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搞笑的小笑话汇总笑破你的肚子

搞笑的小笑话汇总笑破你的肚子。包括苦大笑深的程序猿、他的电话号码是什么、笑到抽筋的口误、汉献帝发微博等小笑话大全 笑破你的肚子。

搞笑的小笑话汇总笑破你的肚子(上)

1、老板对一个反映房屋建筑质量的客户说:听说,你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水,是真的吗?客户说:放心吧,我改变主意了,我没有排队的耐心。

2、【咱是替他惊哩】修理工爬在高高的烟囱上面修理避雷针,王二站在下面两腿不住打哆嗦。有人问他:你可怕什么?王二振作了一下精神,指着烟囱上的工人,结结巴巴地说:不,不,咱不怕。咱是替,替,替他惊哩!

3、某领导把小三的电话号码在手里设为“市长”,每次小三来电话,老婆都说:“快!市长来电话了!”领导接电话后:市长叫我去一趟。临出门,老婆在后面叮嘱:“好好干!”

4、lz话务员一枚,今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了,结果我习惯性的问了一句:是本机吗??客户果断回答:是。结果我愣了半秒,幽幽道出:那请问您现在是拿着狗在和我通话么?客户无语,挂断电话,十分钟后,lz被负责人请去喝茶了。

5、想起我刚上初中没多久的时候,那个时候电脑才刚开始普遍,我家隔壁的隔壁有个比我大三岁的每天上网弄的近视,带了个眼镜,农村人嘛,一点小事马上家家户户都知道了,那货各种被当反面教材,各种教育千万不要学他,我妈说老是指着我说:看见没,这就是天天上网的下场!每天说好几次,然后几个月后村头有个人家考上大学,都去围观,考上大学那个也是个四眼,顿时感觉被教育的特别冤,当时我就在现场双手摆成OK的手势放在双眼边对着我妈阴阳怪气的说:看见没看见没,这就是读书读的多的下场!我妈抓着我的胳膊就往家里拖,说要让我知道待会是什么下场。

6、【最厉害的销售】一个乡下来的小伙子去应聘城里“世界最大”的“应有尽有”百货公司的销售员。老板问他:“你以前做过销售员吗?”他回答说:“我以前是村里挨家挨户推销的小贩子。”老板喜欢他的机灵:“你明天可以来上班了。等下班的时候,我会来看一下。”一天的光阴对这个乡下来的穷小子来说太长了,而且还有些难熬。但是年轻人还是熬到了5点,差不多该下班了。老板真的来了,问他说:“你今天做了几单买卖。”“一单,”年轻人回答说。“只有一单?”老板很吃惊地说:“我们这儿的售货员一天基本上可以完成20到30单生意呢。你卖了多少钱?”“300,000美元,”年轻人回答道。“你怎么卖到那么多钱的?”目瞪口呆,半晌才回过神来的老板问道。“是这样的,”乡下来的年轻人说,“一个男士进来买东西,我先卖给他一个小号的鱼钩,然后中号的鱼钩,最后大号的鱼钩。接着,我卖给他小号的鱼线,中号的鱼线,最后是大号的鱼线。我问他上哪儿钓鱼,他说海边。我建议他买条船,所以我带他到卖船的专柜,卖给他长20英尺有两个发动机的纵帆船。然后他说他的大众牌汽车可能拖不动这么大的船。我于是带他去汽车销售区,卖给他一辆丰田新款豪华型‘巡洋舰’。”老板后退两步,几乎难以置信地问道:“一个顾客仅仅来买个鱼钩,你就能卖给他这么多东西?”“不是的,”乡下来的年轻售货员回答道,“他是来给他妻子买卫生棉的。我就告诉他‘你的周末算是毁了,干吗不去钓鱼呢?’”"

7、闭上眼,用心感受这个世界你会发现,果然还是不要睁开眼比较好……[百问中文库为您整理经典笑话]

8、老婆婆躺在医院病床上,老伴端着稀饭一口一口的喂她,边喂边说:“当初我应该推开你的,那样被撞的就是我了。”言语中声音里有些许哽咽。老婆婆笑了笑说:“我还不知道你心里的小九九啊,我七你三,没得商量!下次换你上,记得挑开好车的讹!”

