妻子向丈夫唠叨着：“邻居老刘死得真惨啊。唉!我死时可别那样!”
丈夫一本正经地安慰她：“亲爱的，别悲伤，万事开头难，不过，第二次就有经验啦!”
算命先生王三得暴病而死，人们议论纷纷。
“定是做了坏事，受到老天的惩罚!”
算命先生：“是的，恶有恶报。”
有的说：“也许王三是个大好人。”
算命先生：“对了，古人常说：‘好人不长寿，祸害一千年’。”
下次结婚再去某地有个风俗，凡结婚的女子，在成亲的当天，要让其弟看管嫁妆，男方送给一个红包。
一次，有个叫俊俊的姑娘出嫁，两个弟弟为了得红包，争着要看管嫁妆。眼看迎亲的人就要走了，两人还是争吵不休。俊俊一着急，当着新郎和众人的面喊道：
“别争了，老大今天去，老二等我下次出嫁再去!”
火山爆发姑娘：“亲爱的，火山为什么会爆发?”
小伙：“因为热能储存太多。”
姑娘：“哪么咱俩热能储存太多将会出现什么后果呢?”
小伙：“我现在忍气听你的，结婚后，一定会火山爆发!”
不是能说会道某顾客称赞营业员：“你的语言表达能力真强，真会办事，这件上衣我本来不想要，经您一说，我决定买下了。”
营业员谦虚地回答：“不是我能说会道，是因为你的头脑太简单了。”
有远见未婚夫：“听介绍人说，你最大的特点是有远见。”
未婚妻：“是的，明年春节吃什么我都知道。”租父启示
一位非常摩登的女郎神气十足地走进了一家晚报社，要求登征婚启示。
办事员看完了启示内容，满腹狐疑地问：“你是想登征父启示吧?”
“不，征婚启示!”摩登女郎撇了撇涂满唇红的嘴，回答。 “可是……”办事员仍大惑不解，向上推了推像瓶子底一样的近视镜，问：“你要求男青年的父亲是个带‘长’字的、有实权的、有住房的、身体健康的、有办事能力的、有发展前途的……可是，关于男青年的事一字未提，我真以为你找父亲呐!” 摩登女郎：“……”
(杨志宏供稿)
遗嘱眼泪汪汪的寡妇向律师询问亡夫的遗嘱。
“很抱歉，”律师说，“你的丈夫把所有的一切都交给‘贫穷寡妇之家’了。”
“那我呢?”她急忙追问。
“你就是他所有的一切!”
(起雨)
我没听见病人：“医生，请你给我看看耳朵。”
医生：“你耳朵怎么不舒服？”
病人：“我耳朵总是嗡嗡直鸣。”
医生：“嗡嗡直鸣?我怎么没听见?”
(起雨)
如此鸡汤顾客喝了一口汤，立即叫来服务员：“尝尝这鸡汤，一点鲜味也没有!”
服务员微笑着回答：“这是用幼儿时代的鸡煮的汤。”
顾客感到费解：“什么是幼儿时代的鸡?”
服务员说：“鸡蛋。”(郭虎)