如果你心情不好怎麽办、内涵笑话、和老婆一起、你觉得我这个人怎么样、老公终于会飞了、床上没见你这么积极、今天我家狗狗特兴奋等暴笑老公的段子20篇。
1、那天心情不好就问闺蜜，如果你心情不好怎麽办，闺蜜说心情不好和我老公嘿咻嘿咻就好了，结果第二天见面闺蜜问怎麽样，我说还真管用，你老公懂得真多
2、儿子满周岁，请双方父母亲戚吃饭。席间逗儿子：宝贝，会叫什麽？儿子叫：爸爸…妈妈！还会什麽？儿子又叫：老公。大伙乐了，继续逗，儿子蹦出一句：老公，用力……然后，都碉堡了！
3、老婆喜欢逛街，每次都买了好多自个喜欢的吃的穿的用的。我从不想跟着受罪。一天，本人心情极好。就答应跟她一起去。也算是仟年不遇的带我逛街，一路上我们都不吭声。快逛完了，老婆实在不好意思了，路过路边一家两元店就停下来说：“老公啊，走！咱进去逛逛，你想买点啥咱就买点啥！”我去你的想买点啥咱就买点啥！难道我给你出来就为了买点2元货吗？……
4、老婆一边照镜子一边问我：“老公，老实说，你觉得我这个人怎么样？”我说：“虽然不是美貌与智慧并重，但起码你占了一个。”“美貌还是智慧？”“是病重。”
5、在公园看到一个胖妹坐在跷跷板上看天，我走过去问：“你在看什麽？”
胖妹：“我在看老公。”
我：“你老公人呢？”
胖妹：“刚被我弹上去了。”
6、今天老公开车带我们出去玩，我看前面有辆奔驰，颜色特好看，我就想凑近点看，一直叫我老公快点快点快点，这货说，在床上没见你这么积极！卧槽！
7、老公出差好几天，今天回来，老婆特意换了一身新买的
性感内衣，当老公一进家门
老婆兴奋的跑了过去，搂着老公的脖子说，你有没有发现今天有什麽不同吗？
老公打量了一下，说我发现今天我家狗狗特兴奋！
8、有次跟老公出去逛街，突然想去厕所了让他在外面等着我。
在里面觉得无聊就拿手机给老公发了条短信：“老公，我手机掉厕所里了，肿办。”
结果老公回了句：“是屎在给我发短信吗？”
我：“……”
9、晚上和老公散步回家，突然他放了个屁，我正准备说他，他突然拉起我就跑。
还边跑边大叫：快点，顺南风，别让它追上我们……
次奥……
10、老公家里是农村的，我们这一两年以来在乐宝袋借钱生活，做点小生意，终于要结婚了。结婚前几天他在家就开始杀猪杀鱼杀鸡，等着宴请宾客。结婚前两天老公来我家找我，我问他：“这几天在家干嘛了？”他说：“为了娶你，我把我们家能杀的都杀了。”
11、一天。
媳妇：老公我们造个宝宝吧！
俺：要啥宝宝。以后吃不饱，喝不好的。万一以后有宝宝了，半夜饿了去找饭，摸摸左边，啊.这边是爸爸，换一边，咦，怎么还是爸爸。妈妈没有去哪了？
你说怎么要宝宝，要啥宝宝，要啥自行车！！
楼主，卒。享年24！本命年犯太岁！
12、有个女人，为了生活出去打工，却成了别人的小三，回来把婚离了，孩子也不要了，成功的上位了！后来她把她侄女儿介绍到她老公公司上班，然后她就成了前妻，她侄女儿就成功上位了……
13、媳妇闺蜜跟她老公吵架了，心情不好把媳妇叫出去做足疗，还非要带上楼主一起去，到了足疗店，先是泡脚，完后就是脚底按摩，闺蜜对着足疗师说：“给他用大力按”。
痛得楼主嗷的大叫，她俩在那偷偷的傻笑！想报复也要找好对象，我招谁惹谁了？呜呜呜！
14、老婆在手机上下象棋玩。突然喊道：“老公我的兵怎么不能往后退呀？”我沉默了一会，然后说：“因为和你下棋的人不是你老公，他不能容忍你这么过分的要求！”。
15、老婆：“这哪队踢哪队？”老公：“法国踢尼日利亚。”老婆：“这是中超联赛么？”老公：“……世界杯。”老婆：“中国队在哪？”老公：“跟你一样在看电视。”老婆：“为什麽不上去踢？”老公：“国际足联不让。”老婆：“是因为[钓][鱼][岛]么？”老公：“因为水平不行。”老婆：“不是有姚明吗？”老公：“滚………”
16、妻子在喂孩子，突然脚趾头有点痒，她伸出脚喊：“老公我第三个脚趾头痒，帮我抓一下！”
丈夫走到跟前说：“是从左第三个还是从右第三个？”
她无奈的回答：“你数数！”
17、一个男生吧女人肚子疼：看看医生；医生为你吃了什麽？女人回答：我吃了避孕药，20片。医生大弄：那是药不是饭，你看看说明书啊！女人大言不惭：我认认真真看了一遍；一次一片啊。我老公一夜20次啊！所以……
18、那天因为钱的事，我和老公吵了架。心里很不舒服，老公也生气没吃晚饭，就早早的睡下了。我想报复一下他，于是就趁老公熟睡的时候；我蹲在他头部上方；准备放个屁给他闻闻；以解心头之气，谁料用力过猛，收不住了，直接把薄屎拉在了他的脸上。……
19、一对小夫妻吵架了，老婆一气之下，跑回了娘家，还把手机关了，老公怎么也联系不到她。
老公的朋友听说了这事，便特意上门来劝解道：“哥们，我有办法替你把老婆找回来！”说着，朋友坐在电脑前，点开了老公的QQ，可他看了两遍，也没有看到想找的名字，于是问：“你老婆不是网虫吗？我怎么没找到她啊？”
老公有点儿不好意思地笑道：“她在冷宫里。”见朋友没有反应，他又补充道，“你往下拉，有个群叫‘冷宫’，她在那儿！”
20、有个女人，每天结婚时的三金总戴在身上。老公这天忍不住了，问她：“老婆，如果你要过一座桥，桥只能承受能120斤，你现在有121斤，怎么办？”原本是想这货说，把手饰摘了，不就完了。没想到，她说的是：“那还不简单，衣服脱了，不就完了……”
