不孕之谜、这世界上很多对话都可以用快了来回答、还是了解的不够、玩大胆了啊、戒指、请假、螃蟹平时横行等笑到抽筋的结婚的笑话大全25篇。
1、丘七结婚多年，妻子总未怀上孩子。
一日，丘七去请教王八。王八遂指点丘七：“应如此这般，如此这般………”
丘七回到家里，把妻子叫进房内。风狂雨骤刚罢，迅即将妻子的双腿高高抬起，并用力摇晃。
妻子看到丈夫的古怪样，忍不住“扑哧”一声，笑得流出了鼻涕。
丘七见状，放下妻子的双腿，长长的叹了一口气，无可奈何的说：“该绝，该绝！精华都从鼻子里流走了，所以不孕！！”
2、这世界上很多对话都可以用“快了”来回答，因为是没有人在意你的回答
“什麽时候结婚？”“快了”“什麽时候生小孩？”“快了”“什麽时候
3、男：咱们在一起这么久，不如结婚吧？
女：行啊，先把房子买了，马上结。
男：这个，还是再考虑下，我觉得咱们还是了解的不够。
4、姐姐结婚第一个春节，和老公一起回爸爸妈妈家过年。
小姨子看到姐夫的手机很喜欢，就说：“姐夫，你的iPad挺好的！在哪买的？”
姐夫心领神会，于是就把iPad送给她了。
第二年的春节，小姨子又说：“姐夫，你的IBM挺好的！”
于是姐夫又把IBM送给她了。
第三个年头，小姨子玩大胆了。
就问姐夫说：“通过前两年的事，我看明白了！姐夫，其实你这人挺不错的！”
姐夫看着老婆没敢言语。
5、有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的，真的不是我的结婚戒指。”
6、两个士兵站在军官面前。
“少校，”一个士兵说，“请准我15天假期，我要结婚了。”
“我……少校，能不能准我假，我也要结婚了，只不过我需要20天。”另一个士兵说。
“为什麽你一定要比他多5天呢？”
“少校，这是因为我先得花5天时间去找新娘呢。”
7、螃蟹平时横行霸道的，到了谈婚论嫁的年龄却迟迟不结婚。别的动物以为它不好找对象，就去问它。螃蟹说：“不是找不到。我这辈子非乌贼不娶！”别的动物不解，就问：“为什麽。”螃蟹解释说：“唉，也不为别的，就为了下一代肚子里有点儿墨水呗！”
8、A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”
B：“别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。”
9、男孩儿愉快地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里同样幸福地想到：“我将来也会有这么一天……”
男人由于面子问题，无奈地接受了朋友的邀请。在结婚典礼上，看到一对伉俪露出幸福的笑容，心里悲痛地想：“唉！100元又没了……”
10、我一女同事是那种不算漂亮，但也算上得厅堂下得厨房。结婚时，经过那化妆师一番捯饬，倒也美轮美奂，赛若天仙。看得我们都呆了、典礼仪式一始，司仪就大声叫道：“一拜天地，二拜高堂，三拜化妆师、”弄得满堂宾客哄然大笑。
11、“结婚七周年为什麽叫铜婚？”一朋友的二货老婆问他。
他素来博学：“七年之痒嘛，就像铜器，呵护好了，光亮如新。”
“疏忽了，就绿了。”
………
12、大学同学结婚，喜宴上新娘敬酒，因为跟新郎关系很铁，所以新郎闹着让多喝。
由于酒量不好又没有推词，就一脸真诚的对新郎说：“下次，下次一定多喝……”
新娘笑脸瞬间绿到脖子根。
13、公司一同事刚刚结婚不久，对象听说是通过相亲找的。
没啥感情基础。
一天，同事A问：“真的会日久生情吗？”
同事B来了句：“生情不生情我不知道，我就知道会腰疼。”
我说同事：“你这么回答考虑到你旁边两个单身女汉子的感受吗？这样好吗？”
14、女人：我要是结婚的话，有一大批男人就会痛不欲生。
男人：你要和多少男人结婚？
15、一闺蜜，到了适婚年龄一直不想结婚，问她原因老不肯说。
就在刚刚，终于告诉我了，她痛心疾首地说：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把自己的零食分他一半，好舍不得……想到就好痛苦！”
16、猫咪说：“考个公务员真累，我视力又下降了，得配个镜子了。”熊猫说：“侄子啊，你不错啦，我最近要结婚，没钱没房也没车，只能裸婚！”
17、老婆：“结婚这十年来，你最大的感受是什麽？”老公：“我感觉现在社会的豆腐渣工程无处不在啊！”老婆：“说一说，听一听！”
老公：“刚结婚那会，你的身材那真是峰回路转，高楼耸立！现在，全塌方了！”
18、到了适婚年龄，一直挺想结婚的，一闺蜜跟我同年，却不想结婚。
今天我问她原因，她一脸痛心疾首的告诉我：“因为想到结了婚就要生小孩，生了小孩就要把我的零食分他一半，好舍不得，想到就好痛苦！”
19、老公：结婚前你为什麽喜欢养狗呢？老婆：又听话，又能看门，冬天还能暖脚，不顺心的时候还可以踢它两脚解气。老公：那现在你怎么不养了？老婆：有了你，就用不着它了。
20、我老婆名字最后一个字是凤，结婚两年来我有点受不了了。
熟人们老是问我：凤姐好吗？凤姐在家吗？
21、老处女和老处男结婚登记，为表纯洁，老处女出上联：一间房两扇门，二十九年没住人！老处男对下联：一杆枪两个蛋，三十八年没抗战！
横批：傻比杀蛋！
22、有个女子向法院提出离婚要求，理由是：“他不如以前爱我了”。证据是他们之间从相识、恋爱、结婚直到婚后的十封信件。
“初次相识时，他称我为‘亲爱的’；恋爱时他称我为‘最亲爱的’；热恋时他叫我‘唯一亲爱的’；可结婚后他便对我直呼其名了。”
23、晚上躺床上睡觉老婆问：结婚这么多年了你还爱我么？
我：爱
老婆：有多爱？
我：很爱！
老婆：很爱是有多爱？
我：很爱，很爱！
老婆：很爱很爱是有多爱？
我：很爱很爱很爱！
老婆：很爱很爱很爱是有多爱？
我：……
老婆：说不出来就睡地上去吧。
24、男一：“我和我老婆最讲民主了，如果我的观点和她的一样，她便顺从我；如果不一样，那我就顺从她。”男二：“我跟我老婆最讲平等，平时家里由我管理一切事务，她则管理狗狗和我。”男三：“嘿嘿！我就不同了，我是大男子主义者，但凡家中大事皆由我负责，小事则由她负责。不过还好，结婚这么多年了，我的家中还没有发生过一件大事呐！”
25、“老公，结婚前你不是常对我说，我是你的女神吗？”
“老婆，现在你总该看出来，自从结婚后，我成了一个无神论者。”
