爸爸是省长、机关枪与步枪的区别、就你自己一个人吗、把他老人家脸给丢尽了、西北风、笑话5条、低音提琴等开心一笑：我爸的笑话集25则。
1、老师正在帮一个小学生填写报名表格，她问：“你爸爸是干什么工作的？”
小学生骄傲地说：“我爸爸是省长！”
老师吓了一跳，问：“是哪个省的省长啊？”
小学生回答道：“我上幼儿园的时候，爸爸从来不给我买玩具，能省就省，阿姨们都说我爸爸是最省钱的家长，后来就叫成了省长。”
老师听了“哈哈”大笑，于是又问：“你爸爸到底是干什么工作的？”
小学生又骄傲地说：“我爸爸是白领！”
老师问：“是什么白领啊？”
小学生大声地说：“每到月初，爸爸就把领了的工资全部交给妈妈，叔叔们都说我爸爸领了工资自己捞不着花，领了也是白领，后来就叫成了白领。”
2、我老爸比我老妈小一岁，老妈急性子，我老爸慢性子，吵架都是我妈balabala半天我爸回一句那种。
前年冬天，我们一家三口看电视，都没说话，突然我爸说，我要去西臧！！
我妈就说，你去吧，快点去，赶紧去，现在就去，快点，我给你收拾东西，你现在就去火车站，快点买票，立刻走，神经病balabalabala……
等我妈说完了，我爸又说，你手机里有这首歌没？
我妈……
3、刚看到一小孩吃着棒棒糖背着书包，蹦蹦跳跳的可能要回家。我走过去问道：“小朋友，放学回家呀！就你自己一个人吗？”小朋友：“对呀，今天我爸爸没来接我。”我：“哈哈，天助我也！把你嘴里的棒棒糖拿来，不然老子我打你。”
4、上小学的时候，家里穷，离学校远，好几里路。
每天早上爸爸骑自行车送我去学校，晚上自己走回家。
每当村里的人问我爸真的早送儿子去读书呀之内的话。
我爸就会说：“为国家培养栋梁再苦也是值得的！”
当然我爸很喜欢开玩笑，现在想想也是把他老人家脸给丢尽了。
5、老师：夏天刮东南风，冬天刮西北风，请记住。
学生：不对，我妈说跟我爸结了婚，一年四季都喝西北风。
6、1.我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说来3根羊肉串brbr老板蒙了几根？brbr我又伸出3个手指说4根……2.爸妈吵架，我爸气的说了句：我给你滚出去！br3.和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：让我们同归于尽吧！当时脑子太热了……4.单位祝词，一位领导说：祝大家身体愉快……憋住，没词了。5.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理……/cn
7、内天看好声音，出来个扛低音提琴的 我妈当时就震惊了“我天哪，这么大的吉他”我爸笑了“看你妈没文化，人家那是琵琶！”
8、老师：“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢？”
学生：“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。”
9、新鲜出炉的大学生。报名那天我跟老爸说，爸，你就把一个学期生活费费一次给我呗～
我爸大笑：要不要我把四年的都一次性给你，前两年你当花花公子，后两年你当花子。
我：噗……
10、先让我平复一下悲伤的心情……是这样的 我有个朋友对虾过敏 她还特别爱吃虾 据说过敏是因为一次吃了三斤虾 然后就悲催了 所以她过敏之后我每次吃虾吃海鲜的时候都会照一张发给她以表安慰 但是她每次都要掐死我 我也不知道为什么。但是今天！因为是我爸不造为什么特别嗨 然后就去买了好多海鲜 虾啊 蛤蜊啊 小人仙啊 螃蟹啊 海螺啊 各种各样 我本来想像往常一样发照片给我这个朋友 但是只顾着吃忘记了 后来！就在刚才！我的嘴也肿了 嗓子也疼 经隔壁当大夫的邻居诊断 我过敏了……而且傻逼到过敏源是啥也不知道 我那个吃虾过敏的朋友知道后特地打电话给我 接起来一句话没说先笑了十分钟 所以做人别太嘚瑟啊 没什么用 说了这么多 也拜托大家帮解答一下 炒海鲜是蒜蓉辣酱好还是郫县豆瓣好呢。
11、半夜看爸妈都睡了，拿出iPad看岛国动作片，可是怎麽加音量都没声音，正着急呢。我爸进来了：“大晚上的不睡觉干嘛呢！！”说完把蓝牙音箱扔我床上……走了～～～
