丈母娘的搞笑笑话 笑翻天。包括这样的丈母娘也是醉了、她还想吃什么、玩这个真的很刺激、你让我说你什么好、你们未来的老婆还在小学和幼儿园玩呢、历史冷笑话 “岳母刺字”、婚礼上的搞笑事、已经上了一回当了等丈母娘笑话。
丈母娘的搞笑笑话 笑翻天（上）1、【是在考验我的忠诚吗】头一回去见未来的丈母娘内心有点紧张，女朋友安慰道：不要紧张，我家里人都很好。当我刚进门，就看见丈母娘迎上来，乐呵呵的说：恩，小伙子不错，有米有女朋友啊？阿姨给你介绍个。我顿时石化了。
2、【调侃男女的爆冷笑段】1、开心消消乐，说的是女人花掉钱包里所有的钱。2、恋爱是两个人的事，但有些人就是不会数数。3、女人的脸和友谊的小船有什么共同点？说翻就翻。4、男人要维持一段稳定的感情，需要三点： 第一：信任。第二：包容。第三：如果做不到信任和包容有很多钱也行。5、A：“研究发现，做个好人对人的精神很有好处，给慈善机构或者需要帮助的人捐钱，可以让人一周精神振奋。经常做一些助人为乐的事情，会让人的精神振奋时间更长久，最长可以达到24天。”B：“可是每次有女孩对我说‘你是个好人’，我都不是很开心……”6、不要花时间去追一匹马，你把时间花去种草，待到来年春暖花开时，就会有大把的俊马任你挑眩你缺的不是马，你缺的是草。7、他是个穷屌丝。但是他今天结婚了。媳妇长得漂亮不说，也特别温柔。车是丈母娘买的，别墅是老丈人买的，大舅哥给添的家电，小舅子负责的装修，大姨子张罗的床上用品，小姨子买了四季的服装鞋帽，媳妇自带的金银细软。他都没花什么钱。拜堂开始也挺顺利的，就是最后送入洞房时，挽着媳妇上楼梯，脚一滑，他醒了……
3、【拍丈母娘pp】平时喜欢拍老婆pp，这几天丈母娘来巡视————吃完饭，一个身影在收拾桌子，果断地给了一记响亮的，三个人都瞬间石化……
4、儿媳妇和女婿的区别！男人说：“我到我 丈母娘家，每次丈母娘都是问我吃什么 喝什么，好吃好喝款待；我老婆跟我回 家，如果我老婆不跟我妈抢着干家务，我妈就会悄悄跟我说，你这个媳妇懒，”婆婆总是在想，媳妇抢了我的儿。丈母 娘总是想，我对他好点、他会对我女儿 更好……
5、【撤换宰相】一班奸臣串通国王的小舅子侯赛因，让他去找王后建议赶走比尔巴，叫自己当宰相。王后因此去请求国王，国王知道有人使坏，决定设法让王后醒悟过来，并明白其弟不适合管理国家。他单独召见过比尔巴后，就宣布任命侯赛因为新宰相、并要新宰相在一周内找来一个忠实的朋友和一个不忠实的朋友，以及生命的汁水和味道的根子。可是，新宰相派人走遍全国也没找到，最后只好去求比尔巴帮忙。比尔巴交给宰相两只装有水和盐的匣子，说：关于朋友的事让国王来找我吧。国王请来比尔巴。比尔巴对国王说：世上狗是最忠实的朋友，而不忠实的朋友是女婿。味道的根子是盐，生命的汁水是水。国王骄傲地看了大家一眼，侯赛因无地自容，于是比尔巴重新又当上了宰相。不久，国王下令把全城的女婿统统吊死，人们吓得发抖，把希望寄托在比尔巴身上。比尔巴令人连夜做好一副金绞架和一副银绞架，第二天他对国王说：金的给您用，银的为我而做。因为您和我也是自己丈母娘的女婿呀。国王立即撤回圣旨。
