超搞笑史上最搞笑的笑话段子50则。包括我是不是知道了什么？、男人和女人最大的区别是什么、阿炮公交车上的奇遇、你知道最尴尬的事是什么么、如此新娘等经典笑话大全 笑翻天。
超搞笑史上最搞笑的笑话段子50则（上）1、经理：“你对领导有什么意见？”职员：“不好说。”经理：“尽管说。”职员：“不说好。”经理：“不必顾虑，尽管说。”职员：“说不好。”
2、题目: 用“好 …… 又好 ..”造句 小朋友写: 妈妈的腿，好细又好粗…… 老师评语: 那到底是细还是粗？
3、每次坐地铁我都会十分的心痛，几乎都要感叹国人素质何在？每次都有人大声地打电话丝毫不遮掩，还有人在公放流行歌曲且陶醉在其中。最可恶的是还有情侣旁若无人的亲热！看着这些，我哪里还有心情吃我的臭豆腐！
4、【这样讨厌我？为什么】难道我爱她有错吗？我这么爱她，她为什么偏偏这样讨厌我？为什么？我愿意为她做一切！愿意为她去死！甚至连她的屎我都会毫不犹豫地吃下去！”“爱是没错的，错就错在她是个人。”一只苍蝇拍拍另一只苍蝇，叹息地说道。
5、【摘木菠萝】有一天卡巴延（印度尼西亚机智人物）身子很乏，想在家里睡一觉。岳父见了心里非常高兴，便打发他去摘木菠萝，并且叮嘱他挑老的摘。卡巴延拖着两条疲惫的腿来到果园里，爬到树上摘下一个熟透的木菠萝。过了很久，他两手空空地回来了。岳父问他果子在哪儿？他说：“我叫它先走一步呀！爸爸，它不是老了吗？难道它不知道到这儿来吗？”岳父听了又好气，又好笑。无奈，他只得急急忙忙朝果园跑去，怕别人把那只木菠萝拿走了。
6、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
7、小蕊蕊过3岁生日时，我们带她去影楼照相。摄影师见她十分可爱，就让她摆出一个个姿势，不停地拍她的镜头。当摄影师让她再摆一个姿势时，蕊蕊有些不耐烦了，说：“叔叔，好了吗?我都不好意思了！”
8、现今时代，人人都说出家好。出家吃的饱，有钱乐逍遥，没事就开个连锁寺庙，那日子过的真是好。
9、那时刚好下着雨，舅父独自坐在冷巷。那条既暗又残旧的小巷，委实阴森可怖。他是单身人士，住在四楼，邻家是一家两口的母子，据舅父说，那母子俩经常躲在家中，平时甚少外出门，性格古怪，但和舅父的关系颇好。母亲年纪已老，七十有二，儿子才得二十四岁，还是一名哑巴。就在当晚，不可思议的事发生了，哑仔开门出来，舅父问他干什么，他用手语回应，大概是去买油。时间已近深夜，仍未回来，究竟他往什么地方去呢？不久哑妈出来问舅父，为什么他仍未回来，因已去了四小时。舅父说：“得啦！放心吧，他这么大个人，又孝顺，总之不会做坏事啦！可能去他朋友 家里玩 呢，你进去睡一觉吧，他回来我会叫醒你啦”但等了又等，已是凌晨一点 正，此时舅父开始打瞌睡，而雨越下越大。顷刻之间行雷闪电，风雨如晦。在舅父睡与醒之际，忽然听到一阵阵的悲哭声，缓缓的脚步声，就像逐步逐步由地下往上来似的。一步、一步、再一步，看见了，朦胧间，舅父看到一个胖子，酷似哑仔，心想：“哑仔终于回来了。”醒来，四周却是空无一人，难道是他看错，然而舅父真正睡着了。一会儿后，感觉到有人按他膊头，说：“德叔，以后妈妈就由你照顾，我以后也不会回来了，求你代我照顾妈妈，拜托你了，多谢”舅父听了后觉得很奇怪：“这不是哑仔吗？为何他会说话的？”在梦中看见哑仔刚刚被货车撞倒，卧倒在冷湿湿的路面上，浑身是血。此际舅父顿时弹起来，然后望向对面马路，不禁毛骨悚然，缓缓地闭了眼，接着便晕倒。直至早上八时正才清醒，立刻起来望向对面马路，只见车来车往，和以往般，就像造了场梦似的。他不知怎和哑妈说，走去哑仔屋敲门，敲了很久，终于开门了，但却是空屋一间，一个人也没有，但为何门会开？而哑妈在哪里？舅父吓得连忙往楼下跑，不敢孤单一人留在此屋，着实震惊。一切一切也显得扑朔迷离，就像梦境般，永远仅存在脑海。
10、悟空在花果山开发旅游，悟净也在流沙河养了王八；师傅我写写取经的历程也出书了！大家很牵挂你，托为师带个问候，还好吧八戒
11、奥特曼为什么不来中国？汉语八级没过，他不好意思来啦！
12、今天吃鱼，爸爸说以前我们家穷很少吃鱼，但是每次吃鱼你爷爷奶奶都是把鱼头吃了剩下鱼肉给我们吃。所以这种传统在我这也不例外，爸爸一下子把整个鱼头夹走了。但是我想问一下爷爷奶奶那时吃的也是剁椒鱼头么？
13、下班路过商场，一对情侣站在自动扶梯上下楼，女的手里拿了一个很漂亮的礼物袋。那女的开心的看了下袋子，然后快速转身给了男的一个拥抱，很用力的那种，还把一条腿抬起来。男的在看手机，没注意到他女朋友这凶猛的动作，然后身子一歪，两人从扶梯上滚下来了。大概有七八级台阶……幸好衣服多，没大伤。叫你们秀恩爱，也要看地方啊！