9、一位女大学毕业生,到某中型国企就业。某日上班时在公交车上碰到一位男士搭讪,误以为是陌生人装熟,就不假辞色地厉声呵斥。谁知两人在同一站下车,走进同一间厂房,真是衰到家了。

10、下课了,一女生跑过来和我说绝对不会因为我而哭。于是我上前就给了她俩巴掌,那哭的谁都劝不住。最后还是全班女生请我(把我摁倒在地,狠踢一顿)给她道歉才不哭的。不说了,屁股还疼呢。

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11、儿子每天早上不到七点就去上学。楼道里装了声控灯,但是不太灵敏。儿子每早都是“啊啊氨地喊着下楼。我怕打扰邻居,告诉儿子以后不要再喊了。第二天有两个邻居找我,说因为早上没听到我儿子的喊声,上班迟到了,还让他以后喊灯的时候大点声。

12、【苦大笑深的程序猿】1、“你愿意尊重她,帮助她,关怀她,爱她一生一世吗?”被问到这个问题的时候,程序员新郎有点慌,因为这个场景太熟悉了,又是需求还没明确好就把排期给定好了。2、我对老妈说:“不想搞IT了,混的跟民工一样。”老妈立刻带我来到工地对我说:“你看看,你是赚的有他们多还是穿的有他们好?”3、从前,有一个程序员,他得到了一盏神灯。灯神答应实现他一个愿望。然后他向神灯许愿,希望在有生之年能写一个好项目。后来……他得到了永生。4、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟,结果走过来一位阿姨说:你们是做程序猿的吧?我们看了一眼回到:您怎么知道的?阿姨答:我每天扫这块的烟头扫好几簸箕,肯定是压力大的工作!5、程序猿问科比:“你为什么这么成功?”科比:“你知道洛杉矶早晨4点钟是什么样子吗?”程序猿:“知道,一般那时候我还没睡。怎么了?”科比:“……没事!”6、女程序员是这么征婚的:SELECT * FROM 男人们 WHERE 未婚=true and Gay=false and 有房=true and 有车=true and 条件 in (帅气,绅士,大度,气质,智慧,温柔,体贴,会浪漫,活泼,可爱,最好还能带孩子) and 年龄 between(24,40) Order by 存款 desc7、和新婚的程序猿同事聊天,谈到工作,他说这个咱们这行业压力大,挣钱不容易,养家更难。我说:“那就晚一点要孩子,刚结婚压力是大,缓一缓。”他说:“咱们这工作,说不上哪天人就没了,早点结婚要孩子,以后能有个给烧纸的……”8、舌尖上的程序猿码完代码,他起身关上电脑,用滚烫的开水为自己泡制一碗腾着热气的老坛酸菜面。中国的程序员更偏爱拉上窗帘,在黑暗中享受这独特的美食,这是现代工业给一天辛苦劳作的人最好的馈赠。南方一带生长的程序员虽然在京城多年,但仍口味清淡,他们往往不加料包,由脸颊自然淌下的热泪补充恰当的盐分。他们相信,用这种方式,能够抹平思考着现在是不是过去想要的未来而带来的大部分忧伤……小孙的父亲在年轻的时候也是从爷爷手里接收了祖传的代码,不过令人惊讶的是,到了小孙这一代,很多东西都遗失了,但是程序员苦B的味道保存的是如此的完整。就在24小时之前,最新的需求从PM处传来,为了得到这份自然的馈赠,码农们开机、写码、调试、重构,四季轮回的等待换来这难得的丰收时刻。码农知道,需求的保鲜期只有短短的两天,码农们要以最快的速度对代码进行精致的加工,任何一个需求都可能在24小时之后失去原本的活力,变成一文不值的垃圾创意。

13、【他的电话号码是什么】每个星期天牧师都会把孩子们叫到教堂前面,然后给他们讲一个故事。一天,他为了更好地阐述祈祷的含义,带来了一台电话机。“你们和别人在电话里交谈,并没有看到电话线另一端的人,对吗?”他开始问道。孩子们点头称是。“好的,和上帝交谈就象通过电话交谈一样。他就在另一端,虽然你看不见他,但是他正在聆听你的心声。”就在这时,一个小男孩尖着嗓子问道:“那他的电话号码是什么?”