6、【装B真的遗传】1、和女友见她父母，饭桌上发现女友抱着电饭锅吃饭，于是我偷偷跟女友说：“你妈真懒，为了少洗一个碗居然让你用电饭锅吃饭！”不幸被丈母娘听到了，说：“那是她懒，不想老是去盛饭。”2、又到一个新的开学季了，想到小时候我去读书，别人家的妈妈都是这样叮嘱孩子的：好好读书，认真听课，别惹祸……我妈是这样对我说的：别惹祸，放学赶紧回来打猪草喂猪……3、前些日子，爸妈因为小事吵了起来，互相不理睬，爸爸说不吃我妈的东西，妈妈说不吃我爸买的水果，只有我买的，他们两个才吃，昨天终于把我的工资花完了，他们居然和好了，我开始怀疑这是一个阴谋了……4、今天老爸要我去相亲，我说不用了，你马上就要当爷爷了。老爸很惊讶，赶紧把相亲的约定给推了，挂完电话问我：“你什么时候有的对象？”我说没有呀，你不是种了几棵葫芦吗？我看快成熟了……说完我就感觉我的脸火辣辣的疼……5、和儿子去超市路过一车行门口，看到一辆BMW跑车，我和儿子不约而同的说了一句：我艹，好帅的车啊！儿子走近车主问了句，叔叔这车多少钱啊？车主回答说好几百万！我儿子咂咂嘴说才好几百万啊，这么便宜！我赶紧领走了儿子！这回我信了，装B真的遗传！
7、【这样的丈母娘也是醉了】就刚才，看到电视某商店妇女节打折，丈母娘问我：三八妇女节是五号还是六号？[笑话]
8、【她还想吃什么】患进家属对保健医生说：“你那天在养生堂讲要吃海带，这几天我丈母娘天天吃海带。”医生：“哦，那她还想吃什么，我明天上去讲。
9、【玩这个真的很刺激】今天往新家搬家具，在楼下才搬一茶几下车，没走几步就碰了一老大妈，只见她立刻倒地不起，哼哼唧唧。我就发蒙了，先想：我的工资还的半个月发，我的银行卡中已没有几块钱了，我还欠贷款，我还欠丈母娘钱，倒霉啊，听天由命吧。先扶大妈起来吧，向前扶到一半时大妈讲：咋赔我？您说吧，我彻底奔溃。大娘看了看我，突然大笑：没事的，没事的，这个游戏真的很刺激。我得个闹心呀。
10、【你让我说你什么好】昨天和丈母娘一起吃饭，然后丈母娘指着我家两岁半的闺女说：“看你闺女怎么那么傻。”然后我那二货老婆就急了： “你闺女才傻呢，世界上就没有比你闺女更傻的人。”老婆啊，你让我说你什么好……
丈母娘的搞笑笑话 笑翻天（下）11、丈母娘考验仨女婿。先邀大女婿散步，过桥时突然跳下，大女婿跳水救起，丈母娘赠他广本车一辆。丈母娘又如法炮制，考验二女婿，也被救，受伤的二女婿获赠辆奥迪。她再试三女婿，三女婿不会游泳搭救不及，丈母娘溺水而亡。翌日，岳父赠他一辆奔驰！
12、【你们未来的老婆还在小学和幼儿园玩呢】北大校长召集全校男生训话：北大是培养成功人士和精英的地方，据统计成功人士平均比配偶大12岁，精英比配偶大17岁，如果获得诺贝尔奖，就可能比配偶大54岁，你们未来的老婆还在小学和幼儿园玩呢，现在花费时间和金钱养的那是别人的老婆！学生齐呼：校长你out了，我们是在讨好未来的丈母娘！
13、楼主：最近几年换了好几个丈母娘？哈哈回复：看来你岳父很猛！
14、【历史冷笑话 “岳母刺字”】1126年，金兵大举入侵中原，岳飞投军临行前，母亲姚太夫人问他：“国难当头，你作何打算？”岳飞答：“到前线杀敌，尽忠报国！”姚太夫人听后十分满意，决定。”尽忠报。”这四个字刺在儿子背上以作鞭策，于是，她叫来了岳飞的丈母娘，这就是历史上着名的“岳母刺字”。
15、【婚礼上的搞笑事】1、今天朋友结婚，在婚礼现场，小两口拜父母的时候，司仪又搞怪了。司仪问男方妈妈：想要孙子吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想！司仪：想要媳妇吗？妈妈：想。司仪：想要两个吗？妈妈：想…2、去年结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，我给她，她还不要，司仪问我：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给我踹跪了，“知道没跪还站着干嘛。”3、司仪：“此时此刻，你想对来宾说些什么？”新郎：“感谢微信，感谢附近的人……”
