我就只想骑你、引擎进水了、我的心情很复杂、你是孩子的亲妈么、准备做几个拿手好菜、认错人了等史上最污老公的笑话合集25则。
1、“老公，我穿这件旗袍好看吗？”“老婆，不管你穿旗袍还是别的，我就只想骑你！”这个世界很美丽，而我的眼里只有你！
2、“老公，汽车有点故障，引擎进水了。”
“引擎进水，太不可思议，你都不知道引擎在哪里。”
“真的进水了！”
“好吧，我去检查一下！车在哪里？”
“游泳池里。”
3、给老婆打电话说：“明天我就回去了，我难得出差出一躺远门，想给你买点礼物，你想要什么！”她说：“什么都不需要，你难得出远门，怎么也得旅游几天吧，不然多可惜。”我想了想说：“那好吧，就听你的，挂了啊！”老婆：“再见，亲爱的！”这次我留了个心眼，没有着急挂电话，老婆也没检查，电话里传来老婆的声音：“我那二货老公被我托住了，咱们还可以再多快话几天！”我听了之后，看了看一旁的情人，就没再说什么，只是默默的挂断了电话。
4、家里总是备着退烧药啊退热贴什麽的，以防万一。
今天早上儿子发烧了，老公问我怎么回事。
我说“我晚上在想，退热贴再不用就要过期了。”
儿子果然发烧了，真是不负众望……
老公这个瞪我啊！
5、经过多年摸索，终于找到了对付女人网购的必杀金句，那就是当她给老公看各种衣服的图片时，老公应该这样回答：你眼光真好，可惜不适合你穿！
6、请朋友去家里做客，准备做几个拿手好菜给她们看看，就让老公在厨房里帮我忙，我系上围裙，拿起铲子对老公说：“老公，你来把这土豆切成胡萝卜丁。”
……老公笑到内伤
7、为了洗海澡，老婆新买了一件泳衣。
大海里的人像铁锅里的水饺一样多。
老婆走进拥挤的更衣室换泳衣，不一会儿，就看见她出来了。
我跑上前，兴奋的盯着泳衣说：这泳衣真好！你穿上后一点赘肉也没有了，还真性感！
这时，更衣室旁有一个人朝着我喊：老公！你在干什麽！我在这里！
8、老公：爽吗？
媳妇：爽翻了…
老公：那要是以后零花钱给少了，交30分钟的公粮交一半，我就停下来去厕所打飞机…
媳妇：那老娘就去楼下买胡萝卜！
老公：你够狠的…
媳妇：用完之后再炖给你吃！
噗……
9、一天下大雨，单身的同学看到一个美女站在一个小超市外避雨，表情很是忧郁。同学觉得机会来了，就走进超市买了把雨伞，刚要出门去找那美女，转身一看，美女进来了，对超市老板说：“老公，还不走吗？天都黑了。”老板说：“你在外面再多待一会儿吧，咱家的伞马上就卖完了。”
10、今天逛街，尿急，上了公厕。
男朋友在外面等着想逗逗他，给他发了个信息：老公，手机掉坑去了，怎么办？
男朋友回：难道是屎给我发的信息。
……
11、最近在豆瓣和知乎看见的可怜人：北京户口读美本自认屌丝，上海多套房哭穷，爷爷院士父母双教授哭诉社会地位低下，年薪百万痛斥税后不够吃饭，舅舅贪污一千万被抓痛斥残害忠良，老公全款上海买房生气面积太小。
12、老婆：“亲爱滴，这辈子你有没有过见义勇为滴时候？”老公：“有啊！”老婆：“嘛时候啊？”老公：“从前俺遇见一色狼犯即将进行犯罪活动滴时候。”老婆：“你制止鸟那色狼？”老公：“NO，那色狼犯临时犯了病，俺见义勇为对他说‘兄弟你先歇着，活儿俺替你干！’”。
13、老公不知道手机放哪儿了，我用手机打电话找，终于在床下找的了。我跪着将手机刨了出来，手机上显示“母老虎 来电”这手机可能再找不到了……
14、老婆今天打扮的很漂亮。
一卖草莓的老头盯着看了很长时间。
老婆得意的说：那卖草莓的一直看我！我今天是不是很有魅力？
老公不以为然：是吗？那老头看你的眼神，好像是你昨天买人家东西没有给钱！
15、这几个月工资一直在老公那保管，然后我没钱找他要。今天让老公帮我买火车票和充话费，老公和我说没钱，自己充！我理直气壮地说从我工资里扣，老公说您的工资早扣没了！我就说像我这么国色天香的天天陪着你，一次至少要五百啊！估计说的声太大了，地铁上那哥们看了我一眼，都笑出声了！丢死人了！
16、约了个女网友开房。我在宾馆等她，当她推门进来时，竟还带着一个二岁孩子。我傻眼了：“这……”她嫣然一笑：“带着孩子出来，老公不怀疑……”
17、前晚老公换衣服，看他背上有咬痕，我说：杂回事呢？
他说：被朋友家狗咬了。
我去，什麽狗能隔着衣服咬出那么圆的痕迹，家和万事兴嘛，没凭没据也不能瞎闹。
昨天我让闺蜜给我背上也咬一口，晚上回家当他面换衣服。
结果他抽了一宿的烟，楞是没问我！
18、刚才去超市，忘买盐了，就想说让老公去卖铺买一包去，我就问老公，老公你有零钱没，当时老公就急眼了，冲我吼啊，特麽整得就像我身上有过整钱似的，伤我自尊不……好吧，我错了（ˉ（）ˉ）
19、老婆：“鱼香肉丝味道怎样？”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢？”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢？”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊？”老公：“米饭好硬！”
20、办公室一女同事突然说：“男人为什麽喜欢外遇，总觉得儿子长得不太像我，会不会是老公背着我有外遇啊？”
大家一开始没反应过来，突然都惊讶的看着她……
21、昨天急性肠胃炎，半夜肚子疼上厕所，刚坐马桶上胃里一阵翻腾，转身爬马桶上吐，结果吐了一马桶拉了一地，当时难受的没感觉到。
等吐完艰难的再次坐在马桶上才发现拉地上了，被屎一熏又吐了。
这时卫生间的门被老公打开了，他看了我一眼又看了地上一眼，扑过来惊恐的叫到，你怎么了。这屎是你吐的？
22、小李女人缘不错，微博中各种妹子留言。
直到有一天，老婆给小李留了一条：老公，昨晚你好厉害哦！
从此，微博日渐冷清。
小李说的是：这条留言好比狗在电线杆上撒泡尿。
老婆，你这是在划地盘么？
23、老婆：老公，我开车出去买点东西哦。
我：好的，老婆，记得带钱，慢点开哦。
麻痹，不对劲，家里什麽时候有车了？她怎么还在房间里，不是出去了吗？你个败家娘们，又是淘宝的购物车，老子这个月的工资。
24、一朋友问我：现在好多女女都爱找当兵的做老公，知道为什麽嘛？
我回复道：他们在部队不但学会了洗衣做饭，更重要的是学会了服从命令……服从…命…令…
25、一个幼儿园女老师的个性签名：你知道做一个幼师有多难受吗？每天看着那麽多顾家、爱孩子、有车子、有银子的帅哥，却都是别人的老公！