12、哥哥：爸爸死了。弟弟：嗯。哥哥：你为什麽不难过？弟弟：妈妈说我不是他亲生的。哥哥：噢。弟弟：你很难过吗？哥哥：一点也不。弟弟：为什麽？哥哥：妈妈说我也不是他亲生的。弟弟：难道你爸爸也是那个邮差。哥哥：不，不，我爸爸是修理家具的。
13、上小学时，调皮！有一次老师家访。我在楼上老远看见老师来了，赶紧端了一盆冷水放到了单元门的上边。老师进门时，我亲眼看见老师把那盆水从门上拿了下来，然后把那个盆放在了我家的门口。我爸开门时还对老师说：“这臭小子！把盆放在外边想干什麽？……”
14、青年：“我的信……你有没有交给你姐姐了。”孩子：“我姐姐不在家……我交给我爸爸了。”青年：“哇咧！！那你爸爸怎么说呢？？”孩子：“我爸很生气……叫我退还给你。”青年：“那信呢？？”孩子：“昨天你不在家……又交给你爸爸了。”青年：“@！$@！”
15、一个婴儿一出世就有说话的能力。他出生后的第一件就是问：“你是我妈妈吗？”“是的！”他母亲说。“我是！”“嗯，”孩子说：“我想谢谢你的照顾，我才出世。”然后他环顾房间说：“你是我的医生？”“是的，我是！”医生说。“嗯，我只是想感谢你在分娩时对我的悉心照顾。”“你太客气了，”医生说。宝宝环顾房间说：“嘿，你是我爸爸吗？”他的爸爸充满了骄傲的说：“是的，我是！”孩子说：“过来一下。我想给你看些东西。父亲弯下腰后，宝宝开始戳他的额头。感觉如何？疼，不是吗？”
16、上一次跟老爸闹了矛盾，气哄哄的去了学校。
然后想想就给我爸写封信让我弟到我学校带回去。
我弟回家就给我奶奶说：“我姐跟人私奔了，这是她留给你和我爸的！”
然后正在做饭的奶奶连勺子都吓得丢在锅里了。
老人家又跑去看我爸的脸色，我爸脸色沉重。
然后就没有然后了。
17、前几天办了个张公交卡是学生卡哦，昨天老爸出门比较急，拿着我的卡就走了，上车一刷卡，滴的一声“学生卡”老爸呆了！回来跟我说了我都想到我爸当时的窘样了。
18、我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多。就在刚才，我说：“爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中·国·人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？”然后，我爸冒着生命危险来了一句：“她啊，坐到现在！”
19、回到家里，看见桌上放着一个生红薯，我吃了。没记几分钟我爸回来了问我：“看见桌上的红薯没？”“我吃了。”“那是准备放进大棚药耗子的，药都上好了……”
20、村里两个男人打架，一个男孩跑到村长家：“我爸跟一个男人打起来了，他俩都说是我爸。”
村长：“让他们打吧，给你100块买玩具去，我亲自去问问你妈，谁才是你爸。”
21、小时我爸买了一辆摩托车，上下班骑，每三天加一次油！有一天我爸没有上班出去打牌，我就偷偷骑着遛了一大圈。第二天我爸下班回家，走到半路没油了，犹记得那天他楞是推着摩托车走了一个多小时才到家。
22、表姐二胎生了个闺女，表姐六岁的儿子大宝笑的眼睛都睁不开了，问大宝“为啥这么高兴？”“我爸说生妹妹不会和我抢家产，”我“宝贝儿，现在男女一样，闺女也有一样的继承权”大宝想了想“哇”的哭了……“零食玩具都可以给她，只要不抢我的女盆友就行……”
23、妈妈：“你爸怎么还不回来啊？”
女儿：“噢，对了，他说今晚上要陪一个女的，早上跟我说，晚上不回来了，据说他还和那女的有点什麽关系，那女的身体不适，我爸就去照顾了。”
妈妈：（怒火中烧）“啥？”
女儿：“没错，我奶奶不是感冒了么？”
24、我爸问我：“你本科和研究生都是在理工科院校念的，都是典型的男多女少的院校，在那麽多男人的环境里，你怎麽都没给自己找到一个男人？”我答：“读理工科院校的女生，一部分钓到了男人，一部分变成了男人，我属于后者。”
25、我爸有一个朋友因为家里穷倒插门去了外地十年前才带儿女回老家生活。后来他女儿打电话给我爸，我爸问她是谁（他女儿没在老家生活过外地口音有点重）她说：我是丹丹啊。我爸当时就懵了说：蛋蛋？他女儿：我是丹丹！我爸：哪个蛋蛋啊？
