你干嘛打我啊、听说反季的东西便宜、小时候邻居大姐姐喜欢过来找我扮家家酒、孩子，你可能活不到结婚、插队秘诀、花姑娘，我们做朋友吧、西瓜汁等发给女神的最新小笑话20个。
1、刚到单位一女的上来就是给我一嘴巴子“你干嘛打我啊”“我呸，你昨晚上在我梦里做那点破事你不知道吗”我………
2、听说反季的东西便宜，所以朋友顶着30多度的高温在商场挑选了一条毛裤。我在试衣间外面等了十分钟也没见他出来，突然感觉不对劲，便一脚踹开了门……只见这货坐在凳子上着急的说道：“毛裤上的毛跟腿毛系在一起了……还特麽死扣……”
3、小时候邻居大姐姐喜欢过来找我扮家家酒，最喜欢玩的游戏就是指哪里用嘴亲哪里。她总让我亲一个地方，说亲得她发抖一次就给我叠小星星，多年以后我望着桌上满满一罐小星星陷入了沉思。
4、算命师父看了看我的手相，摇头叹息：“孩子，你可能活不到结婚。”“不是吧？我二三十岁就会死？”“没，你挺长寿啊。”
5、怎样科学的插队而不被人打？和朋友一起去排队，比如你排第10位，朋友排9位。你先插到朋友前面，你就是第8位。你朋友再插你前面，他就是第7位。你再插他前面，你就是第6位……如此反复，很快你俩就排到第一位和第二位了。
6、今天坐9路公交车，人暴多，一大爷挤上来了问：“这是8路吗。”我旁边一花姑娘说：“这是新四军。”
7、小李问小王：你喝西瓜汁吗？小王：寒冬腊月的哪儿来西瓜？小李：我大姨妈来了…小王：真尼玛恶心！小李：带来了大棚种的西瓜……
8、一大叔看完蓝精灵出来后……记者：你觉得新版的还好看吗？大叔：好看记者：和老版的比有啥差别啊？大叔：那时俺家的是黑白电视，根本看不出来是蓝的……
9、你们能想象到买了17号的票在16号顺利进站上车。还顺带把本来有座位的人吓唬走。然后才发现是17号的票有多尴尬。这不是高潮，高潮的是开车了检票的也没有发现是17号的！人品好就是任性
10、发现一件很奇怪的事，女人的力量在一天中的变化很大——早上时，她连罐头盖子都拧不开；到了夜里呢，被子怎麽拽都拽不过来……
11、今天老师发了本书，教育性的。我翻着翻着，就看到一句话：“对付流氓，不能心软，可以用牙咬，也可用脚踢对方的小腹和下体。”这是要断子绝孙的节奏吗？
12、健身给人带来的改变的确很大，我坚持去了半年健身房，现在已经不喜欢女人了。
13、甲：“孩子吓着了，得找个神汉看看！”
乙：“怎麽吓着的？”
甲：“怪他妈，不化妆就抱孩子！”
14、这十多年来，我朋友每次去婚宴，都会被一位很热心的长辈拍拍肩，微笑说道：“下一个该你啦。”有一回在丧礼遇到这位长辈，他见机不可失，马上跑上去拍拍这位长辈的肩膀，热心地送上微笑道：“下一个该你啦。”
15、一小伙子请教一老大爷：“大爷，请问你是怎麽把你的老婆管理的服服帖帖的？”大爷不以为然的说：“收拾呗，她只要不听话，我就脱掉她的裤子打她屁股！”小伙子听后，感叹到：“我也这样，但是每次脱掉她的裤子，我就消气了！”……
16、本人属龙，单位新来了一个小伙子，20岁左右，在我车上跟车学习，第一次见面，小伙子看着我说：师傅，你有三十几了吧？我尴尬的笑了笑没有做声，指着车说：那个车好像太脏了，去把它从头到尾洗干净！现在的小年轻就是缺乏锻炼。
17、记得那年高考前一天的晚上我妈帮我减压：“放轻松，别给自己太大的压力，考差了又怎麽样，不能读好的大学又怎麽样呢？大不了我没你这个儿子。
18、“武林大会比武，难免会有死伤，不如我们点到为止，你怎麽看？”“好，就酱”“少林弟子”“到！”“峨眉弟子”“嵩山弟子”“到”“好，既然都点到了，本次武林大会到此圆满结束！”
19、小时候吃饭不听话，妈妈就说“吃不吃，不吃我就喂狗了”结果我还没说话，妈妈就把饭倒在了老爸的碗里，老爸那个眼神……
20、现在的女生太现实，我都这麽丑了，她们对我的第一印象还是穷！
