闪着我腰了、记得有天去公共厕所里、我朋友跟我说他女朋友真的是急性子、女皇、我那私生子可以回家了、男人为什麽叫先生、我有一个女同事,长的等史上最搞笑综合短笑话20则。
1、今天在公园没事,用手机照相,旁边一个老太太正在锻炼,看着挺精神。突然要我给她照相,我一按快门,咔嚓,闪光灯亮了。老太太捂着腰说:“你的闪光灯太亮闪着我腰了,今天没有五万就别想走。”我……
2、记得有天去公共厕所里蹲着,就是尿不出来。感觉隔壁有人进来,刚开始没啥动静,突然听到一声巨响,接着“出来吧!神龙!”吓得我都尿了
3、我朋友跟我说他女朋友真的是急性子,我问怎么个急?他说老子还没碰她就怀孕了。
4、办公室里一妹纸刚通完电话和男朋友分手,随即大喊一声:我要当女皇,我要3宫6院72男妃。
角落幽幽飘来一句:那不是女皇,那是女优。
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5、老婆:“有女儿挺好的。要是有个儿子啊就更好了。”老公:“你要是真这么想我就放心了。”老婆:“我这把年纪不可能生了,也不能有这福气了。”老公:“我可以满足你。”老婆:“你以为是孙悟空?”老公:“我那私生子终于可以回家了。”
6、问题:男人为什麽叫“先生”
答案:因为在生孩子的过程中,只有男人先生了,之后女人才能生。
7、我有一个女同事,长的特别漂亮,她有个男朋友,整天也不上班,就知道玩,而且对她还不好,经常和她吵架。我就问她:你男朋友这样子对你,经常惹你哭,你干嘛不和他分手啊?她说:他晚上的时候可以让我笑。
8、一哥们儿问:如何能杀死Q宠?他说:Q宠可他吗烦了啊!从我初中开始,它就开始感冒,一直没治,结果老子大学都该毕业了它还没死。怎么才能让它死啊?!
9、刚才在兴旺吃饭,买了份凉皮一个肉夹馍在那吃,吃了一口渴了放下饭去买奶茶,买完回来发现吃的被收走了,我放下奶茶赶紧去找收碗的阿姨,阿姨说没人他就收了,吵半天没结果去找他们经理,经理赔了我十块钱,我回来发现奶茶也没了……
10、据说中国队夺得冠军的时候,每次颁奖时播放中国的国歌。
外国记者都不屑一顾地坐在坐位上,不站起来…
网友神回复,他们不知道国歌的第一句是,起来,不愿做奴隶的人们…
11、我妈刚分享给我一个《房事马虎不得,多少夫妻因为不知道这些而后悔莫及》。打开是装修的,呵呵。
12、有一天可乐和咖啡在聊天。
可乐问咖啡:“你觉得我们俩谁更长寿啊?”
咖啡慢悠悠地回答说:“我也不知道呀,这要看你平常作息正不正常,有没有运动啊……”
聊着聊着,可乐就没气了。
13、货车侧翻橘子洒落,村民边抢边吃,只有小李机智的抽走了
晕倒在地上的司机的钱包。
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14、老婆问我:你们男人总说女人闷骚是什麽意思?我:闷骚就是外表端庄,内心火热的意思。老婆说:你看我是这种吗?我:你不是。老婆说:我也觉得我不是闷骚,我应该是明骚那种。我说:准确而不全面。老婆说:那我是?我说:你是全骚!
15、去小商店买烟,二十一块钱一包,结果差一块零钱,我正满钱包的找着呢,这时老板正很嗨的游戏ing,不耐烦的来句:没一块就算了,反正假烟利润大。
16、骑电驴子去写字楼办事,办事完后,下楼一看,电瓶不见了。
我靠,只好顶着盛夏大太阳去买个新的电瓶。
买完后回到原来的地点,至少在写字楼下悠转了三圈……驴呢??!!!
17、老友旅游归来,讲她的经历:在一处寺院,一位和尚童鞋看着功德箱里面的钱喊道:“没钱就别往里投!投张冥币算什麽意思?”
旁边一位游客连忙解释:“那不是冥币,是韩元。”
18、我这辈子唯一看过一场演唱会是张学友的,全场座无虚席。我座位就在护栏旁边,旁边站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌,执勤保安一字不漏地在我耳边跟着唱完(浓重的口音)。结果,我花了1980元,来听一个保安唱歌。
19、一男士带情人回家,情人临走时给他儿子50,爸爸以此为骄傲,对儿子说,你看王阿姨每次临走都给你50,哪知儿子挑脸一句,讲究个屁,前天晚上妈妈带回的王叔叔给我200……
20、老公:“老婆,我以后戒烟了!要是我再抽烟,抽一根你就不让我上床三天!”老婆:“老公觉悟了,很好!”第二天,老婆回到家,老公抽了一包烟!老婆上来给老公一巴掌!老公:“我实在没忍住!”老婆:“你丫的不是没忍住,你丫的是戒我!”