我没挨批、我要离开这个公司、差点憋的笑断气、冬至夜等发给女神的校园段子10则。
1、那天，我下班到学校接儿子。刚到教室门口，看到老师正在开“整风”大会：“你们也太不像话了，都七八岁了，还不懂事，不知道翻围墙很危险吗？”男同学们个个低头认罪，只有我儿子一脸兴奋，看样子他没犯错。
下课后，儿子见了我，跑过来很兴奋地说：“爸爸，我没挨批！”
我表扬道：“没翻围墙，我儿子就是懂事！”
儿子一听，撇了撇嘴说：“我也翻了！”
“那你还说你没挨批？”我惊讶地问。
儿子笑嘻嘻地说：“刚才老师说的是七八岁的，我今年九岁，不在范围内！”
2、A对B说：“我要离开这个公司。我恨这个公司！”B建议道：“我举双手赞成你报复！ 破公司一定要给它点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。”A问：？？？B说：“如果你现在走，公司的损失并不大。你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。”A觉得B说的非常在理。于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力工作后，他有了许多的忠实客户。再见面时B问A：现在是时机了，要跳赶快行动哦！A淡然笑道：老总跟我长谈过，准备升我做总经理助理，我暂时没有离开的打算了。其实这也正是B的初衷。
3、初中那个时候家离学校比较远，我都是寄宿在学校。
一天宿舍一个逗逼晚上还没睡，在那里自言自语：“宿管，我知道你在外面嘞，不要躲了，我都看到你嘞，进来爷今晚宠幸你。”
此话，持续了大约五分钟。
突然，宿舍宿舍门被一只毛腿踢开了，原来真的是宿管，宿管当时就不乐意了！
破口大骂：“是谁，到底是谁！我在外面就站了五分钟，你就讲五分钟，别让知道是谁哈，抓到你就死定了！”
当时都不敢笑憋得快断气了。？
4、冬至是鬼节，不过，新新人类不管这套。冬至那晚，熄灯后寝室安静下来。突然电话响起，老五接起电话：“喂？”
“格格格格……”电话那头传来笑声。
“谁啊？”
“呜……哈哈哈……”电话那头开始学鬼叫。
老五不出声。
“咦？怎么了？她不出声嘛？”电话那头缺乏耐心。
老五安静的听着。
“继续，呜……呼……”无聊的夜，无聊的人。
老五还不出声。
“怎么啦？喂！”电话那头害怕起来。
“ZZZZZZZ……”原来老五睡着了。
5、一位语言学家对她的班级解释说，跟英语不一样，法语里面的名词根据语法都分配有性别，要么是阳性，要么是阴性。她说，比如“粉笔”和“铅笔”这样的一些词都有性别上的联想，尽管在英语当中这些词都是中性的。一位学生大惑不解，因此举手提问：“那计算机属于什么性别？”老师也不知道，因此将全班分成两组，让他们来决定计算机应该属于阳性还是阴性。一组由班上的女士构成，另一组由男生构成。两个组都要求拿出4条理由来说明自己的意见。女士那一组作出结论，认为计算机属于阳性，因为：为了获取它们的注意力，你必须让它们打开；它们有很多数据，但仍然很笨；它们应该能够帮助你的，但有一半的时间它们本身都是问题；等你刚刚迷上一个，立即发现再等一阵子的话，一定能够得到更好的型号。……
6、老师：爱迪生7岁的时候都能利用反光给妈妈做手术了，你们10岁了毛都不会。
小明：爱迪生20岁就是科学家了，你今年多大了？
老师：滚出去
老师：同学们，今天体育老师不来上课了，我们上数学。
小明：老师，体育老师长啥样，我咋没见过呢？
老师：滚出去
老师：同学们，卫子夫是个很有名的人，她还生了个仟金，叫什么
小明：老师，我说出来能不让我滚吗？
老师：可以！
小明：叫卫生巾。
老师：把她抬出去
7、化学实验课上做浓硫酸稀释实验的时候，化学老师在教室里走了一圈。突然发现一个学生在不停地向自己的水杯里放水。
化学老师十分气愤！问这个学生：你不做实验，往我的茶杯里放自来水做什么？
学生回答：我这就是在做浓硫酸稀释啊！
老师气愤：那你也不能在我茶杯里做啊！
学生战战兢兢回答：老师，不在你杯子里做不行啊！刚才我错把你的茶杯当容器了，而且你刚才喝了一口，我想再让你多喝点水，稀释稀释！
8、先是一清华MM写道：一日黄昏漫步，见一男生装酷，呕吐，呕吐，只想低头撞树清华男生跟贴：一日自习深处，见一女生撞树，呕吐，呕吐，恐龙也敢摆酷另一学生跟贴：近日黄昏奇遇，见有两人呕吐，装酷，装酷，一不留神撞树第四人跟贴：一日闲庭信步，忽见三人呕吐，何故，何故？只为都在水木又一强人跟贴：无事闲逛水木，惊闻四人撞树，愤怒，愤怒，罚你四人植树第六人跟贴：那日" 四 "人植树，还有一人" "监督，残酷，残酷，惨状不堪入目北大" "GG也来凑热闹：闲来网上信步，忽闻有人呕吐，" "捧腹，捧腹，水" 木学子撞树！！……
9、我初到北京，有诸多不适，澡堂里的问候即为一例。有一次我在那里碰到了尊敬的王教授，我装着没看见，想从他眼前绕过去。谁知道他却向我打召呼，我诚惶诚恐，连声回问您老近来可好？眼睛却不知朝哪儿望：望别处吧，怕没礼貌；望他吧，尊师贵体，岂容弟子看破得？
他见我甚为尴尬，就说：“平时我给大家讲课都是在探求真理，最多只 能说得到了一些局部真理；今天你真幸运，见到了一个赤裸裸的真理本身！”我大笑，尴尬顿时烟消云散矣。
10、吾班一位同学，吹他自幼饱读诗书，博学多才，气势直压他的同桌——本班语文科代表。一日，他早自习睡着了，而他的同桌正巧读《论语》里那句：“宰予昼寝，子曰：‘朽木不可雕也’。”并想借此整他一下，就把他叫醒，问“宰予昼寝”是什么意思？他的眨了一下眼睛说：“这是孔老夫子在鼓励我！”他的同桌问：“何解？”他说：“宰者，杀也；予者，我也；昼者，白天也；寝者，睡也。合而言之：即使杀了我，白天也要睡觉。”说罢，有昏昏然睡去。
