盼望过节、老婆失踪后、岳父母憋出内伤、扣子掉了、零下第三根、这样的也能算、你好快好快的等精辟老婆的笑话大全25则。
1、老公：结婚时你说一个月给我50块钱零花钱，到现在为止还是50块钱。原来50块可以请朋友们在馆子里面搓一顿，现在吃碗面都不够。
老婆：一到节假日我不是多给你十块钱嘛。
老公：唉，搞得我现在总是盼着过节。
2、老婆失踪后，我第一时间到警局[报][警]。pol-ice对我说：“你先冷静一下，你这样一直笑我没办法做笔录。”
3、真事，楼主男33岁我每次喝多了啤酒就闹肚子，就昨天喝多了，睡意中有个屁，TM的把翔弄被上了，这还不是GC，老婆洗被时岳父岳母来了，说正月不能洗被（当地习俗）二货老婆喝多了拉被上了，岳父母憋出内伤，不说了第一次发文笔不好
4、公司演出，衬衫借给女同事当演出服，还回来时上边第三个扣子掉了，回家老婆也穿了我衬衫一次，结果，结果最下边一个扣子掉了，满满的都是泪啊……
5、经过讨价还价，老婆同意严校长每天只准抽三支烟，早、中、晚各一支。寒假的一个早上，严校长不知不觉地抽了三根，老婆厉声问：“老烟（严）枪，这是第几根了，嗯”严校长躲闪不及，应声答道：“这是零下第三根，还有三根没抽呢。”“什麽？”老婆边说边作河东吼狮状。老严慌了，指着墙上的温度计咕哝着：“它都可以从零下计数，难道我连一支温度计都不如？”
6、我有一个朋友，一天他来我家串门，看到电视公告，是关于减肥的产品。
朋友立刻说：“这算啥？我老婆进医院一天就减去瘦了10斤多！”
我接过话题：“哇，这么厉害！怎么做到的？”
没想到他接着说：“她昨天生了个小孩……”
我心想，你要是报喜，直说嘛！干嘛拐外抹角的。
7、新婚之夜，小明问他老婆：“感觉怎么样？”
他老婆说：“你就像一把锋利的刀。”
小明得意的说：“我很厉害是吧！”
他老婆说道：“我只是想说，你好快好快的。”
8、老公：你那么小人，怎么占那么大地儿！老婆：那当然，我得翻身，还得伸懒腰呢！老婆：咱们盖那个双人被吧。老公：别！那到第二天早上就全裹你身上了。我什麽也盖不着。还是自己盖自己的吧，心里踏实。老婆：哼，你就是自己盖，到明天早上照样也得被我裹走！
9、丈夫的裤子拉链坏了，脱下来让老婆修缝，老婆边缝边唠叨说：“你们男人真没用，如果没有女人替你们缝，真不知要怎么办才好！”
丈夫听了不甘示弱说：“哼！这个世界上如果没有女人，我们男人就不用穿裤子了！”
10、“王师傅，听说你和嫂子打架，总是你挨打？”
“唉，不瞒你说，我老婆没有公费医疗，受点伤可不得了，看病要花钱，不像我，打坏了，看病公家给报销。”
11、有次我老婆带着四岁的小闺女去爬苏州的灵岩山。
中途遇到一个穿的花枝招展的美女，我闺女忍不住就上前说：“好漂亮啊，你做我围裙妈妈好不好？”
美女听到也乐了问：“那你的妈妈怎么办？还有你爸爸帅不帅啊？”
闺女神回复：“我爸爸可帅啦，你做我围裙妈妈，我的妈妈就不要啦！”
真是我的好闺女，懂我。
12、甲：“昨晚我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从7楼阳台给丢出去了，结果……”
乙：“结果如何？”
甲：“今早上我住的那栋楼的四周围满了一群专门研究飞碟的科学家。”
