她的刀真快、男孩把她上了、民族舞、走火入魔、妻管严家传、这你都不懂、骟驴脸等精选幽默生气的一句话笑话20则。
1、妈妈带着小明上街买菜。小明站在一家卖豆腐的店前，说什麽也不肯走，只管含着手指，满眼羡慕地望着里面切豆腐的那个姑娘。
妈妈生气地在他手上拍了一下，说：“还不走，盯着人家姑娘看啥看？！”
小明说：“她的刀真快，一下就把那么大一块豆腐给切断了！”
2、女孩问男孩：“我和你妈一起掉进河里了，你先救谁？”
男孩沉默不语，女孩生气的走了。
第二天再见到女孩，男孩手里拿了两套泳衣，说：“我教你游泳吧，到时候我们一起救我妈。”
正当女孩把衣服脱下，准备换上泳衣时，男孩把她上了。
3、老张去云南旅游，在大街上遇到了两个打扮非常时髦的小姐拦住了去路。
小姐们问道：“先生，先生您看跳舞吗？”
“什么舞呀？”老张好奇的问。
“民族舞！”小姐们神秘的回答。
“不看，不看，我们北京民族园什么民族的舞蹈没有呀！”老张不耐烦的挥了挥手。
其中一位小姐拉住了老张，压低了声音说：“那您看过不穿衣服的吗？”
听罢老张非常生气的指着小姐道：“不穿衣服？不穿我怎么知道你是哪个民族的呀！”
4、上小学有一次语文课上，由于课间太能疯了，所以上课时还在不停冒汗，我紧闭双眼，双掌合并放在胸前，老师让我们挨个读课文。
到我了，我不能动啊，我还保持着这个姿势，老师过来拎着我像拎兔子似的，给我拎门外去了。
我生气地对老师喊，“你打断我练功，很容易走火入魔的，你知道吗？”
5、儿子找媳妇要一块零花钱，求了半天，媳妇就是不给。爸爸见了，生气地训斥儿子：“你呀，真没本事，自打结婚后就受媳妇的气。当初你爷爷怕你奶奶，这回传到你这辈了，算了，别求她，明天我给你一块钱。”儿子忙说：“那您现在就给我吧。”爸爸拍拍口袋说：“我也得去求你妈妈。”……
6、“为什麽女孩子每次生气的时候都喜欢咬她男友的手？”“这你都不懂，因为这个手，都是他女友的情敌啊……”
7、阿凡提牵着一头毛驴，路过一村庄。一个村夫见阿凡提说：“尊贵的客人，在这里歇歇脚吃点饭再走吧？”
阿凡提前后看了看，就自己一人，便回答说：“谢谢，不用了。”
村夫恶作剧地说：“你以为我会让你吃饭，我让得是你的驴。”
阿凡提很生气，转过脸给毛驴一巴掌，说：“来村口，我就问你，这庄上有没有亲戚？你说没有亲戚，没有亲戚咋会有人让你吃饭？接着又是几耳光，说：看你畜生以后还敢不敢糊弄人。”
8、闺蜜跟老公生气，在我们几个朋友面前诉苦，说老公各种不是，左一个他就是个狗，又一个他就是个狗，我实在没忍住。说一句“他要是个狗，那你不就是狗日的！”。姐妹们大笑过后看我那眼神！不说了，没朋友！
9、孙悟空大闹东海龙宫，捣乱阎王殿，玉帝看了很是生气。于是玉帝将太白金星叫到身旁，到：太白金星，朕命你下界去收了那泼猴！于是太白金星来到花果山，对孙悟空说道：东海龙宫你敢闹，阎王殿你敢闯，你这么能耐，你咋就不上天呢！于是………
10、有三个人要上天堂，但天堂已经客满了。
管理员对他们说：你们三个人谁死的最惨，我就让谁上天堂。
甲说：我住四楼。有一天，我回家时看到东西被翻过了，知道有小偷进来，正好看到窗台上有个人爬在上面。我便把他踹到楼下去，没想道他弹到二楼的遮雨棚架上没有事。我很生气，把我家的旧冰箱丢下去给他砸死了。结果因为过于激动，心脏病发死了。
