今天二货老婆惹我生气、不花钱的事、老婆的小、我有点爱上你了、名字的意义、今天见男同事无精打采、你胸那么小要那也没多大用等逗女友开心成人简单笑话20篇。
1、今天二货老婆惹我生气,我对她竖了中指,她竟然笑着用食指和拇指做了一个圈,并做了个上下的动作……
2、两个民工休息时闲聊,民工甲感慨道;这年头,除了睡觉不花钱,做啥都得花钱呐!
民工乙叹:一个人睡不花,两个人睡就得花了。
3、老婆:我有很多小,你发现没有?
老公:什麽小?
老婆:我年龄小、身材娇小、小蛮腰、小鸟依人,我是不是与小有缘啊?
老公:是啊!你还有小脾气、小心眼!
4、提问:年轻时对女生说的‘我有点爱上你了’和结婚后对女人说的‘我有点爱上你了’有什麽不同意义?
回复:年轻时是内心爱慕的发出语言,结婚后是身体下部发出的语言,重点在于‘上’的停顿。
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5、从前一个人叫凤梧,一位朋友问他你为什麽起名字为凤梧,那人说;我妈生我的时候门前梧桐树上飞来一只凤凰,我爸觉的挺有意义的就把我起名为凤梧,哦,假设你们门前有一棵芭蕉树飞来一只鸡,那你爸肯定会把你起名鸡芭。
6、今天见男同事无精打采,便问到昨晚去哪疯了?昨晚和二狗子还有三胖子,喝多了半夜去了二狗子女朋友家玩3p,别提有多刺激!我纳闷,咦,这应该叫4p吧!他答:他女朋友没在家……
7、一对情侣吵架,原因是女的要买个胸罩3000块,男:你胸那么小要那也没多大用。
女:这样说那你是不是就不用穿内裤了。
内衣店全场安静了。
8、为什麽还记得高中的夏天,问女同学数学题,她弯腰细心讲解。我瞟了一眼,然后又问了她五个问题……
9、男:问你一个问题好吗?
女:嗯,好的。
男:如果你没脚还会穿鞋吗?
女:不会。
男:那你为什麽还要戴胸罩!
10、我们职校是座庙,放眼望去清一色男生。
日子久了,门卫的老大爷在无意间学会了一门独门秘籍。
只见他手指拣起一个快递包裹掂了掂分量。
然后胸有成竹地告诉我:“这个皮薄,里面还没送充气筒,回去给差评。”
11、闺女今年五岁,今天听到她跟我妈的对话:奶奶以后我不吃零食了。
我妈问:为啥呀?
闺女的一句话差点把我听哭了:不吃东西我就不会长大,那奶奶就不会老了。
12、每次我穿超短裤,男友(男友有点胖)就会说:你们女生的裤子比我裤衩还要小。
于是我嘴贱来了一句:我认识的男生就你裤衩那么大,那个,亲爱的,你听我解释……听我解释!
13、昨天摇一摇,摇到个女生,聊了几句,她问了我:你多大?
我说:我25岁呀!
到现在都没回我,我是不是错过什麽了?
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14、我一女同事向一男同事哭穷,要借钱。
那个男同事说:你问你亲戚借员!
乖乖,女同事可怜的说:我没有亲戚,唯一算的上的只有一个大姨妈。
15、辣条这个东西,你明明知道原料并不那么干净,添加剂也很可疑,却还是欣然食用,与人分享。
这不就是我们的生活么,明明知道很多事情很糟糕,很多内幕很肮脏,却还是努力让自己活得很快乐。
16、校铁栅栏都是带尖头的,其上面的警示牌标语如下:男生不小心翻,就会变成女生……
女生不小心翻,就会便成女人……
17、霜霜:人活着就为做的两件事,猜一个自然现象。
小明:日食。
霜霜:那打一成语呢?
小明:一日三餐。
霜霜:佩服。
18、一辆车差点撞到我老婆,我大声骂道:“你是不是瞎?”
司机道:“不好意思,没事吧?”
“没事个屁,这么大目标撞不着,是不是瞎?”
19、刚刚看到一个说:二手三手老婆怎么了?只要以后真心对我就可以了!
我只能告诉你我:十手老婆都没事,关键是怕前车主都有钥匙,没事偷着开车出去玩玩,完事放回来,坏了却是要你掏钱来修!
20、如果男女同学早恋,男生会越发充满自信,精神逐渐成熟,从而成绩节节高升;
女生却会一头扎进爱河,日夜思绪万仟,导致成绩一落仟丈。
现在想想,如果上述事实成立,那男生和男生谈恋爱不就皆大欢喜了么?