13、张三与李四外出，路上张三时常打喷嚏，每次打喷嚏他都得意地说：“我老婆在家里惦记我呢。”李四一个喷嚏也没打，觉得很没面子，回家就打骂老婆，怨老婆不惦记他。老婆没办法只好给他带了一条撒过胡椒的手帕，让他外出时擦汗用。但他回家后又打老婆说：“你早不惦记，晚不惦记，偏在我过桥时惦记，害我一个喷嚏掉到河里。”……
14、老婆：那天遇到黑熊你居然丢下我跑了，还说为了我不怕面对死亡……
公：我是说过啊，但那黑熊是活的啊……
15、老婆和我一起去逛街回我来发现掉了几百块钱……
我对着她就是一顿数落……
后来发现钱在我身上……
我说了句：悟空，为师错怪你了……
谁知二货老婆上来就是啪啪两大嘴巴子，骂道：大胆妖孽，竟然敢冒充我师傅……
我……
16、刚才和老婆一起被歹徒劫持，老婆拦在歹徏面前大声的对我说：“你快跑！一个人好好活下去！”我感动的边跑边问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行？”
17、去年的今天老婆过生日，我给忘了，什麽都没买给她。她生气了好几天，觉得自己没做到一个好老公的责任！吸取教训后。于是提前大半年买好礼物藏在家里的某个角落已备不时之需。今天老婆生日，我开开心心地拿出我提前准备好的礼物送给老婆。老婆大人打开一看惊呆了，大呼：“你又窄又小而且还发霉的衣服在哪里买的？”。
18、回老家，聊起物价飞涨的话题。
然后那个老光棍就插嘴了：”是啊是啊，想当初我年轻的时候，娶个老婆才25块钱，我拼命攒了40块，想娶媳妇的时候办的风光点，可是一打听，人家早涨到150了，几十年来，我他妈一直没追上物价暴涨的速度”
19、老婆一向精打细算，崇尚节约。每次都会把鸡蛋壳里残留的蛋清抹在手上甚至脸上，说这是蛋白质最好的美容护肤品。今天，儿子感冒了，在厨房围在我身后突然打了一个打喷嚏，弄得一脸鼻涕，我顺手就用蛋壳把鼻涕给刮了一下。正在收拾呢，老婆进来，习惯地拿起蛋壳往脸上涂抹，均匀地涂抹，口中还嘟哝：“今天的蛋清剩余的比较多！”见状，我连忙带儿子逃离厨房。
20、宝宝五岁，说话一副大人样。今天，他妈逗他：“宝宝，长大娶媳妇不？”宝宝疑惑地问：“为什麽要娶媳妇？”“男人都要娶媳妇的。”“那爸爸娶媳妇了吗？”妈妈笑得乐不可支：“你说呢？”宝宝：“就他那德行，傻Ｂ才嫁给他。”我远远看见老婆满脸的黑线。
21、一小伙子请教一老大爷：“大爷，请问你是怎么把你的老婆管理的服服帖帖的？”
大爷不以为然的说：“收拾呗，她只要不听话，我就脱掉她的裤子打她屁股！”
小伙子听后，感叹到：“我也这样，但是每次脱掉她的裤子，我就消气了！”
22、早起一觉醒来，兴奋的对老婆说：昨天晚上我做梦买彩票中了3000万。
老婆：老娘早知道了，特么昨天晚上说梦话和我离了一宿的婚。
不说了，干吃面不好跪啊。
23、我发现老公自己私藏了500元钱，就质问老公这是怎么回事。
老公故作神秘地说：嘘，老婆，小声点，这是我们主任发给我们的过年钱，只有我们科室有，我们主任不让和别人说，我才没有和你说。一句话给我气乐了。
24、结婚五年，一直称呼老婆为老刘……前段时间，老丈人来这边工作，暂住我家。当我一声老刘，换来两声回答的时候，我知道我错了……
25、妻骂：“你真是笨。”
夫答：“是的，我是世上最笨的人，娶了只猪做老婆。”
妻骂：“不是你只猪八戒骗我嫁你，我也不会变成你这样，是你害的，我痴心一片换的是你无情无意。”
