏感,动不动就哭,会因为旁人的一句话而感到不舒服,身上就像长满刺一样,把每个人都当成敌人。

经历流产后,如何摆脱伤痛,鼓励自己慢慢走出来

对流产,亲身经历的人和一般人的认知是很不一样的,虽然我知道他只是个胚胎,虽然有心跳,但还不能算是个‘人’,但对我来说,他就是我的孩子,我的骨肉,从知道有他的那一天开始,我的一切都随着他起伏,因为他而狂喜,因为他而担心,因为他而难过,虽然他在我的体内只有短短的七周,但失去他,我感觉自己好空。但对一般人来说,他就只是个细胞,把身体调养好,下次再努力就好。

这样认知的落差,会造成一般人对流产妇女的悲伤感到不解,因为对流产的爸妈来说,自己的小孩死了,而对一般人来说,流产只是一次不成功的怀孕。连我的妈妈在我流产后不到一个星期都不懂我为什么不快乐,为什么大家为我做了这么多,煮饭给我吃,关心我,陪伴我,我却还是不开心。因为没有抱到宝宝,没有看到他躯体和长相就不觉得他是个生命,对我来说是极为愤怒的事情,也因为旁人对我的心情的不了解而感到无奈及愤恨。大家只觉得,我为什么那么急着要生小孩,我的家人有给我压力吗?但在我心里,这样的解读完全搞错重点,我的难过来自于我的小孩死了,这点我不想解释也不需要解释,但在这个时间却因为被误解感到极度气愤。

在这段期间,还好有先生的陪伴,流产后我一直住在娘家,先生下班后都会到我娘家来陪我,来回奔波的辛苦让我好心疼。而且,先生也是流产这件事情的受害者,一般人通常会把焦点放在妈妈身上,忘了爸爸也会悲伤,其实连我也是,顾着自己难过,却忘了其实我还有先生。

直到看了有关的流产、育儿的相关书籍,我才知道我的一切反应都是正常的,想着‘为什么是我? 为什么不是别人?’是正常的,我会有坏念头,忌妒怀孕的妇女,没有办法面对有小宝宝的人,家人无法理解我的忧伤,也令我伤心。这些念头让我觉得自己好邪恶,我应该放下,找个方法悼念我的宝宝,虽然他离开我,但他永远是我的小孩。

这段期间我和先生曾经大吵一架,他觉得我为什么把家人都当成敌人,一天到晚拉着脸,虽然宝宝没了,但我还有他,我为什么会好像变了一个人似的。我写了一封信给先生,一整页Word档,诉说我最心底的声音。我跟先生说我需要一个人出去走走,因为在大家面前,我要假装我很快乐,即使在他面前也是,我想哭的时候,不敢在他面前,只能偷偷在厕所掉泪,但这样真的好累,我的强颜欢笑只是让伤口放着烂,但我真的需要一个人躲起来,好好疗伤。

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就在一个周末,我独自一人,两天一夜的行程,我打算什么也不做。我住在可以看到湖景的房间,一个人坐在阳台上欣赏罩着山岚的山、罩着雾气的湖,眼前的一切真的可以用‘诗情画意’来形容,配上悠悠的蝉叫声,心情完全平静。我一个人吃饭、一个人游泳、一个人在房间看了好多电影。睡觉前,我对去当小天使的孩子说:‘妈妈很爱你,很对不起妈妈没有保护好你,等你准备好了,再来跟妈妈报到,妈妈会永远爱你’。

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