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暴强幼儿的短笑话25则

把日历涂红、太阳和太监都是公公、你不想当班长吗、谁看孩子啊、那是你的出厂说明书、儿子的应酬、测试等暴强幼儿的短笑话25则。

1、一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”

儿子回答说:“妈妈,你不是对我说过,日历变成红色的日子,就不用去幼儿园了吗?!”

2、心里的疑问:上幼儿园时,老师给我们讲故事时总会把太阳说成是太阳公公,明明是太阳,咋就成公公了呢?后来看古装片,里面皇帝身边的太监竟然也叫公公,这就让我更加迷糊了。

3、我弟家小宝,幼儿园老师问:谁愿意当班长啊?每个小朋友都抢着喊自己要当,就我弟家小宝在那光看不出声。老师问:你不想当班长吗?小宝回答:我要当村长。这孩子有前途啊!

4、昨天到隔壁邻居家玩,他5岁的儿子悄悄问我:“叔叔是不是男人跟女人睡觉就会怀孕?”

我说:“是啊,是啊怎么了。”

“完了,完了。”

“到底怎么了?”

他说:“昨天幼儿园午睡,老师安排我和一个女生睡一张床!”

我继续逗他:“那你很快有宝宝了,你不高兴?”

“高兴个屁啊,我爸妈整天上班,我们两口子还要上幼儿园谁看孩子啊!”

5、儿子上幼儿园,最近刚学会写自己的名字;

晚上老婆大人在整理柜子,翻出来一堆证件放桌子上。

小家伙翻了一会,拿起个本子问我:“爸爸,这是什麽啊?怎么有我的名字?”

我一看,是他的出生证,说:“那是你的出厂说明书,旁边还有你的生产许可证…”

然后迎面一个枕头飞过来……

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6、一天,儿子见我来接他,便问:“爸爸呢?”

我答道:“你爸爸今晚有应酬,不能来接你了。”

儿子问我什麽叫应酬,我说:“应酬就是你不想做但又必须做的事。”

第二天,儿子上幼儿园前突然认真地对我说:“妈妈,今天我也要去应酬了。”

7、幼儿园老师为了测试学生的分析判断能力,问道:“如果有一个男童的右颊肿了,你认为到底是为什麽呢?”

静了一会儿,小宝站起答道:“不是他牙痛,就是他爸爸是左撇子。”

8、儿子上幼儿园的时候惹老婆生气,老婆说:再闹就送你去全托。儿子很伤心的问:连裤头也不让穿吗?笑死人了

9、幼儿园阿姨:小芳的爸爸帮我爱人调动了工作,小丽,你爸爸能帮我什麽忙?

小丽:你家谁得了精神病,就交给我爸爸治吧!

10、男人白天忙工作,下班接完孩子回到家立刻上网玩游戏。

老婆忍无可忍终于爆发了,生气骂道:“玩玩玩!天天玩!你tmd什麽时候才会发现,孩子不是你亲生的!”

男人一听大发雷霆:“尼玛!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”

老婆:“我怎么不敢承认,你去客厅看看,你从幼儿园接回来的,是你儿子吗?”

11、一天晚上,和儿子看完动画片准备睡觉,发现他裤子有点湿,问他是不是尿裤了?

他说没憋住,不小心尿了点。

我就逗他:“天哪,宝贝,你都四岁了,还尿裤裤,我要告诉你爷爷,奶奶,老师,幼儿园小朋友,让大家都知道你这么大了还尿裤裤。”

儿子:“妈妈,你也要告诉外国人吗?”

12、儿子问爸爸为什麽送他去读书受教育?

爸爸说:“你上了幼儿园,就如稻谷变成了米。上小学,就如米变成了饭。上了中学,饭就可成酒。”

儿子了想想说:“那上了名牌大学就成了香饽饽。”

13、小宝特别调皮,在幼儿园里总喜欢欺负小朋友,多次挨老师批评。一次在户外玩游戏时,他又把一名小朋友打哭了。

老师厉声问他:“是不是又是你先动手?”

小宝小声辩解道:“我没先动手啊,我只是先用脚踢了他一下。”

14、儿子幼儿园刚开学,上小班的时候一直又哭又闹,今年上中班。

早起的时候儿子催我,爸爸快走上学去!当时我还想,孩子真是大了,自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话,今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的,去晚了就看不见了!

15、女儿上幼儿园大班。放寒假了,妈妈问她说:“宝贝,你发奖状了吗?”女儿:“没有。”“为什麽没有呢?”爸爸又问。女儿委屈地说:“因为奖状不够了——我们班里人很多,却只有三张奖状!”

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16、昨天,到小舅子家,问上幼儿园的侄子:你同桌叫什麽名字呀?侄子说:“叫小敏。”我又问:小敏漂.亮吗?”他点点头说:漂亮,是我们班最漂亮的。我接着问:那你上课和她说话吗?”他说:“从来不。我奇怪的问:为什麽?”他说:姑父你傻呀,说话的话,老师会把我们调开的。”靠,我完败!

17、今天下午下班坐公交车,有点昏昏欲睡,中间一站上来一个少妇带着一个萝莉,少妇问萝莉说‘今天在幼儿园里学了唱歌,能不能唱给妈妈听啊……’那萝莉张嘴就唱,在山的那边海的那边有一群蓝精灵,他们杀人又放火,强Jian老太婆……顿时我就精神了,旁边的兄弟可乐从鼻子里出来了……

18、一、幼儿园小女孩 (小心翼翼地):哥哥,你尿床吗?二、小学女生 (不屑地):你才一道杠,我是中队长,两道杠……三、中学女生 (眼神迷茫而又嚣张地):靠!你说的上床,是动词还是名词,是广意还是狭义的?你说这个就不对嘛,吓到我纯洁的心灵不要紧,吓到小朋友就不行了,就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思,但是……(以下省略4000字)……和我上床,你还得等……四、大学女生 狂喜中):请问您能包养我吗?4年就可以……按次给钱也成,要不就买几件好看的衣服把。五、女……

19、一向尊重公婆,这次送娃去幼儿园婆婆不太同意,我很无奈,心好累!和朋友抱怨苦恼时,一亲跳出来说到:得吵起来!你这样怂,不利于你婆婆成长啊!这……

20、男[要…要射在里面了…!]女[里、里面不可以!会怀孕的!!育儿费91万服装费141万円、购物费93万円、伙食费371万円、幼儿园147万円、小学308万円、高中252万円还有…]男[啵(拔)]

21、早上上班,路过大院的幼儿园。

一小正太抱着一个军官大腿不放,哭着说:爸爸,你下午一定要来救我!

22、前几天,朋友的小孩,读幼儿园回来,他爸问:今天学了什麽啊,小孩:老师讲了地球是自转的,他爸:哦。小孩:那为什麽我们在地球不会头晕啊?他爸:明天问老师吧。

23、今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:“妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。

24、邻居家的小女孩,上幼儿园,天太热家长就给剃了头,额前留了一撮头发,一天,小孩回家后,弱弱的问:“爷爷,能不能给我扎一个小辫?”爷爷不解,问为啥!小女孩哽咽的回答!:“老师总带我去男厕所~”男厕所~厕所~所~

25、下班回家,侄儿兴奋的对我说:“姑姑,今天在幼儿园我和小敏结婚了!”我一听乐了,逗他说:“你咋不把媳妇儿带回来?”侄儿一脸坚定:“等我像爸爸一样有本事,会做饭会洗衣服,马上带她回来!”