乙说：我住五楼。有一天，我在擦玻璃不小心掉下楼，还好我抓住了四楼的窗台。没想到突然有个人冲出把我踹下了楼，我弹到二楼的遮雨棚上没事，他竟然又拿了一个旧冰箱把我给砸死了。
丙说：我是个小偷。那天东西没偷到，主人就回来了。我只好躲到一个旧冰箱里。但不知为什麽 就被推到楼下，不知不觉地就死了。
11、好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她。”
“好嘞。”
12、武部长穿了身旧军装，胡须刮了个精溜光，找到文化站照像的小柴：来，小柴，给咱照片像。像片洗出来了，他又吩咐：给我放成尺二的。像片放出来了，他又说：给我装个黑边。小柴这下真有点莫明其录，惊愕地说：武部长，那不成遗像了？！
我要的就是遗像！
可是你身体还这么――
咱这身体也是响当当硬棒棒。这像不是我的，是我弟弟的遗像。我弟弟当兵牺牲好些年了，一直没有遗像。
武部长，你总不是开玩笑吧？
谁跟你开玩笑？武部长有些生气了，你不瞅咱很悲哀吗？
13、刚刚和老公吵架，这货没吵两句就摔门而出，不一会买来两大袋瓜子，往我面前一放，说，来吃瓜子，专家说，人在生气想发火的时候吃瓜子能降低发火系数，于是我们两变吃起来了，可是结局是，吃着吃着我们两就互相用瓜子打起来了，
14、和朋友喝酒喝多了，跟他抱怨一下和老婆生活的苦恼。
本人：“和老婆在一起的时候，没事就吵架，她天天生气。”
朋友：“你媳妇还不错，至少能生气，我那个媳妇，天天露气。”
等等，我是不是明白了什麽？
15、一天，药店里有一个老人和一个小伙子排队买伟哥，只见那小伙子神气的对那老人说：大爷，你这么老了买伟哥有啥用啊。
听完，那大爷生气的对他说：你才多大啊就用伟哥，你有啥用。
小伙子听完立马无语。
16、我爸喜欢躺睡椅上抽，经常会把衣服给烫个洞。
然后我妈就脾气飙上来骂他。
今天下午我爸又把衣服给烫了个洞，我以为我妈要火山爆发了。
哪晓得我妈一点也没生气，拉着我爸手关心的问道：“你咋还没把自己给烧了呢？”
17、有一天陪女朋友在家看电视，突然起了点争执。女友生气的说：“给我站起来，没我批准不准动。”当时我就不乐意了！身为一个男人，怎么能被一个女人指手画脚的呢！女孩子就是不能惯着，于是我扑通一下就跪下了，说到：“我就不听你的，我偏要跪着。”
18、在一个朋友家吃饭，吃完饭后打牌，朋友连连输牌，他一生气说，再输的话就连老婆也输了，不料又输了。
旁边的他媳妇说，是你走还是我跟他走？
19、半夜突然想和老婆爱爱，可四岁的儿子就在旁边，于是老婆轻轻的喊到：“宝贝，宝贝，睡了没。”
见没人答应就直接开始，情到深处，爱到高－潮，老婆忍不住哼咛起来。
这时黑暗中突然来了一句：“妈妈，妈妈，别生气，你别哭啊，我刚和你开玩笑的，我现在就睡。”
20、人生就像一场戏因为有缘才相聚
相扶到老不容易是否更该去珍惜
为了小事发脾气回头想想又何必
别人生气我不气气出病来无人替
我若气死谁如意况且伤神又费力
邻居亲朋不要比儿孙琐事由他去
吃苦享乐在一起神仙羡慕好伴侣
