小白兔的笑话段子精选 笑破你的肚子。包括老师偶家里人人都养了宠物、小白兔的故事全集、白兔子回家的笑话、小白兔分蘑菇、幽默逆流成河、390个qq个性昵称或签名、跑得快还不照样是屌丝、下雪了，冰冻的冷笑话等经典笑话大全 笑破你的肚子。
小白兔的笑话段子精选 笑破你的肚子（上）1、【因为我是梅花鹿啊】节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。
2、有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说：“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!""长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔， 跟着小白兔在森林中奔跑.后来它们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说：“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!""……"
3、【买老婆饼见送过老婆吗】老王一边用筷子翻动着碗里的牛肉拉面，一边向饭店经理反映意见：“你们这牛肉拉面里，根本找不到牛肉。”饭店经理不紧不慢地解答说：“大白兔奶糖里面有大白兔吗？买老婆饼你见过送你老婆吗？怎么说我这还是牛肉汤煮的呢。”
4、【小白兔测精神病人的恢复情况】在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你”院长倒地晕倒……
5、听说恶魔大灰狼欺负了纯洁美丽小白兔。这件事就像玉米棒子扔进女厕所，引起了众多母动物的恐慌。大灰狼连小白兔这种豁嘴少女都不放过，怪不得母动物们会恐慌了。到了晚上，怀春的母青蛙只能把寂寞憋着。不敢叫出声来，生怕引来大灰狼。不能叫的夜晚，让大家难受不己！消灭大灰狼，为小白兔报仇的呼声越来越高。受害者小白兔却出面，阻止了大家的报仇行动。小白兔说：“算了，大灰狼也不容易，他也没有对我做什么。只是偷吃了自己窝边的几棵冬虫夏草而已。”一条蛇和一条蜥蜴争论一幅画，蜥蜴说：“这画的是我，有腿的。“蛇说：“这画的是我呀，画蛇添足。”
6、【你自己竖吧】哥哥的女儿已经三岁了，偶尔也唱个儿歌背个唐诗，有一天唱：“小白兔，白又白，两个耳朵竖起来……”每次竖耳朵的时候，她都把小手握成两个小拳头，放在耳朵上面，我爸爸就告诉她说：“小兔子的耳朵是竖着的，要这样！”并伸出两根手指做示范，这时嫂子对女儿说：“走吧，妈妈带你去买好吃的。”哥哥的女儿站起来，很严肃的对爸爸说：“你自己竖吧，我要去买好吃的了。”全家昏倒！
7、小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样埃……”小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包啊？”老板：“对不起，还是没有氨 “这样埃……”小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房，“老板，有没有一百个小面包 啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
8、【老师偶家里人人都养了宠物】幼儿园老师问：谁家宠物养的多的小朋友请举手，有一小朋友举手答道：我加养了5个宠物，幼儿园老师问：都有什么呀？小朋友答道：爷爷养了一条狗狗，奶奶养了一只猫咪，麻麻养了很多小鱼，我养了一只小白兔，这都不算啥。我粑粑养的宠物最厉害了。幼儿园老师好奇的问：你粑粑养的宠物是什么呀? 小朋友答道：我就听我麻麻说粑粑在外面一个狐狸精，只是我没见过。
9、【小白兔的故事全集】1一天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板说:“没有。"小白兔就走了。第二天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板说:“我都跟你说过了，没有!"小白兔就走了。第三天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜吗?"老板急了:“我跟你说过多少次了?!没有!!!你再烦人，我就拿老虎钳子把你的牙都拔下来!"小白兔害怕了，跑掉了。第四天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有老虎钳子吗?"老板说:“没有。"小白兔问:“那，你有胡萝卜吗?"老板真的生气了，拿出老虎钳子来，就把小白兔的牙给通通拔掉了。第五天，小白兔跑到药店里，问老板:“老板老板，你这里有胡萝卜汁吗?"2蚂蚁在森林里走，突然遇到一只大象，蚂蚁连忙一头钻进土里，伸出一只腿。兔子见了很好奇，问:你在干什么?蚂蚁悄悄对兔子说:嘘……别出声，看我绊丫一跟头3小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎。