好点了吧、那谁在砸月亮、明天我在操场等你、所谓教堂、不告我拉倒，你这老女人、现在谁挣钱容易啊、嫁给卖猪肉的吧等史上最经典儿童中篇笑话15则。
1、一个小男孩独自乘坐飞机，他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后胖男人大睡起来。
没过多久，小男孩有些晕机，吐了胖男人一身。过了半个小时，胖男人醒来，看着满身的污物，满脸惊讶。
小男孩关切地问：“叔叔，您现在好点儿了吧。”
2、儿子在看猫和老鼠，老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子：“爸爸，爸爸，为什麽猫的头上会出现小星星啊？”
爸爸：“那是他被砸晕了。”
儿子：“那谁在砸月亮啊？”
爸爸：“嗯？谁也不会砸月亮啊。”
儿子：“那为什麽月亮周围那么多星星呢？”
爸爸：……
3、十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。
最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了，就把小橘子让给他了。
今天看见他在空间里写了一个说说：不是我妥协了。
只是我不想让矛盾更深。你不懂退让，我懂。
然后看见他表哥在下边评论：明天我在操场等你。
4、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸，这座有很高的塔顶的房子是什麽地方？”“你应该知道，我的儿子。这是个教堂。”“什麽是教堂？”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀！”“你说得对。上帝住在天上，但他在这里做生意呀！”
5、今天同事未婚漂亮妹子说，有天她遇到了一个小女孩儿，也就上小学吧，问她：阿姨，你知道三路车站在哪吗？
同事妹子一听不干了，拉住小女孩说，叫姐姐，不许叫阿姨，否则我不告诉你！
结果那女孩道了句：不告我拉倒，你这老女人！
6、中午在超市买饮料，老板对五六岁的儿子说：“童童你快长大，弟弟就能穿你的裤子，不用买了。”
谁知小家伙头一撇蹦出一句：“我才不给，我要留给我儿子穿，现在谁挣钱容易啊。”
姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊，你是有多早熟，多现实啊……
7、我，沃尔玛超市肉类部员工一名。
今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。
突然小姑娘说：“小姨，让这个叔叔做你男朋友吧，以后我们就有肉吃了！”
妹子气呼呼地回：“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗？”
哥有那么差么？！
8、前两天去找朋友玩，刚到他家门口就听见他儿子再哭，我进去一看原来他在打他儿子，我连忙拉住他说，他才几岁啊？你就打那么狠？
我朋友说了一句话我沉默了。
“这个小畜生趁老子睡午
觉再我床头拉了一趴屎，我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎……”
9、女儿六岁了，各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。
本着说服教育的原则，很严肃的拉过来说：“你怎么回事？站好，说，给我个交待！”
她转身跑了，刚想发火，她拿着一圈宽胶带出来了，“给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！！！”
10、今天在饺子馆，门口３个小朋友，小女孩对着２个小男孩说
“我们玩猪八戒背媳妇吧！”
两男孩说“好！”
你们能想象女孩一说开始，一男孩手脚麻利的抗起边
上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗！
卧槽！这熊孩子谁家的。
11、女子一枝，被五岁小正太挑衅，我说什麽小正太就重复我说的话，被跟的烦了，看了一眼正洋洋自得的小正太，ＬＺ便计上心头，迅速而清晰的说道：“黑化黑灰化肥黑灰会挥发发灰黑化肥黑灰化肥挥发；
灰化灰黑化肥灰黑会发挥发黑灰化肥灰黑化肥发挥。”
小正太愣了二秒钟，然后无比哀怨的说了一句：“我恨你”遂泪奔而去。
12、培训无聊，学校一老师元旦节把她5岁的女儿接来，背景交代完毕。小朋友嫌她爸丑，不喜欢别人说她像她爸。昨晚吃了饭散步，我和颜老师故意逗她，说她哪儿哪儿像她爸，没成想把她逗哭了，怎么安慰都不行。同行的陈老师安慰她，不成想把“你头发多像你妈”说成“你就头发像你妈”。小朋友瞬间崩溃，坐地上死活不起来。神补刀。
13、三岁的儿子跟本人妹妹在玩。
妹妹嘴里哼着：空空啊，我是小白，听说取经已回来，为什麽电话不开
壮子问：小姨，你在说什麽？
妹妹回答到：说白骨精写给孙悟空的一封信啊
儿子很机敏的问：孙悟空也有电话？他不是个猴子吗，他也有电话？
我们都无语，反问有效
14、鲍比十分淘气，整天缠着妈妈不是要这，就是要那，嘴里也不停地叫着：“妈妈，妈妈！”有时，妈妈被吵得不耐烦了，就对鲍比说：“你再叫一声‘妈妈’，我就把你扔出去！”鲍比不再做声了。过了一会儿，妈妈把他抱到床上睡觉，鲍比又开口道：“太太，我能喝点饮料吗。”
15、儿子幼儿园刚开学，上小班的时候一直又哭又闹，今年上中班。
早起的时候儿子催我，爸爸快走上学去！当时我还想，孩子真是大了，自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话，今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的，去晚了就看不见了！