14、千万别愚弄哥，哥只是个传说，但为了社会和谐，也一定要好好活，哥“愚”祝你工作愚头愚脑没压力，生活大智若愚没脾气，愚人节“愚”民同乐好福气！
15、搞笑的诗：若有美女在你面前诉苦说她的日子清平难过，你不妨开涮她曰：“金玉良颜，可以公关。”
16、那天坐公交，一会上来个老外，旁边的老头可开心了，一个劲问哪个国家的，老外一愣一愣的没琢磨出来啥意思，我看不下去了补了句：“where are you from？”老外用中文说了句德国。老头重复了几句，又来兴致了，德国是发达国家，老外以为他又发问了，把头转了过来，这回我也不会了，悠悠的把头转到窗外。
17、什么是仗义？傻呗！什么是聪明？吹呗！什么是勤俭？抠呗！什么是朋友？你呗！什么是可爱？我呗！什么是谦虚？装呗！什么是勇敢？二呗！什么是幽默？贫呗！什么是生活？累呗！什么是微博？转呗！
18、月底未到钱包瘪，工资未发已外借，信用卡片已到期，再不还贷背高息，月光生活很无奈，也想轻松身无债，可惜生活在当代，月光也是种表态。
19、刚结婚，饭后我们一家讨论生孩子的事，爸说：生男孩好。老婆拉着我的手：恩，那我们争取生男孩。妈说：生女孩好。老婆：好，我们争取生女孩。我说：好什么好，生两个才不孤单，你看我，连个亲妹妹都没有。老婆深情摸摸我的头：老公乖，那我争取给你生个亲妹妹。全家对视！
20、60后的大叔向90后女孩求婚，一个钻戒都55万，现场最小的红包也999元，武商门口气球满天飞，轰动各大新闻。我只想说。你爹明明是想找个女婿，这下整个兄弟回来。
21、生活要放宽心，日子要放平心，感情要用真心，对人要有善心，请我吃饭要诚心，掏钱时候莫痛心。
22、话说宋太宗死后入地狱，阎罗王体谅他曾是一国之群，决定让他自己决定惩罚方式，于是派牛头马面带宋太宗到处参观以决定接受何种惩罚。宋太宗一路上看到的尽是刀山油锅等血淋淋的凄惨景象，但是到了最后一站却看到了杨贵妃在和唐明皇……于是就问牛头马面：“这也是一种惩罚吗？”牛头马面回答：“是的！”于是宋太宗就向阎罗王禀明说自己也要接受此种惩罚，阎罗王就吩咐：“来人啊，把宋太宗将杨贵妃换下来……”
23、宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”
24、甲：上海世博园中国馆为何选动画《清明上河图》展出？乙：因为《清明上河图》上没有城管！
25、五岁的儿子对父亲说：“除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法。”“真的吗？说来听听！”父亲听了惊奇的问。“今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活！”
超搞笑史上最搞笑的笑话段子50则（下）26、某工商局长与某税务局长携同去一座名山观光。上山的一路上，几乎是每隔五米就有一个乞丐。工商局长言：岂有此理，这样下去就乞丐泛滥了，以后做乞丐要申请营业执照才行！税务局长曰：太不像话了，每月收入那么高，也不交点个人所得税？
27、高一的时候有一次考语文。作文题目是写一篇游记。我旁边那个杀千刀的写的是：夜游乱葬岗……无力扶墙！
28、你要热，我给你加点火；你若烦，我给你添点乱；你要想吃饭，我会抢走你的碗；一个目的，就是让你感到无比的心寒，怎么样这会儿不热了吧！
29、三个浑身泥土的淘气小子抱住妈妈的脖子，问：“妈妈，明天是您的生日，您要什么呢？”“我什么也不要，只要三个干干净净的乖孩子。”妈妈一边叹气一边微笑。 “真好，”儿子们异口同声地嚷道，“这样我们就有6弟兄啦！”
30、【我是不是知道了什么？】下班回来，女友睡眼朦胧的给我开了门。躺在床上我就各种小动作，半天了 ，女友转过身笑着说，烦人我好困的，只给你十五分钟时间，心里没来由的一怕，剩下的十二分钟做点什么才能不显尴尬……
31、我的一个朋友是一个真正的电脑盲，心血来潮想学电脑来我这里借有关电脑的书籍。我开机为他演示了一通，他看的兴趣盎然，就站起身为他找书，他盯着电脑屏幕目不转睛的看着，发现屏幕上有一处污点，便伸出手去抹，不想屏幕突然一黑，（屏幕保护程序启动，我设置的是黑屏）他吓了一跳，忙摊开双手对我说：“我什么也没动，没动！”我淡淡的扫了他一眼说：“我知道你没动，要不怎么会黑屏呢？”他疑为反话，声音提高一个八度：“真的，我只是看见屏幕上有一块脏，想给你抹干净，还没碰着呢，就坏了，真的没碰着，这不，这儿有块脏，我想给你擦了！！”……
