大丧尸、美女出浴、早起停电、打往死里打、你还想要孙子、她在拉屎，我在吃、差辈分了等笑破肚皮的老妈的笑话合集25则。
1、我发现了一个比老妈和女友同时掉进水里更丧尸的问题。你妈跟你女友被诅咒后互换了身体，唯一能破解她们身上咒语的就是你跟其中一个OOXX20次！那麽你是会干着老妈身体的女友还是有着女友身体的老妈？
2、美女拍了套写真，其中一张“美女出浴”的照片她特别喜欢。照片里的她头发蓬松杂乱，眼神迷离，一副无精打采的样子。回家后，她兴奋地把照片拿给老妈看，并隆重地介绍了那张“美女出浴”，还忙不迭地问：“怎么样，不错吧，有没有美女出浴的感觉？”
老妈说：“感觉倒是挺像的。哪个美女在牢里蹲上几年，出狱时估计都是这个样子！”
3、早起停电，老妈打电话问，答复是电路故障。我手机没电有点捉急，老妈说，不要急啊，电工一定第一时间修好的，他老婆在附近开了小饭馆，没电做不了饭，他比你急……
4、小时候把老妈气哭了。
后来老爸回来了，把我叫到他旁边问道：“儿子，如果有人跟你老婆吵架，把你老婆气哭了，你会怎么做？”
我当时脑抽的说了句：“打，往死里打。”
5、看了六年火影忍者，今年２３岁了，每次老妈给我介绍对象的时候都说我很好，而且很有恒心，看个动画片都能坚持看五六年。
亲妈啊，你还想要孙子么？
6、一天，我在客厅吃着饭，老婆内急正在上厕所，老妈刚好打了老婆电话，是我接的，老妈说：“儿子是你啊，在家呢？”
“是啊妈。”
“媳妇不在啊，都在忙啥呢？”
“哦，在啊，她在拉屎，我在吃。”
好像没有什麽不对……
7、家有漂亮老妈一位！今年44。门口的姐姐有一位3岁儿子。
每次来我家，姐姐问他给我叫啥，“叫阿姨”，然后指着我妈妈说，那这个呢，这崽子兴奋的跑过去说“漂亮阿姨”，然后我老妈就笑得合不拢嘴，我了个汗，孩子，你应该叫奶奶，差辈了！
8、最近手头比较紧，不好意思给老妈要钱，就给老爸说了，老爸偷偷的旧衣服抽出二百块，刚要递我，老妈突然开门进来了，老爸拿着钱很不耐烦的说：不要，给你的，我和你妈有钱，怎麽能要你的钱，老妈夺过钱塞到我手里：你爸说的对，赶紧装起来！
事后老爸才告诉我，他是怕老妈发现他有私房钱，连窝给他端了……
9、同事和一个女的相亲。但是每次打电话和这个女的聊，不到两句就没什麽话题。反而女女的老妈每次都要问好多问题，然后两人聊得挺嗨的。终于有一天，他再打电话去，这个女的接起来之后。直接来了一句：“妈，你的电话！”
10、收到老妈的微信留言：再见了，儿子。
想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的？心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费…碰，七万……
11、今天跟媳妇回家吃饭。厨房里有一套翡翠一样颜色的碗很好看。这2货不小心打碎一个。我妈闻声赶来，我媳妇立马跑过去搀着我老妈的胳膊说到，妈你看他上完厕所也不洗手就来捏菜吃。我说他他还把碗摔了。我老妈二话没说就过来揪着我的耳朵数落我。你说你个小徒老一，一成一成几天不沾家，上次回来站花园里尿尿给我吊兰花烧死了。这次回来给我碗打碎了。你说你这不改肠嘛？我妈数落玩了。我媳妇胆怯的走过来摸摸我的耳朵问，还疼吗？我一脸幽怨的表情告诉他，这是劳资给你背的最后一个黑锅。
12、下班回家，老妈走到我跟前嗅了嗅笑着问道：“抽烟了没？”
我答曰：“没。”
“那喝酒了没？”
我又说：“没。”
“那你谈了女朋友没？”