16、【已经上了一回当了】朋友问：同样是女人，为什么媳妇好哄，丈母娘就难哄呢？我说：因为丈母娘已经上了一回当了！-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【经典相声虎口脱险段子台词】甲：星期天自己没事上动物园，扒狮虎山那着老虎玩儿，正看着带劲儿哪，不知哪位缺德，一边往前挤一边起哄。”老虎出山啦！”。悠——吧，把我从这儿给挤下去了。乙：唉哟，摔坏了没有？甲：摔坏了哪儿都不怕，摔折了胳膊摔断了腿，到医院里接巴接巴照样使唤哪，摔这地方不灵，不是人呆的地方呀！乙：噢，掉老虎洞里啦！甲：我抬头一看，不远前头趴着一只大老虎，吓得我声音都变啦，唉……哟，妈呀！乙：你怎么管老虎叫妈呀？甲：叫妈妈？叫奶奶也不行啦，玩儿完啦！大小伙子120多斤，连骨头带肉正是老虎一顿中午饭哪。乙：你可千万别着急，慢慢想办法。甲：脑袋都大了，当时偷偷瞟老虎一眼，还真不错。乙：老虎没看见你？甲：正跟我交流感情哪！乙：啊？瞪你哪！甲：老虎一瞪我，我脑袋激灵一下子，噌、噌、噌、噌、涌现出许多英雄形象。乙：还英雄形象哪！甲：我抬头一看，上边好些人看着我哪。咱们是时代青年，当这么多人掉在老虎嘴边上，不能给青年人丢脸。过去你们听那京戏武松打虎好不好？乙：好啊。甲：好啊，那是假的，今天哥们儿可就练真的，实打实的让你们诸位开开眼。乙：要打虎？甲：嗳！乙：你还真行。甲：行什么？乙：想的不错。甲：想的是不错，腿可得站得起来啊。当时当地我是这么考虑的。乙：你考虑什么？甲：咱们都进行了法制教育，有个动物保护法你知道么？乙：知道。甲：谁打死老虎判刑两年哪。乙：你的法制观念还挺强。甲：你说谁定的这个法啊？合着我打老虎犯法。老虎吃我白吃。乙：那人家是为了保护野生动物的。甲：妇女儿童你保护，野生动物保护它干什么？乙：那也要保护。甲：我这正乱琢磨着哪，上边可乱了。乙：噢？甲：来人哪！快救人哪！有人掉老虎洞里啦！乙：噢！甲：还有人给我打气儿，嗳，哥们儿挺住！我一听什么，挺住？这是什么地方，我挺得住么？你们ll真是站着说话不腰疼，你们下来挺一个我看看。乙：人家不是为你着急么？甲：那也不能那么乱哪。有个老大爷跟我喊。乙：啊。甲：孩子！打老虎得有个家伙，来把我的拐棍儿扔给你。乙：拐棍儿呀！甲：有个大嫂跟我叫，兄弟要刀么，大嫂这有水果刀！乙：瞧这两件武器。甲：这个出主意说往里扔砖头，让我踩着往上爬。乙：噢。甲：那个出主意说扔一根烟，让我抽一口先提提精神。有一个老大娘，心眼真不错。乙：噢。甲：心地善良，眼泪都出来了。乙：是啊。甲：爬在边上跟我喊，孩子给你一支钢笔，有什么话先写下来。乙：这老大娘真有点意思。甲：也没人出来组织组织，哪怕先成立个虎口临时救援小组呢。乙：那哪来得及呀。甲：那扔的水果刀、拐棍儿管用么？乙：这两件武器打虎是差点儿。甲：老虎那正犯懒呢，我干什么呀，我拿拐棍儿捅老虎？乙：别，别价，非把老虎捅精神了不可。甲：再说上边这老头什么眼神儿，你看拐棍儿扔这个地方，正扔老虎屁股后头，我一够再揪老虎尾巴上…… 乙：哎哟，你可千万别乱动啊。甲：思来想去不能乱动。乙：哎。甲：应了老太太那句话了。乙：嗯？甲：趁着头脑还清醒，我先留下几句话吧。乙：你真要写呀？甲：我也老大不小啦。乙：时代青年哪！甲：算卦的说我28岁，就是今年我有场大难。乙：唷！甲：头些日子过完生日啦，我自己还美哪！乙：大难脱过去啦。甲：今儿一捉摸啊，人家大概是按阴历给我算的。乙：哈哈！甲：躲得了初二躲不了十五。乙：嗯。