32、【男人和女人最大的区别是什么】男人和女人最大的区别是什么？“我看电影用光了一盒chōu纸”含义是不同的。
33、为什么广告里的他们，送个药膏，喝个奶茶，吃个肯德基，送个口香糖就在一起了……为什么？
34、一学生在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？没错！！用脚踩！灭火！
35、【阿炮公交车上的奇遇】这个年代充满诱惑，一不小心就抵抗不住现在的花花世界，唉！牡丹花下死做鬼也风流，阿炮常自我安慰！今天阿炮去坐公共汽车，车上看到不堪入目的一件事。一个男人在车的走道上毫无避忌非礼一个女孩，很多人看见他越来越放肆，竟荒唐到将手伸进去摸那女孩的胸部！那女孩终于反抗了，一巴掌刮去。那男的十分恼火的一拳把女孩打得痛到坐在地板上哭起来！跟着两人争执起来！明明是他没有道理，全车人都知道，就是谁都没有敢说句公道话。阿炮看见这样的情形下，忍不住了：“你住手！”看见有人出声，他不敢得意忘形了，手里拿把刀很嚣张地对阿炮吼道：“小子，别多管闲事，她是我M子”。跟着露个龙形的文身给阿炮看，意思是说：我是流氓来的啊！阿炮对他说：“小子，你别占了便宜还买乖啊！你会有这样漂亮的老婆！切！”看见阿炮的不屑样子估计可能来头不小，要不然量他也不敢替人强出头！心里面想了一下，算了吧，好汉不吃眼前亏，于是说：“山不转水转，山水有相逢，以后别让我碰见你，不然有你好看的！！”死要面子的恐吓完就满不服气的走了。阿炮对着他的背影骂道：“操，我也是流氓，我怕谁啊？”哈哈...车上一阵大笑...汗，刚才都干嘛了，没半点声音！
36、天生我材必有用，何必只找歪脖树，行行能有状元出，慢慢品味每年365里路。
37、孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！
38、回复：黄豆半斤，爆炒炒熟，凉水半升，先吃豆子，再喝冷水。用屁股把马桶堵得严严实实，不要漏气，静坐。过一会就像机关枪似的开始放屁，利用空气动力冲开堵塞的马桶。
39、有一个香港人打电话给台湾朋友：“你几点可以到，还不来我要屙屎了（饿死了）”台湾朋友马上无语！！！
40、有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”
41、【你知道最尴尬的事是什么么】昨天跟老公对话我:你知道最尴尬的事是什么么？老公:不知道我:从厕所出来打了个饱嗝老公:你知道更尴尬的是什么？我:不知道老公:吃了个芒果没擦嘴，上厕所出来打了个饱嗝还被人碰上了。亲，你太厉害了。
42、公司一名女同事长着一对难看的双下巴，受尽嘲笑的她决心整容，终于功夫不负有心人，如今她拥有了两个漂亮精致的下巴。
43、有个故事需要从头说起，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起，不分离，不离不弃，从头再说，头，颈椎，躯干，四肢，他们连在一起……
44、【如此新娘】有个贪色的县官，一心想讨个称心如意的小老婆，差人东挑西选，弄得民心不安。一天，庞振坤自荐为县官说媒，问他要娶什么样的。县官说：“我要的是：樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言。”庞振坤笑道：“巧啦，俺村上就有这么一个女子。”当下商订了娶亲的日子。迎亲那天，鞭炮、锣鼓、喇叭好不热闹。花轿一到，县官上前一把揭开新娘的花盖，大怒：原来是穿着花衣裳的泥胎女菩萨。庞振坤却笑道：“请看，她不是‘樱桃小口杏核眼，月牙眉毛天仙脸，不讲吃喝不讲穿，四门不出少闲言’吗？”
45、我的思念伴随着春夏秋冬，如果你的窗帘在轻轻飘动，那就是我轻声地对你祝福的风在吹动！祝你好心情！
46、其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。例如：“我削你，你信不？分分钟砍死你，知道不？”
47、小明和朋友一起路过一个西瓜档，看见里面有很多大西瓜，就问档主：西瓜甜不甜啊！肯定甜，不甜不收钱哦。那就帮我挑一个不甜的吧！…………
48、妈妈：“小新，你又开电视了。”小新：“我又不是要看电视。”妈妈：“那你在做什么？”小新：“我在核对报纸上的电视节目表有没有印错。”
49、搞笑的诗：黄鹤一去不复返，从此君王不早朝--找鹤去了？
50、有一个吝啬鬼感冒了，怕花钱不愿意买药，更不愿意去医院。于是到邻居家去借药，吃了一副药，听邻居说不用还，就说：再来一副！
