最大的数字是多少、我再帮你怀一个、恋母、你再使把劲啊孩子就快出来了、苦难的数学题、现在的孩子都怎么了等最强搞笑孩子的笑话20则。
1、朋友是一位小学二年级的老师,他班级有一个特别聪明的小男孩。
有天,这个小男孩又在课堂上睡觉,朋友看见了,把他叫起来,问他韩智超!
你说一下,1,2,3所能组成最大的数字是多少!
这小子揉揉眼睛,淡定的说3的21次方,后来才知道这孩子他爹是大学数学教授!
2、我从电梯口出来,与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状:“完了完了!我孩子都被你撞没了!”
我楞了一下,羞涩回她:“要不,我再帮你怀一个?”
妹纸立刻转身就跑了,我果然很机智。?
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3、一对年轻夫妇决定把各自的工作时间错开,这样总有一人能与孩子们呆在一起,随时回答他们提出的有趣问题。
一天,妻子对丈夫说:“孩子们总是问我,人为什麽有男有女,白天怎么没有星星,鱼儿为什麽会游……多有意思呀!你在家时他们都问你什麽问题呢?”
丈夫不无妒意地答道:“他们总是问我,妈妈到哪里去了,她为什麽还不回来……”
4、一次上体育课,老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时,只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们,一同学实在看不下去了,激动的挥着手大喊:你再使把劲啊!孩子就快出来了!老师满脸黑线:挺有经验的啊你,电视剧看太多了吧。
5、家有小萝莉一枚,刚买了个小钱包兴奋的不得了,一大早闹着给她拿钱上街,于是我给她十块钱放包里让她拿好,这货一路得瑟一路甩包,到街上我告诉她别把钱搞丢了,结果她把包打开一看,钱没了,于是哗啦哗啦的哭,直到回家还在抽抽噎噎,她爸爸看见心疼了,上去拉着她的手把她抱起来,结果,结果,这熊孩子,十块儿拽在手心里都快烂了……
6、放学以后,孩子愁眉苦脸地回到了家。见到爸爸,儿子问他:“爸爸,您会不会珠算啊?”
爸爸回答说:“当然会了,我几乎天天都要接触算盘。”
儿子迟疑了一下,试探着问道:“您是用手还是用膝盖啊?”
7、现在的小盆友太狠了,今天走在街上,一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵,突然,女孩跑过来拉着我,对男孩说:“你看,这就是我的新男友,他长得比你要成熟,也比你有钱,也不会像你一放学就去LOL不管我,所以,你不要再想了,我们不合适!”。
8、朋友回老家,他姐姐家的孩子要出去玩儿,但妈妈不在家,孩子怕妈妈回来进不来屋,于是给妈妈留了个纸条,意思是告诉妈妈钥匙在老地方,但是钥匙俩字孩子不会写,只能用同音字代替,于是字条被写成了:“妈妈,要死在老地方。”
9、一天,一个小孩迷了路,一时不能回家。他灵机一动便去问路边的pol-ice。
小孩说:“叔叔,我不知回家的路了”。
pol-ice问道:“孩子你家住在哪里呀?”
孩子答道:“我妈妈只教我说迷路了就去问pol-ice,可她没告诉我住在那了呀!”
10、高中时候,班一哥们,81年生,不大,就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的点事情:高二时候,这哥们坐公交去学校。
因为路途长,百无聊赖的时候,临座的一个35岁左右的男人跟他搭话:那人张嘴就来句:大哥,去哪里?
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静地回答:三中。
那男人第二句话:哦,去看孩子吧?孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下,没吭声。
第三句话:大哥,你孩子上高几了?
那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句:高一。
这时候,经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:大哥,那您结婚可是挺晚的啊!
11、有一对夫妇要离婚,可是他们有一个孩子,两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说:孩子是我生的,我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说:嗯!!你对,孩子是你的。丈夫想想这样不对,结果他突然想道就说:不对不对!!请问法官大人!!你有没有看过自动贩卖机!法官说:怎样!丈夫说:你投钱进去掉出来的饮料是你的,所以孩子是我的。法官想想就说:嗯!你对!孩子是你的。
12、在深圳打拼三年,一无所有的回到家,本以为妈妈会大发雷霆,可没想到妈妈没有骂我,还安慰我:“孩子,你并不是一无所有,最起码你还有脸回来。”
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13、孩子抱怨要收拾房间,表示他在家不是在外游荡;有税要缴,表示我还有工作;衣服穿起来有点小,表示我吃的饱;听到反对政府的所有言论,表示我们有言论自由;有一大堆的衣服要洗要烫,表示我还有衣服可穿;有人在我身边唱歌,表示我的听觉正常;一日将尽,全身肌肉酸痛,表示我有能力辛勤工作;一大早被闹钟叫醒,表示我还活着;有一大堆e-mail要回,表示我的朋友还想着我;………
14、夫妻行房,老公每次都要求关灯。
某次半途,老婆突然拉灯,怒道:“原来你一直用黄瓜骗我!”
老公也怒道:“MD,我还没有问你孩子怎么回事呢!
15、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国,三年之后回来发现女孩得绝症死了,他去参加葬礼还没到下葬的时候,天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起,离开人间之前留下了眼泪,只是男孩心里咯噔一下,他知道这是女孩不甘心就这么死了,回到家里,妻子正给他做饭,三岁的孩子在玩积木…。
16、圣诞前夕和女友去看电影,坐在那里等入场时我问:圣诞啦,想要什麽礼物啊?女友害羞不语,低头浅笑,双手整理肚子前衣服,我一看,灵光一闪:想要孩子?
17、爸爸:孩子,你知道吗?有的小孩真的很能吃苦。儿子:……爸爸:有个孩子,家里很穷。上学的时候,他每天买三个馒头,一天待在图书馆里读书,馒头就成了他一天的三顿饭。儿子:……爸爸:你能做到吗?儿子:不能,除非是肉馒头。
18、今天一妹子哭着说:“我真的是爸妈充话费送的。”
我说:“这只是玩笑话,别当真。”
她答道:“你不晓得,当初他们充了50话费抽奖中了盒套子,结果是假货,露的。”
19、男:“有的女人有体香,我认识的一朋友有奶香味”
女:“有体香有什麽作用?”
男:“可以吸引蝴蝶啊,像香妃那样。”
女孩色迷迷的看了一眼男孩子,撒娇地说:“如果我有体香,我会吸引什麽啊?”
男:“蚊子!”
20、小时候我妈经常打我,打完以后就跟我说:孩子!妈妈打你怎么不跑啊,追不到你我气也就消了。
过了几天她又要打我,这次我撒腿就跑,是,这次她没追上我。
可是她放的大狼狗追上了我,从那以后我就再也不相信女人了。