我照样说：“没。”
老妈不高兴了，说：“这个可以说有。”
我笑了说：“这个还真没有。”
13、妈妈：“儿子，你能告诉妈妈上网吗？”儿子：“可以，但得先交学费。”妈妈：“交什么学费？”儿子：“我交会你上网，难道你打算一分钱不花？”妈妈：“臭小子，知道讹老妈了呀……行，要多少钱？”儿子：“便宜，在每周零用钱基础上加多50块就OK。”妈妈：“50块？你以为老妈开银行呀，不行！”儿子：“不行就不行！其实老爸早就买通我了，只要我不教你上网（网购），答应每周给我100块呢！我本想瞒着老爸在你这也赚点零花钱，没想到你这么小气。”妈妈：…………
14、和一男的我俩关系不错，两个人都有点意思。但都没有说出来。昨天老妈安排相亲，禁不住老妈的软磨硬泡。就去了。尼玛，相亲对象居然就是这货。这还不是高潮。他看见老娘的第一句就是：尼玛居然背着我相亲。”尼玛
15、放假在家，早上对老妈说：妈，我要和女朋友出去玩了。老妈：你这是在问我还是在告诉我？我：我是在向你要钱。
16、弟弟没女朋友，家里各种着急。现在估计是有意向对象了，今天小心翼翼的跟我妈说，如果我找个个子矮一点的行不行？老妈鄙视的看他一眼，“别说个子矮点，你就是找个癞蛤蟆回来我也没意见我弟……
17、就刚才媳妇告诉我她怀孕了，由于太兴奋了，给老爸老妈报喜的时候口误说成：爸，你要当爹了！
现在脸还疼呢！
18、小老鼠每顿饭前，鼠妈妈都要求他对着盘子里的饭背上一遍唐诗：谁知盘中餐，粒粒皆辛苦。时间一长，小老鼠对这种背诗的习惯厌倦了，不解地问妈妈：“妈妈，我不想背了。粮食又不是你种的，何必啊……”鼠妈妈听后，狠狠地给了小老鼠一个嘴巴子，失望地吼道：“我得让你明白，你老妈拿命做赌注偷回这些东西是多么不容易！”
19、老妈总喜欢买长的不完美的水果，问她：“为什麽？”
她老人家幽幽地说：“长的不完美的水果，都会努力长的很甜，就像长得丑的人，总会努力提高其他方面的能力……”
20、老爹突然对着老妈说：“今天我终于确认，我是你亲哥！”老妈瞬间懵逼了！就在这个时候，老爸突然指着我开骂：“不然怎麽会生出这种智障儿子！”
21、哭着回家对老妈说：“妈，班里的人都说我是丑八怪，全校都找不到比我还丑的人了。”妈妈抚摸着我的头和蔼的说：“傻孩子，那是他们没眼光，你怎么会是最丑的呢？明天我就让你弟转学到你们学校去。”
22、本人以前只会骑自行车，由于要接送侄儿老妈就要我学电动车，初学不会拐弯差点拐沟里，我老妈来了句：怎麽的，没有男朋友还不能说啦，准备寻死觅活的吗？我不吃这套！我：……╭（╯ε╰）╮
23、去寺院算命，人家问我生辰八字，我不知，于是打电话问妈妈：老妈不假思索的说：“你去问你爸吧！
我那天出差了，不在家。”刚想给老爸打电话，突然觉得哪里不对……
24、王阿婆是个热心人，这天买菜回到家，就把家里翻了个底朝天。经过一番搜索之后，终于从儿子的剃须刀盒子里找出几面小镜子。
她儿子奇怪地问：“老妈你没事，拿我的镜子做什麽？”
王陈婆说：“我最近听说，现在好多人家缺镜子，这些人真可怜都什麽年代了，家里连镜子都有不起，还到处找人捐。儿啊我这就去把你这些用不着的镜子捐了。”
25、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”
“合同？什麽合同？”
“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”
“妈呀，我什麽时候签的这么弱智的合同？”
“五岁那年”