甲：要说留几句话，我就埋怨我妈。乙：碍你妈什么事？甲：你就说我这个个儿。乙：怎么啦？甲：旁边的人看我挺高的，拿皮尺一量一米六五。乙：一米六五凑合啦。甲：你说凑合啦，搞对象的姑娘都不和我凑合。乙：怎么啦？甲：一搞对象嫌我个太小。乙：哎哟。甲：你说但凡我有个对象的话，我能星期天没事跑这看老虎玩来么？乙：那怎么就不能来啊？甲：怎么不能？搞对象的小伙子你们说说，你们搞对象，你们到了星期天——谁不上丈母娘家去干活去。乙：是这样么？甲：是这样么？！我跟你讲，我们家老二自从搞对象起，人家丈母娘家再也不雇保姆啦！乙：那这么说你就愿意当这保姆？甲：当保姆干活，没生命危险哪。乙：那倒是。甲：碰不上大老虎啊！咱们干完活还可以谈恋爱去吗。谈恋爱逛公园有逛动物园的吗？公园什么样？花前月下，你在那谈什么够味儿呀；你闻闻动物园什么味，腥臊恶臭。你就这个味儿，谈什么影响情绪啊！乙：合着你掉老虎洞里，就因为没有对象？甲：你没对象也不要紧，你把个儿长高点，我长一个大高个儿，我什么都看得清楚，我往前挤什么呀？这倒好，我看得真清楚，连老虎几根胡子都看清楚了。乙：你这机会可真难得啊。甲：给你争取一回。乙：我可不敢。甲：你说一说留几句话就埋怨我妈，咱们不招老人不待见。我不说啦。乙：你给单位留几句。甲：怎么说啊？乙：嗯。甲：各位领导，各位师傅，我星期天出来玩没留神让老虎给吃了。乙：实际情况啊。甲：都怪我，组织性纪律性不强，自由散漫，对老虎吃我的后果估计不足。乙：没法估计。甲：我都死了还检查什么呀？算啦，死了就死了吧，反正老子从小到大还没死过一回呢。乙：哈。甲：这回咱们跟领导说话咱们硬气点儿。乙：哦。甲：咱跟他说，抚恤金你爱给多少给多少，咱也不坑你不讹你，工伤是算不上了，顶多落一个自然死亡。乙：我看也就那么一回事儿了。甲：这么大一个小伙子怎么玩不好，非让老虎给吃了，估计什么也追认不上了。乙：没法追认你！甲：我正瞎琢磨到这儿，上边大家伙儿可都给我出主意。乙：是啊。甲：这个说，哎，小伙子，老虎挺老实的，容我们想想办法再等会儿啊！乙：啊。甲：那个说，哎，有人给你找动物园的管理员去啦！还有个年轻人在这儿出主意。”来来来大家伙儿跟我喊口号，争取把老虎吓住了。一、二、三，打老虎！一、二、三，打老虎！”把我给吓坏了。别喊啦，别减啦，你们打算把老虎吵醒了啊！你们要喊口号我来么。乙：你喊？甲：我离得近，它听得清楚啊！真是的，一、一二三四五，上山打老虎，老虎不吃饭，专吃大坏蛋。乙：儿歌都出来啦。甲：这上边的，喊口号不管用，老虎听不懂，哎，你们真有英雄精神的你们下来几个。乙：让人家下来几个？甲：那怎么着？乙：人家下来也得喂了老虎啊。甲：喂了老虎那叫舍己救人呐，死得其所，到时候还能登登报什么的；我死了算什么，喂了老虎。一点价值也没有。乙：不不不，你死了也能上报纸。甲：上报纸顶多两句话。乙：哪两句啊，甲：一青工游园，不慎落人虎口丧生，有关部门提请游人注意安全。你听听，连名字都不给我登，我整个一个反面典型。乙：你还想当正面的哪？甲：怎么着。乙：你想了这么半天。一点管用的都没有。甲：你别着急，你容我跟老虎商量商量。乙：商量？。甲：哎，老虎，老虎，睡会儿行啦嘿，你睁开眼睛看看我，我挺瘦的没肉。你想吃的话，我们单位有个唐杰忠挺胖的。乙：你老惦记我干嘛？甲：我就是让它起来，咱们也不真送去么。乙：你这人。甲：老虎，老虎你要不咬我的话，我保证，我保证也不咬你！乙：实话。甲：你放我出去我一定好好活着，咱们听领导的话，好好干工作；在家里咱们孝敬父母，尊重弟妹； 出来咱们遵守交通规则，不随地吐痰。乙：什么乱七八糟的。