14、就在刚才,我看一妹子企鹅名片里的照片,各种夸她黑丝美以后,她告诉我她没穿丝袜!家有小狗一只,这货非常爱吃玉米。今年夏天某个傍晚,一家人吃过晚饭在院子乘凉,吃着煮好的玉米。隔壁大爷来我家溜达,遂请大爷一起吃玉米。大爷一边吃,一边逗我家小狗,把玉米粒咬下来吐地上给狗狗吃。结果一不小心把假牙吐出来了,狗狗楞了一下,叼起假牙跑了。大爷在风中凌乱,而我和老公憋到内伤……

15、下午在公交车上,车上人很多,几个小学生模样的熊孩子在打闹,旁边有人问今天都学什么了,其中一个很乖巧的说“人之初性本善”,旁边人正打算夸奖两句,另一个熊孩子接了句”不交作业是好汉”,然后另一个孩子接了句”组长问起来怎么办,回家去找奥特曼”。

16、【笑到抽筋的口误】01.一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 02.我同事跟人争执,急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊?”我一直纳闷他到底吃什么长大的。" 03.有一天去同学家吃饭,喝了点酒,她爸爸忽然进来了,本来是想喊叔叔的,结果说错了,说:“爸,来座!”~~寒!大帮同学笑得要死. 04.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖,有一次,在屋子里听一阿姨喊:新来的雪糕,热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 05.以前别人来我阿姨家作客,刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说:“你们坐哈坐哈,我去厕所给你们倒点茶喝!”06.在网吧,一同学突然举手,大喊:“老师!”07.买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行!08.朋友问我电脑配置,我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 09.gg递给我一根冰糕,我咬一口大叫:“烫死我了!”10. 高中时每人发个胸牌……一次来检查前,班主任跑到教室大声喊,大家快把胸罩戴起来,来查拉…… 全场鸦雀无声…… 11.有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒:“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”12.有一次我大叔见我小姑在搽大宝,突然大叫一声:“你皮肤这么好,还用护舒宝啊?”13.老师留下作业,我不会做就抄别人的,然后去办公室交作业,看见老师说:“我抄完了!”14.高中有一老师姓江,酷似罗家英(演大话西游唐僧的),我去问他问题,脱口而出:“唐老师,这题……”15.一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊:“撤退!”"-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-

17、大概是六七岁的样子,舅舅带着我开着拖拉机去卖猪,有四五头。然后就把我和猪放在一起,吓的要死,又不敢出声。现在想想还真是亲舅舅。

18、傍晚七点,我坐在公园已经有两个多小时了,天眼看就要黑了,家明怎么还没有来。路边一直有小孩在玩游戏,但是我却一直注意着那个瘦瘦的低着头的小男孩,他穿着蓝条纹的T恤,一直和小朋友玩着一个很老的游戏,剪刀石头布。我微微一笑,不禁想起我和家明经常用这个来让谁决定去哪吃饭……但是这个小男孩很奇怪,和别的孩子玩这个游戏的时候一直是出石头,玩的久了大家都知道只出布就可以赢他,很快小朋友觉得没有意思就纷纷走开了。我看他低头默默站在那很可怜的样子,就走近他。“小朋友,姐姐告诉你,玩这个游戏不可以只出石头,要会变才能赢才有意思,知道吗?”……

19、【汉献帝发微博】汉献帝发微博说:做皇帝,真不是什么好差事。回复袁术:谁说不是呢。孙权:站着说话不腰痛。刘备:让我做。曹操:我可以帮忙。司马懿:我也想。

20、一颗流星划落,一丑女许愿:“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。刚许完,流星飞回来对丑女说:“存心为难我呀!我不干”。