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最强搞笑愚人段子集锦

热地瓜、家在那里、弹弓、勇敢者的故事、本科与专科等最强搞笑愚人段子10则。

1、有一个农民,没见过大世面,有一次好不容易来到城市,刚一到,忽然想上厕所,就想就地解决。他刚脱下裤子,一个[警][察]告诉他必须去“公共厕所”。农民以为是“公共场所”,就走了。忽见一楼写其字曰:公共场所。原来是家电影院。于是,农民要进去,售票员拦住他,叫他买票,他嘟囔道:“还要买票上厕所?”但5角一张,也不贵,买完后,售票员给他一张票。他想:城市人这么抠,就给这么点纸?但他还是进去了。他见里面有一个一个的位置,就随便占了一个。“零零零”,一声铃响。他问旁边的人:“这是什么铃?”“预备铃。”于是,农民脱下裤子。又打了一铃,他又问旁边的人:“这个呢?”“这是开始铃”,农民一边心想:城市人真讲究,大便还得打铃。他开始了!出来一个之后,他旁边的人说:“您的热地瓜掉到我脚上了。”

2、话说一位家住某市市场沟的酒鬼,一日在朋友家喝的大醉,朋友将其送回家,睡到半夜酒已半醒,睁开迷蒙的眼睛一看,坏了!!!

我怎么和朋友的老婆睡在一块,可能是喝醉了,这下麻烦了,他赶快起来,偷偷溜出家门,拔腿就跑,跑道马路上,拦了一辆出租车说:“我要到市场沟。”

司机纳闷了说:“这就是市场沟呀。”

他很厉害的说:“你想骗谁呢?我家就在市场沟我还不知道。”无奈司机拉着他绕了个圈把他送到市场沟,他回去就睡了。

3、一傻子总是拿把弹弓打鸟。

邻居:傻子,你打鸟干什么?

傻子:打鸟卖钱。

邻居:卖了钱干什么呢?

傻子:买橡皮筋儿。

邻居:买橡皮筋儿干什么用啊?

傻子:做弹弓打鸟呗。

邻居:你不想娶个媳妇吗?

傻子:(想了想)嗯……想!

邻居:你知道娶了媳妇干什么吗?

傻子:知道,进洞房。

邻居:那进洞房你先做什么?

傻子:脱她的鞋。

邻居:然后呢?

傻子:脱她的裤子。

邻居:再后呢?

傻子:再脱她的裤衩。

邻居:脱裤衩干什么呀?

傻子:把裤衩里的橡皮筋拽出来做弹弓。

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4、某富商一日在家举办宴会,席间指着大厅中央的池子对屑伪鏊:“谁要是能从这池子这头游到对岸,我就把我的女儿和我所有的家产全给他。”众人听了心里都痒痒的。可他们往池子一看,都吓了一跳。原来里面养了几大锷鱼,正虎视着众人呢。这时候谁也没有勇气了,正犹豫间,只听见“扑”的一声,有人已经拼命地在池子里游了起来。好在运气还不错,几分钟后上了岸。众人连忙跑过去向他祝贺,并问他为什么那么勇敢。只见此人满脸怒气,上气不接下气地说:“我现在只想知道,刚才是谁把我推到池子里面去的?”

5、一日,小王与小刘走在街上,小王看着街道两旁的一些皮肤病性病门诊部,问小刘道:“这地方的门诊那么多,为甚么生意还这么好?”

小刘回答道:“就这生意还算好,我教你个生财之道,保?你把他们的生意全挤垮!”小王问是甚么办法,只听小刘讲道:“你看,这一个个门诊部门前挂的都有一个大牌子,上面写着“皮肤病性病专科门诊”你只要在街中心也开一个这样的门诊部,就可以挤垮他们。但是你要把牌子换掉,上面写着“皮肤病性病本科门诊”!

6、有个人非常喜欢猩猩,一天心血来潮去动物园看猩猩。

当他看到猩猩时,兴奋地向猩猩招手,结果猩猩愤怒异常的拿地上石头丢他。

他被砸得头破血流,非常生气地找管理员理论。

管理员十分疑惑的问:“你对它们做了什么吗?”他说他只是对它们招手打招呼而已。

管理员回答:“这就对罗。我告诉你,在猩猩的语言里,招手是骂它白痴的意思。”

“哦!原来这样。那,我要怎样和它们打招呼呢?”

管理员答道:“你要面对它们槌胸呐喊。”于是他立刻跑到猩猩面前对它们槌胸呐喊。结果,他看见所有猩猩对他招手。

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7、三个女婿给泰山爷过寿,每人要作一首诗,以示敬心。大女婿看到院子里的梨树开得正艳,蜜蜂飞舞期间,突然狂风大作,蜜蜂霎时飞得无影无踪,于是作诗:“梨树花开得十分好看,惹蜜蜂成仟上万,一阵狂风吹散。”二女婿看着岳父用麦秸编的粮食囤又大又圆,乃作诗曰:“岳父的囤子编得十分好看,惹老鼠成仟上万,一只花猫冲散。”三女婿看着忙里忙外的丈母娘,灵机一动,作诗曰:“岳母长得十分好看,惹[piáo]客成仟上万,老岳父一棒打散。”

8、旅游者乘坐着一辆大型游览车在华盛顿城观光。到五角大楼的时候,司机告诉大家,这栋大楼花了好几百万美元,用了一年半的时间才建成。

一位矮小的老妇人失声说:“在我们得克萨斯,建造这么一座楼房,不用花这么多钱,也不用这么长时间。”

游览车到了司法部大楼前,司机又解说道,这栋大楼花了数百万美元,几乎用了两年的时间才建成。那位矮小的老妇人又把刚才说过的话重复了一遍。

最后,汽车经过华盛顿纪念碑时,司机特地把车速放得很慢,一句话也不说了。矮小的老妇人憋不住了。对司机大声嚷道:“喂,这是什么?”

司机头也没回,就说:“对不起,太太!这个我可不知道。因为昨天这里还没有它!”

9、从前,有一位老秀才,一生不曾中举。生了两个儿子,于是将大儿子取名:“成事。”小儿子取名:“败事。”他认为:“人生功名,就在成败之间尔!”

一天,老秀才出门,临走时让妻子督促小孩练习书法,规定大的写三百个字,小的写两百个字。老秀才快要回来时,妻子去查看情形,大儿子少写了五十字,小儿子多写了五十字。

过不久,老秀才回家问妻子:“儿子们的功课做的如何?”妻子回答说:“写是都写了,但是成事不足,败事有余,两个都是二百五。”

10、最近,股跌得很厉害,老王是一个股民,也处于水深火热之中,便坐在家里闷闷不乐地发呆。

儿子回来了,大声喊:“爹,我回来了!”

“跌什么跌,我的股票之所以会跌,都是因为被你天天这样喊出来的!”

儿子不明白怎么回事,问道:“不叫你爹叫什么?”

“叫家长,我的股票要‘加涨’!”儿子回了房歇息。

老王的弟弟回来了,“哥,我回来看望你了!”

“割你个头,我的股票再跌也不会割肉的!”