甲：你别看乱七八糟的，你到我这时候不一定想得起来。乙：哎哟，这个你还骄傲呢。甲：怎么着？乙：你现在是想办法出去。甲：想办法出去？你说得容易！这是什么地方？这是关老虎的地方，老虎都出不去，我出得去吗？乙：可也是啊。甲：你瞧这个围墙，三米多高，一点蹬头没有，当初怎么设计的，也不弄个电梯。乙：没听说过。甲：嗳，上边的你们到底想什么？什么？给我找动物园的管理员去啦，管理员礼拜天休息，他休息，老虎不休息啊！你们快打电话，报个警，什么110、119、火警、匪警，都……什么？找了半天附近没电话，这动物园的领导多抠，也不安个电话。你们都走，你们出动物园坐无轨上电视台，到电视台找个摄制组来拍呆会儿老虎怎么吃我。乙：拍这个干什么呀？甲：拍个老虎吃人的片子卖给外国人，赚点外汇也算哥们儿临死以前为七五计划作点贡献！乙：你的觉悟还挺高的。甲：你说我这琢磨半天了，这老虎光喘气儿不睁眼，你动弹动弹我跟它比划比划。乙：啊。甲：哼，哼，它不动我也不敢动。乙：麻烦啦。甲：老虎是不是退化啦？乙：这老虎不可能退化。甲：你怎么知道的？乙：人家动物园为了保持老虎的野性—— 甲：啊？乙：经常往老虎洞子里扔活鸡活兔。甲：扔活鸡活兔干么？乙：训练老虎捕捉活食啊。甲：哎哟！捕捉活食。乙：尤其是礼拜天。甲：啊。乙：他们还要饿老虎一顿。甲：坏啦！今儿就是礼拜天，老虎还没吃饭哪，正好捕捉我这活食。这个可恶的动物园，我死了以 后跟他们没完。乙：让他们好好检查。甲：检查！乙：下不为例。甲：下不为例？哥们儿可就算一算啦是怎么的？老子大小是条性命。乙：啊。甲：我死了以后动物园园长撤职，管理员检查，扣他六个月奖金！我正想到这儿，突然上边传来了一声姑娘银铃般的声音：“嗳，大家伙儿快把皮带解下来，拧成绳子把小伙子拽上来呀！乙：这个办法好。甲：我一听眼泪都下来了。这多好的主意啊：我抬头一看，嚯，一声号召三十多人在那解皮带呢。真是好风格，你看这个姑娘穿一条绿裙子，正解一条黄裙带，哼，哼，这姑娘太漂亮了。乙：都这个时候了，你还有这个心思啊。甲：不不，你说人家一个姑娘，在这种关键的时刻，挺身相救一个素不相识的人，是不是说明姑娘 ——对我有点意思啊？乙：你邪劲太大了。甲：你这是怎么说话哪？那你说那个姑娘她周围站了那么多小伙子，为什么她谁都不看，她就扒边 上光看我一个人啊？乙：废话。谁让你掉老虎洞里啦，她不看你看谁呀？甲：反正甭管怎么说，估计从上边往下看看不出个头大小来。嗳咳，也许我的婚姻大事就此而成，这叫因祸得福。哎呀，平常都是英雄救美人，今天美人救英雄，嗳咳咳。乙：别说啦！都什么时候啦，你还有这个心思想搞对象？甲：你瞪什么眼睛啊。你怎么一点同情心都没有啊，俗话说君子动口不动手，我一没动口，二没动 手，我就活动活动心眼，我都要死的人啦，你跟我叫什么真呀！乙：得啦，你活动你的吧。甲：说时迟那时快，三十根皮带拧成了绳子，顺顺当当下来啦，我抬头一看，嚯，三十多人提溜着裤子正在看我呢。这么多人看我，不能给这么多人丢脸。乙：嗯。甲：这只脚钩过老头的拐棍儿，这只手操过来大嫂给我的水果刀。这叫做明知山有虎，偏向虎山行。乙：嗬！甲：胸中有红日。乙：嗯！甲：脚下舞东风，敢与恶虎争高下，不向妖魔让寸分，悲愤化作回天力，打虎自有后来人！我一使劲，唉——我站起来啦！乙：你一直在底下坐着啊！甲：你废话，我腿那么软，不坐着我还趴着？乙：你快爬呀！甲：我一看绳子就在我眼前，叭，一把攥住，噌噌噌噌，几步来到了中间，俗话说狗急了能跳墙，人急了劲也不小，一步、两步、三步、四步，这叫带劲。嗳，你说攀登珠穆朗玛峰，后边跟一大老虎，是不是是人人就能上得去呀？