最大的数字是多少、我再帮你怀一个、恋母、你再使把劲啊孩子就快出来了、苦难的数学题、现在的孩子都怎么了等最强搞笑孩子的笑话20则。
1、朋友是一位小学二年级的老师，他班级有一个特别聪明的小男孩。
有天，这个小男孩又在课堂上睡觉，朋友看见了，把他叫起来，问他韩智超！
你说一下，１，２，３所能组成最大的数字是多少！
这小子揉揉眼睛，淡定的说３的２１次方，后来才知道这孩子他爹是大学数学教授！
2、我从电梯口出来，与一相熟的妹纸撞个满怀。
没想到妹纸立刻捂着肚子蹲下做哭泣状：“完了完了！我孩子都被你撞没了！”
我楞了一下，羞涩回她：“要不，我再帮你怀一个？”
妹纸立刻转身就跑了，我果然很机智。？
3、一对年轻夫妇决定把各自的工作时间错开，这样总有一人能与孩子们呆在一起，随时回答他们提出的有趣问题。
一天，妻子对丈夫说：“孩子们总是问我，人为什麽有男有女，白天怎么没有星星，鱼儿为什麽会游……多有意思呀！你在家时他们都问你什麽问题呢？”
丈夫不无妒意地答道：“他们总是问我，妈妈到哪里去了，她为什麽还不回来……”
4、一次上体育课，老师叫做仰卧起坐。轮到几个胖些的女同学时，只见那狰狞的面孔随着一次次身体的颤抖刺激着我们，一同学实在看不下去了，激动的挥着手大喊：你再使把劲啊！孩子就快出来了！老师满脸黑线：挺有经验的啊你，电视剧看太多了吧。
5、家有小萝莉一枚，刚买了个小钱包兴奋的不得了，一大早闹着给她拿钱上街，于是我给她十块钱放包里让她拿好，这货一路得瑟一路甩包，到街上我告诉她别把钱搞丢了，结果她把包打开一看，钱没了，于是哗啦哗啦的哭，直到回家还在抽抽噎噎，她爸爸看见心疼了，上去拉着她的手把她抱起来，结果，结果，这熊孩子，十块儿拽在手心里都快烂了……
6、放学以后，孩子愁眉苦脸地回到了家。见到爸爸，儿子问他：“爸爸，您会不会珠算啊？”
爸爸回答说：“当然会了，我几乎天天都要接触算盘。”
儿子迟疑了一下，试探着问道：“您是用手还是用膝盖啊？”
7、现在的小盆友太狠了，今天走在街上，一男一女大概10来岁的两个小盆友在争吵，突然，女孩跑过来拉着我，对男孩说：“你看，这就是我的新男友，他长得比你要成熟，也比你有钱，也不会像你一放学就去LOL不管我，所以，你不要再想了，我们不合适！”。
8、朋友回老家，他姐姐家的孩子要出去玩儿，但妈妈不在家，孩子怕妈妈回来进不来屋，于是给妈妈留了个纸条，意思是告诉妈妈钥匙在老地方，但是钥匙俩字孩子不会写，只能用同音字代替，于是字条被写成了：“妈妈，要死在老地方。”
9、一天，一个小孩迷了路，一时不能回家。他灵机一动便去问路边的pol-ice。
小孩说：“叔叔，我不知回家的路了”。
pol-ice问道：“孩子你家住在哪里呀？”
孩子答道：“我妈妈只教我说迷路了就去问pol-ice，可她没告诉我住在那了呀！”
10、高中时候，班一哥们，81年生，不大，就是特老相……
以下是他坐公交时候发生的点事情：高二时候，这哥们坐公交去学校。
因为路途长，百无聊赖的时候，临座的一个35岁左右的男人跟他搭话：那人张嘴就来句：大哥，去哪里？
这哥们也许是平常遭受这样待遇多了，也并不万分惊奇，颇平静地回答：三中。
那男人第二句话：哦，去看孩子吧？孩子上高中挺苦的……
那哥们脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。
第三句话：大哥，你孩子上高几了？
那哥们是真烦了，也不解释，顺口来了句：高一。
这时候，经典出现了。
那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们，看了足足十秒钟，来了句：大哥，那您结婚可是挺晚的啊！
11、有一对夫妇要离婚，可是他们有一个孩子，两个人都想要。所以就告到法院去了。太太说：孩子是我生的，我生孩子的时候你都旁边凉快。所以孩子应该是我的。法官想想就说：嗯！！你对，孩子是你的。丈夫想想这样不对，结果他突然想道就说：不对不对！！请问法官大人！！你有没有看过自动贩卖机！法官说：怎样！丈夫说：你投钱进去掉出来的饮料是你的，所以孩子是我的。法官想想就说：嗯！你对！孩子是你的。
12、在深圳打拼三年，一无所有的回到家，本以为妈妈会大发雷霆，可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
13、孩子抱怨要收拾房间，表示他在家不是在外游荡；有税要缴，表示我还有工作；衣服穿起来有点小，表示我吃的饱；听到反对政府的所有言论，表示我们有言论自由；有一大堆的衣服要洗要烫，表示我还有衣服可穿；有人在我身边唱歌，表示我的听觉正常；一日将尽，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；一大早被闹钟叫醒，表示我还活着；有一大堆e-mail要回，表示我的朋友还想着我；………
14、夫妻行房，老公每次都要求关灯。
某次半途，老婆突然拉灯，怒道：“原来你一直用黄瓜骗我！”
老公也怒道：“MD，我还没有问你孩子怎么回事呢！
15、从前有一对男女相爱了。之后男孩去美国，三年之后回来发现女孩得绝症死了，他去参加葬礼还没到下葬的时候，天忽然下起了雨人们都说是女孩因为没办法和男孩在一起，离开人间之前留下了眼泪，只是男孩心里咯噔一下，他知道这是女孩不甘心就这么死了，回到家里，妻子正给他做饭，三岁的孩子在玩积木…。
16、圣诞前夕和女友去看电影，坐在那里等入场时我问：圣诞啦，想要什麽礼物啊？女友害羞不语，低头浅笑，双手整理肚子前衣服，我一看，灵光一闪：想要孩子？
17、爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。儿子：……爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。儿子：……爸爸：你能做到吗？儿子：不能，除非是肉馒头。
18、今天一妹子哭着说：“我真的是爸妈充话费送的。”
我说：“这只是玩笑话，别当真。”
她答道：“你不晓得，当初他们充了50话费抽奖中了盒套子，结果是假货，露的。”
19、男：“有的女人有体香，我认识的一朋友有奶香味”
女：“有体香有什麽作用？”
男：“可以吸引蝴蝶啊，像香妃那样。”
女孩色迷迷的看了一眼男孩子，撒娇地说：“如果我有体香，我会吸引什麽啊？”
男：“蚊子！”
20、小时候我妈经常打我，打完以后就跟我说：孩子！妈妈打你怎么不跑啊，追不到你我气也就消了。
过了几天她又要打我，这次我撒腿就跑，是，这次她没追上我。
可是她放的大狼狗追上了我，从那以后我就再也不相信女人了。
