闪着我腰了、记得有天去公共厕所里、我朋友跟我说他女朋友真的是急性子、女皇、我那私生子可以回家了、男人为什麽叫先生、我有一个女同事，长的等史上最搞笑综合短笑话20则。
1、今天在公园没事，用手机照相，旁边一个老太太正在锻炼，看着挺精神。突然要我给她照相，我一按快门，咔嚓，闪光灯亮了。老太太捂着腰说：“你的闪光灯太亮闪着我腰了，今天没有五万就别想走。”我……
2、记得有天去公共厕所里蹲着，就是尿不出来。感觉隔壁有人进来，刚开始没啥动静，突然听到一声巨响，接着“出来吧！神龙！”吓得我都尿了
3、我朋友跟我说他女朋友真的是急性子，我问怎么个急？他说老子还没碰她就怀孕了。
4、办公室里一妹纸刚通完电话和男朋友分手，随即大喊一声：我要当女皇，我要3宫6院72男妃。
角落幽幽飘来一句：那不是女皇，那是女优。
5、老婆：“有女儿挺好的。要是有个儿子啊就更好了。”老公：“你要是真这么想我就放心了。”老婆：“我这把年纪不可能生了，也不能有这福气了。”老公：“我可以满足你。”老婆：“你以为是孙悟空？”老公：“我那私生子终于可以回家了。”
6、问题：男人为什麽叫“先生”
答案：因为在生孩子的过程中，只有男人先生了，之后女人才能生。
7、我有一个女同事，长的特别漂亮，她有个男朋友，整天也不上班，就知道玩，而且对她还不好，经常和她吵架。我就问她：你男朋友这样子对你，经常惹你哭，你干嘛不和他分手啊？她说：他晚上的时候可以让我笑。
8、一哥们儿问：如何能杀死Q宠？他说：Q宠可他吗烦了啊！从我初中开始，它就开始感冒，一直没治，结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊？！
9、刚才在兴旺吃饭，买了份凉皮一个肉夹馍在那吃，吃了一口渴了放下饭去买奶茶，买完回来发现吃的被收走了，我放下奶茶赶紧去找收碗的阿姨，阿姨说没人他就收了，吵半天没结果去找他们经理，经理赔了我十块钱，我回来发现奶茶也没了……
10、据说中国队夺得冠军的时候，每次颁奖时播放中国的国歌。
外国记者都不屑一顾地坐在坐位上，不站起来…
网友神回复，他们不知道国歌的第一句是，起来，不愿做奴隶的人们…
11、我妈刚分享给我一个《房事马虎不得，多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的，呵呵。
12、有一天可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡：“你觉得我们俩谁更长寿啊？”
咖啡慢悠悠地回答说：“我也不知道呀，这要看你平常作息正不正常，有没有运动啊……”
聊着聊着，可乐就没气了。
13、货车侧翻橘子洒落，村民边抢边吃，只有小李机智的抽走了
晕倒在地上的司机的钱包。
14、老婆问我：你们男人总说女人闷骚是什麽意思？我：闷骚就是外表端庄，内心火热的意思。老婆说：你看我是这种吗？我：你不是。老婆说：我也觉得我不是闷骚，我应该是明骚那种。我说：准确而不全面。老婆说：那我是？我说：你是全骚！
15、去小商店买烟，二十一块钱一包，结果差一块零钱，我正满钱包的找着呢，这时老板正很嗨的游戏ing，不耐烦的来句：没一块就算了，反正假烟利润大。
16、骑电驴子去写字楼办事，办事完后，下楼一看，电瓶不见了。
我靠，只好顶着盛夏大太阳去买个新的电瓶。
买完后回到原来的地点，至少在写字楼下悠转了三圈……驴呢？？！！！
17、老友旅游归来，讲她的经历：在一处寺院，一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道：“没钱就别往里投！投张冥币算什麽意思？”
旁边一位游客连忙解释：“那不是冥币，是韩元。”
18、我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的，全场座无虚席。我座位就在护栏旁边，旁边站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌，执勤保安一字不漏地在我耳边跟着唱完（浓重的口音）。结果，我花了1980元，来听一个保安唱歌。
19、一男士带情人回家，情人临走时给他儿子50，爸爸以此为骄傲，对儿子说，你看王阿姨每次临走都给你50，哪知儿子挑脸一句，讲究个屁，前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……
20、老公：“老婆，我以后戒烟了！要是我再抽烟，抽一根你就不让我上床三天！”老婆：“老公觉悟了，很好！”第二天，老婆回到家，老公抽了一包烟！老婆上来给老公一巴掌！老公：“我实在没忍住！”老婆：“你丫的不是没忍住，你丫的是戒我！”