乙：你又瞎说。甲：我回过头一看，老虎刚睁开一只眼，嘻嘻，这叫做胜利在望，哥们儿赢啦！啊朋友再见，啊朋友再见，啊朋友再见吧…… 乙：你算了吧。甲：再见吧老虎，说什么也不再上这儿来啦，你一人在这饿着吧，看你一个人够孤单的，动物园领导也不关心你，别忙，等哥们儿出去，帮你介绍一个母老虎。乙：你还胡说哪。甲：上边一动，我一蹬腿蹭的一下，告诉你我出来了。乙：啊，你得救了。甲：群众是一阵阵欢呼，我是一个劲儿，一个劲儿迷糊，哎哟。乙：你这回吓得不轻。甲：上来以后想起一个关键的问题。乙：又想起什么问题？甲：姑娘的裙带子在哪儿？在这儿，赶紧把它解下来，像捧花环一样捧到胸前。吓，带着姑娘的体温，带着姑娘芳香，带着…… 乙：别闻了，再闻还有汗味儿呢。甲：甭管怎么说，争取走到姑娘面前，先给她来一个金珠玛米亚古都！我一溜歪斜奔姑娘而去。乙：我说你着什么急呀！甲：我还没有对象呢，没法不着急。乙：人家大家这么救你，你不先谢谢大家？甲：我哆哩哆噱，我说得出话来么？乙：你先跟大家握握手啊。甲：他们都不和我握。乙：为什么？甲：全都提溜着裤子呢！
18、【吃完滚蛋】双休日去丈人家，一家加小姨子家六口。两天丈母娘都是大鱼大肉招待，没事还打个麻将，老两口带两孩子玩。周天晚饭，最后是肉丸汤，我打着嗝：“妈，太腻了，咋不整个番茄汤”丈母娘面沉似水，媳妇小声说：“赶紧，妈让咱吃完滚蛋哩.……”
19、【俺的两个老婆（IT搞笑版）】现在的老婆——正在使用的这台计算机将来的老婆——尚不知道在谁家里养着综合比较分析如下现在的老婆，既不会打人也不会骂人将来的老婆，_@_@此处省去XXX字节现在的老婆，她需要的仅仅只为她付出一点电费而已将来的老婆，她需要的你付出全部还不能满足，偶尔一句“你真没用”，还好，俺两只耳朵的通风状况一直良好现在的老婆，她决不会对你发什么脾气最多一句“我死给你看”然后冒一句“该程序执行了非法操作……。”而已，你只需要做的是轻轻按一下她身上的某个地方，嘿嘿，SCAN……一切恢复正常将来的老婆，她会对你发脾气吧，摔坏了家里所有的东西闹着离家出走时还得要你给她往返与丈母娘家的双程车费现在的老婆，她怎么都不会让你放下手中的活儿上街陪她逛这逛那而且什么都不买将来的老婆，与现在的老婆相反，如果有例外的话，那你就把手中提的所有东西往老丈母家送去现在的老婆，当她人老珠黄时绝不反对你另寻新欢，换一个XX86型号的将来的老婆，她会时刻提醒你，嘿，你小子还活不活了，小心让你转业做警察——戴绿帽子去现在的老婆，她绝不反对你养个X86型的二奶，她会和二奶良好沟通，结为姐妹联成网络共享资源将来的老婆，_@_@看看自己头还在否？现在的老婆，绝对不会因为什么事情罚你跪键盘将来的老婆，不跪键盘是吧，那边还有块搓衣板现在的老婆，她生病了你只需要请她重新到瘟抖死酒吧里去泡一次，一切OK，而且每个月那个特殊的日子只有26号一天，很好掌握让人也特别容易适应将来的老婆，每个月就不一定在26号那天了，不仅每月发作，时间也不是很固定而且一病就是好几天现在的老婆，给你办事的效率绝不会和情绪有关而和身体情况有关将来的老婆，相反就是相反现在的老婆，她不会逼着你非得要个小BABY将来的老婆，有了小BABY后所有的事情都和她无关现在的老婆，……。将来的老婆，……。
20、【不去动物园的理由】不了，谢谢！一个人被邀请去参加一个参观动物园的派对时说：我的大女儿走路像只袋鼠，二女儿说话像鹦鹉，我儿子笑起来像只鬣狗，我的厨子脾气大得像头熊，我老婆说我像一只鹰，我丈母娘说我是只老猩猩。所以不管我要去哪里，我都想换个新环境。
