去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节、真正的情侣、朋友咋晚和友女啪啪了，今早发微信给他叫买避孕、拉粑粑流血的事情、备胎无数，感情不断等逗男友开心微信简短笑话20则。
1、去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，还说逢年过节杀鸡都是他的事。见他抓住鸡脖子，手上拿着刀！十来分钟去了，鸡被活活掐死了………他告诉我，拿刀是为了转移鸡的注意力，……
2、真正的情侣就是：当他们在一起的时候，一小时是一秒钟；而当他们分开的时候，一秒钟是一小时。这正是我和你在一起的感觉。爱你直到永远。
3、英国新闻：黑人男子在河中溺水身亡。美国新闻：黑人男子窃水被抓现行，被四枪打死。
4、上学时，既不是学霸，又没做过什麽坏事，长的一般，不谈恋爱，也没怎么学习；毕业后，不是特别出众，但能领一份尚可糊口的薪水，想过改变，却坚持每天朝九晚五地赶公交地铁。时常苦恼，却还是不知道自己真正要的是什麽。
5、朋友咋晚和友女啪啪了，今早发微信给他叫买避孕药，朋友问友女买什麽牌子，他友女语音说买毓婷，结果我朋友在我们公司总群发了一条，避孕药毓婷怎么写，领导神回复""***咋晚你累了，神智不清，准你半天假”
6、为了改掉四岁闺女不爱吃蔬菜的坏毛病，我昨天告诉她我就是因为不爱吃蔬菜，所以拉粑粑的时候会痛还流了很多血。结果，今天下午去接她的时候，我发现整个幼儿园都已经知道我拉粑粑流血的事情了……
7、你备胎无数，你感情不断，没有什麽可骄傲的，这并不是因为你很迷人，而是你廉价又百搭。
8、早上我男人兴奋的把我压在下面，提抢和我说你个狗日的，我来了～～～～觉得哪有点不对，然后直接笑喷。他本来是想说我来日狗了。结果一兴奋～～～～哈哈哈哈～～～～～～。
9、只要胆子大，清明九天假；只要够牛[Bī]，放假到五一；意志不脆弱，假期到期末；要是再邪恶，大学哪有课。
10、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
11、老婆儿今天一大早问了一个让我很难回答的问题：“你生日打算送我什麽礼物啊？”。
12、在游乐场排队，发现旁边的人都用异样的眼光看着我，我开始没怎么在意，直到我意识到旁边都是女生时，我尴尬的问后面的妹纸：“请问这不会是在排队上厕所吧？”妹纸反问我：“你说呢？”
13、刚微信摇一摇，摇了几次老是摇到同一个哥们。实在忍不住就和他打了个招呼，问了句：搞基不？对方回了句：不搞。我弱弱的回了一句：不搞你就等会再摇，让我先摇。
14、二姐和大姐夫带各自的班出去春游。大姐夫一脸贱兮兮的跑过来找二姐要几片卫生巾，二姐就不解的问，你一大老爷们要那干嘛？大姐夫就说他班上的一男孩因为女朋友抛弃他了，尿了裤子了，找几片先给保暖保暖身体。
15、看到小侄子在玩电脑，走过去一看，尼玛，在看岛国片. 谁知这孩子说：叔 叔，电脑坏了，衣服都显示不出来. 侄子你这么吊伯母知道吗？
16、不要对爱你的人太过刻薄，每个人都有脾气，为你忍下所有的怒气，仅仅因为那个人比你更心疼你。
17、喜欢呀，就是和他不紧不慢不紧不慢的走在漫漫马路旁，时时刻刻感受风正吹向我，也吹向你，感受的是同一阵阳光，就算脚磨破皮膝盖走到痛，我也是开心的。
18、“年轻人，我都八十了，身体撑不住呀，你就行行好给让个位吧，要懂得尊重老人啊”“大爷，你能让我把屎拉完么”
19、我妈晾了三天的被单终于干了。就在刚刚我收衣服的时候，把被单掉进了一个装满水的盆里面了。麻烦大家告诉我一下，一般离家出走的话，去哪里比较合适呀，带五百块钱够吗？
20、总有一些名字舍不得删去，因为来过的痕迹；总有一些曾经再不能忘记，源于温暖的交集。也许一辈子再也不联系，却会记一辈子；也许不再有心动，却仍然有心痛。留下一个永不更改的位置，看着，念着；守候一个遥远却清晰的名字，记着，存着。
