好点了吧、那谁在砸月亮、明天我在操场等你、所谓教堂、不告我拉倒,你这老女人、现在谁挣钱容易啊、嫁给卖猪肉的吧等史上最经典儿童中篇笑话15则。
1、一个小男孩独自乘坐飞机,他旁边坐着一个胖男人。
飞机起飞后胖男人大睡起来。
没过多久,小男孩有些晕机,吐了胖男人一身。过了半个小时,胖男人醒来,看着满身的污物,满脸惊讶。
小男孩关切地问:“叔叔,您现在好点儿了吧。”
2、儿子在看猫和老鼠,老鼠一锤子将猫砸个眼冒金星。
儿子:“爸爸,爸爸,为什麽猫的头上会出现小星星啊?”
爸爸:“那是他被砸晕了。”
儿子:“那谁在砸月亮啊?”
爸爸:“嗯?谁也不会砸月亮啊。”
儿子:“那为什麽月亮周围那么多星星呢?”
爸爸:……
3、十一岁的弟弟和他十三岁的表哥在平安夜因为两个小橘子吵了一架。
最后弟弟看着他表哥比他高一个头害怕了,就把小橘子让给他了。
今天看见他在空间里写了一个说说:不是我妥协了。
只是我不想让矛盾更深。你不懂退让,我懂。
然后看见他表哥在下边评论:明天我在操场等你。
4、父子俩来到维也纳的斯特凡大教堂前面。“爸爸,这座有很高的塔顶的房子是什麽地方?”“你应该知道,我的儿子。这是个教堂。”“什麽是教堂?”“就是亲爱的上帝居住的地方。”“上帝是住在天上的呀!”“你说得对。上帝住在天上,但他在这里做生意呀!”
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5、今天同事未婚漂亮妹子说,有天她遇到了一个小女孩儿,也就上小学吧,问她:阿姨,你知道三路车站在哪吗?
同事妹子一听不干了,拉住小女孩说,叫姐姐,不许叫阿姨,否则我不告诉你!
结果那女孩道了句:不告我拉倒,你这老女人!
6、中午在超市买饮料,老板对五六岁的儿子说:“童童你快长大,弟弟就能穿你的裤子,不用买了。”
谁知小家伙头一撇蹦出一句:“我才不给,我要留给我儿子穿,现在谁挣钱容易啊。”
姐的饮料都笑喷了……
娃娃啊,你是有多早熟,多现实啊……
7、我,沃尔玛超市肉类部员工一名。
今天来一漂亮妹子带着一个4岁左右的小姑娘来买肉。
突然小姑娘说:“小姨,让这个叔叔做你男朋友吧,以后我们就有肉吃了!”
妹子气呼呼地回:“你就为了猪肉糟蹋你小姨吗?”
哥有那么差么?!
8、前两天去找朋友玩,刚到他家门口就听见他儿子再哭,我进去一看原来他在打他儿子,我连忙拉住他说,他才几岁啊?你就打那么狠?
我朋友说了一句话我沉默了。
“这个小畜生趁老子睡午
觉再我床头拉了一趴屎,我一翻身弄的我脸上嘴里全是屎……”
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9、女儿六岁了,各种调皮。有一天又捣蛋的干坏事了。
本着说服教育的原则,很严肃的拉过来说:“你怎么回事?站好,说,给我个交待!”
她转身跑了,刚想发火,她拿着一圈宽胶带出来了,“给,妈妈!胶带!没崩住!笑死了!!!”
10、今天在饺子馆,门口3个小朋友,小女孩对着2个小男孩说
“我们玩猪八戒背媳妇吧!”
两男孩说“好!”
你们能想象女孩一说开始,一男孩手脚麻利的抗起边
上另一个男孩如疯狗似的狂奔而去吗!
卧槽!这熊孩子谁家的。
11、女子一枝,被五岁小正太挑衅,我说什麽小正太就重复我说的话,被跟的烦了,看了一眼正洋洋自得的小正太,LZ便计上心头,迅速而清晰的说道:“黑化黑灰化肥黑灰会挥发发灰黑化肥黑灰化肥挥发;
灰化灰黑化肥灰黑会发挥发黑灰化肥灰黑化肥发挥。”
小正太愣了二秒钟,然后无比哀怨的说了一句:“我恨你”遂泪奔而去。
12、培训无聊,学校一老师元旦节把她5岁的女儿接来,背景交代完毕。小朋友嫌她爸丑,不喜欢别人说她像她爸。昨晚吃了饭散步,我和颜老师故意逗她,说她哪儿哪儿像她爸,没成想把她逗哭了,怎么安慰都不行。同行的陈老师安慰她,不成想把“你头发多像你妈”说成“你就头发像你妈”。小朋友瞬间崩溃,坐地上死活不起来。神补刀。
13、三岁的儿子跟本人妹妹在玩。
妹妹嘴里哼着:空空啊,我是小白,听说取经已回来,为什麽电话不开
壮子问:小姨,你在说什麽?
妹妹回答到:说白骨精写给孙悟空的一封信啊
儿子很机敏的问:孙悟空也有电话?他不是个猴子吗,他也有电话?
我们都无语,反问有效
14、鲍比十分淘气,整天缠着妈妈不是要这,就是要那,嘴里也不停地叫着:“妈妈,妈妈!”有时,妈妈被吵得不耐烦了,就对鲍比说:“你再叫一声‘妈妈’,我就把你扔出去!”鲍比不再做声了。过了一会儿,妈妈把他抱到床上睡觉,鲍比又开口道:“太太,我能喝点饮料吗。”
15、儿子幼儿园刚开学,上小班的时候一直又哭又闹,今年上中班。
早起的时候儿子催我,爸爸快走上学去!当时我还想,孩子真是大了,自己知道主动上学了。然后儿子又说了句雷到我的话,今天学校门口肯定有好多趟地上打滚的,去晚了就看不见了!