大学毕业了、女友跟我都是初恋、姑娘说妙、娶媳妇、在水果摊、毛拉则丁的幽默、不好意思等最强搞笑民间小笑话15个。
1、大学毕业了,某猛男出售二手的大学高数课本,书边的广告词:“九五成新,有补考成绩单为证!”
2、女友跟我都是初恋,三个月没见了女友来看我,果断找到没人的地方,然后我吻她。
正当我激情四射的时候她来了一句,你咋会接吻的?
我顿时不懂说什麽好了。
3、姑娘出嫁,母亲请了伴娘一道前往且住,伴娘回来后母亲问姑娘入洞房后说些什麽话。伴娘回答说:听姑娘说妙。母亲说:新过门的人怎可说妙。就写了一张纸条不可言妙四字,交伴娘带去给姑娘看,姑娘看了,也写了一纸条回覆,写着:妙不可言。
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4、兄弟四人在地里干活。老大说:“兄弟们,好好干!秋后有钱了让咱爹给咱娶媳妇。”老二说:“还说娶媳妇呢,咱家里总共有一个姐姐,还让别人娶走了。”老三说:“别瞎说,自己哪能娶自己家里的人?”老四说:“咋不能,咱爹没有娶咱娘?”
5、一位雍容华贵的太太在水果摊上挑选水果,她的哈巴狗乘她不注意的当儿用舌头舔苹果,摊主很不高兴,终于以礼貌的态度请女主人注意她的哈巴狗。
女顾客以严厉的口吻向她的狗喝道:“安哈,不准再舔,这些苹果还没有洗过!”
6、毛拉则丁骑着毛驴去赶集,哈孜阿訇见这个穷光蛋骑着毛驴来了,就一语双关地问:“毛拉则丁是谁的毛驴?”
毛拉则丁会意地一笑,答曰:“哈孜阿訇是我的毛驴!”
7、赶集的农妇搭乘拖河沙的翻斗拖拉机回家,到村子后,司机竟将农妇和河沙一起掀翻在地。
农妇爬起来拍拍身上的沙子,很难为情地对司机说:真不好意思,将你的车子踩翻了。
8、老人:“年纪大了,我现在记忆力很差,很多事情很容易就忘记。”
小伙子:“我有办法解决这个问题。”
老人:“真的?”
小伙子:“当然真的,你先借我五百元,我得先看一下你的记忆力有多差。”
9、办公室一女同事,家有一岁多小萝莉一枚,带到办公室玩的时候,这小萝莉老是经常粘她妈又抱又亲,每到那时候同事就对女儿说:
不要这样好吧,搞得我跟你很熟一样,大家都才认识一年多而已
10、刚去买那种现榨的豆浆,问:多少钱一杯?
售货员:两块五。
我:不是一直三块的吗?
售货员:哦,那个物价上涨了。
我掏出二十块,找了我十八块五。
感觉好累。
11、突然想起在高中,每几个星期换一次位置……
轰轰烈烈地搬桌子、 搬椅子、 挪书……
然后心里默默勾画着离自己喜欢的那个人能不能近一点……
12、甲:如果莎士比亚现在还活着,一定会有很多人跑去瞻仰他。
乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什麽样子。
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13、一喜欢街舞的男人听到金属音乐让他边走边情不自禁地动了起来,那动感的身体让旁边的少男少女们纷纷侧目。
正在这时,一大妈走了过来,一脸怜惜:“唉,这谁家的孩子,居然患了小儿多动症。”
14、有一天,一位小姐走在路上。
突然间,皮包里的钥匙掉了。
走在她后面的一个人捡到了,连忙跑上前去,叫到:“小姐‘钥匙掉了,钥匙掉了。”
一会儿,小姐生气的转过头骂道:“你才‘要死掉了’!”
15、记者拿着麦克风采访一个刚被pol-ice查住的酒驾司机,问他:同志你怎么能喝酒开车呢?
司机醉眼朦胧的推开记者的麦克风说:别闹了行不,求你了,我真不行了,我真喝多了,我真的不能再唱了……再唱了……唱了……