打招呼、真货，我称过了、校园笑话、昨晚上海大雾、手跟老婆的关联、要不还不得掉下来、怪不得老子总是觉得睡觉时间不够等开心一刻冷小笑话20则。
1、和朋友在街上闲逛，碰见一个外国朋友，就和他打声招呼：“哈佬！”我朋友也来了一句：“哈佬，酷狗！”囧……死！
2、“新买了一个128g的U盘，只花了15块。”“这么便宜，不是买到假货了吧？”“真货，我称过了。”
3、善于奋飞的人，天上有路；敢于攀登的人，山中有路；勇于远航的人，海里有路；不甘心的人，心中有路；勤奋的人，手和口就是路！
4、昨晚上海大雾，吃过晚饭和老婆出去逛一会，可是雾太大了，就牵着老婆回家了，到家一看，尼玛，不是我老婆！
5、手机要轻拿轻放，老婆要小心呵护，否则，她（它）们都会要你好看。手机不交费，立刻罢工；老婆要是没钱花，你马上会饭没得吃，衣没人洗。
6、昨晚让老公换内裤，今天白天洗衣服始终找不到老公换下的内裤，随打电话问之，结果那货告诉我早上急着去上班，把换下的内裤夹裤裆里了，笑死我了……得亏穿得多，要不还不得掉下来……
7、我向我的学霸室友请教如何能成为一个学习天才他拍了拍我的肩说：“哪里有什麽天才，我只是把你睡觉的时间用来学习而已。”一向愚昧无知的我听完之后才恍然大悟：怪不得老子总是觉得睡觉时间不够原来是被这贱人偷偷拿去用来学习了！
8、一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内，高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧了！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼，无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什麽。老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”
9、你不努力，很大程度上取决于你身边的人，他们是不是跟你一样安于现状，得过且过，庸庸碌碌。我和你们不同，我接触过许多优秀的人，发现了和他们的距离，而且永远赶不上，所以努力不努力都一样，我也就没努力啦！
10、我上小学的时候，记得一次上课，后面同学拿笔扎我，我起身就给他一拳，老师只看到我坐下的瞬间。老师说你咋啦？我说，没事儿，我就是有个屁，坐着放不出来。老师说，童言无忌，你坐下吧，好好听课！
11、丈夫外出三年，终于回来，丈夫：老婆，这三年辛苦你了，没有我你是怎麽过的？妻子：这三年，我一直等着你回来！丈夫：是什麽支撑着你等我回来的，是我们的爱情吗？妻子：公公不中用，隔壁老王不中用，姐夫不中用，我只有等你了。
12、上学时候的事，楼主男，换季室友晒了压箱底的被子，让我帮忙去收，见他脸贴在被子上深吸一口气说道 满满的都是阳光的味道。我在旁边淡淡的说了句满满的都是螨虫的香味。然后我俩就打了起来。
13、男：“流言止于智者的下一句时什麽？”女：“聊天至于呵呵”男：“为什麽呢？”女：“呵呵！”
14、和兄弟去算命，大师先给他相面，之后倒了一杯水。我兄弟问道：“大师，我是五行缺水吗？”大师点点头，接着看了看我，拿出一包金创药。我问：“我是五行缺金？”大师摇头，问道：“金创药是干什麽的？”“治伤啊。”“对，你缺的就是这个”
15、聚餐的时候，同事们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能别谈工作？”。
16、恨所有高个子。因为这么多年来，我们矮个子一直在默默给你们看乳沟，而你们高个子却永远都在给我们看鼻孔。
17、前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什麽呢……！
18、一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇～好多的文明用语！！！“偶当场笑昏过去……mm随即脸暴红……
19、通； 知昨天晚上借别人家老公或老婆的同志，请你本着好借好还、再借不难的精神和原则，今天赶紧给别人还回去！免得影响社会和谐和你的声誉。特此通知。
20、顾雍对孙权道：荆州本该归主公所有，却被刘备夺去，以致我们腹背受敌，窃以为如今应乘关羽北上之际，偷袭荆州，虽有出卖盟友之嫌，但存亡之际，不得不如此啊。孙权听言，双手托腮，忽闪着两只大眼睛道：看来，我非得卖盟了，么么哒。