大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看，可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来，挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去……4有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上牠碰到一只正在卷大麻的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说:“长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"长颈鹿看看大麻烟，看看小白兔，于是把大麻烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备吸古柯碱的大象，小白兔对大象说:“大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"大象看看古柯碱，看看小白兔，于是把古柯碱向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑.后来牠们遇到一只正在准备打海洛因的狮子，小白兔对狮子说:“狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢?看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!"狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿.大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢?牠这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然."狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇头丸就拉着我像白痴一样在森林里乱跑."5小白兔和熊瞎子走在森林里，不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵，说可以满足它们各三个愿望。熊瞎子说，把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说，给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。熊瞎子说，把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说，给它一辆自行车。它的愿望又实现了。熊瞎子说，把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车，一边跑一边说，把这只狗熊变成同性恋……"
10、【白兔子回家的笑话】有一只小白兔要去某一地方，可是到森林里的一个路口迷路了，正好看见一只小黑兔，于是就问它路，小黑兔说，可以告诉你，不过你得让我快乐快乐，小白兔想了想就答应了，过后继续前进，又到了一个路口，还是不知道怎么走？这时候来了一个小灰兔，于是小白兔就问它路，小灰兔也同样提出要和它快乐快乐再告诉它，小白兔又答应了，过后继续走，可是又碰到一个岔路口，同时来了一个小黄兔，小白兔又向它问路，小黄兔也提出同样要求，小白兔还是答应了，等到了目的地，小白兔已经怀孕了，过后生了一堆的小兔子，请问，这些小兔子是什么颜色的？答案：你得让我快乐快乐我就告诉你～。
小白兔的笑话段子精选 笑破你的肚子（下）11、【小白兔分蘑菇】三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了我们吃了吧 就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我的蘑菇~~~~~~~~~~~~
12、【幽默逆流成河】1、跟单位同事打羽毛球，四人双打。我跟女同事打两个男同事。刚开始我方女同志有点施展不开，我们被杀得节节败退。少顷，女同事暂停去场地一角休整了几分钟，回来后竟神勇无比！各种扣杀！我很不解，怎么越战越勇了呢？就问她你这是咋的了开启什么模式了？答曰：把凶兆解开了。2、屎壳郎把粪球推到路边的绿化带上停下来休息。小白兔看到后蹦蹦跳跳地跑了过来，“啪”的一个敬礼：“先生您好，请出示您的驾屎证。”3、“当我用颤抖的睫毛让周围的空气开始跳动，我的皮肤开始舒展，感受每一滴阳光的溶解；我的灵魂从遥远的阿尔卑斯的雪中苏醒，再给这世界一秒种，静止。”“说人话！”“妈，我再睡五分钟……”4、警察对一个杀人不眨眼的年轻人说：“在死之前你有什么话想说？”年轻人绝望地怒吼道：“我操他妈！！是谁说杀人长命的！！！！”@看几把5、同样是不靠谱的把人分成十二类，星座的人气却远远超过十二生肖。可见起名字是多么的重要，毕竟“我是双子，我是摩羯，我是处女……”要比“我是猪，我是狗，我是鸡……”好听很多。6、某人发微博：看《泰囧》发现个穿帮镜头，笑死我了，哈哈哈……评论上千，清一色的：大家都别问在哪，憋死他！7、下午打麻将，手气不好，老点炮。打到后来有点不爽，我就问对家：“打了一下午三个小时八圈牌，你怎么不胡他俩的光胡我的？”没想到他这么给我唱：“任时光匆匆流去，我只在胡你……”8、跟朋友闲聊天。朋友问，“你最胖的时候，多重？”我仪态万方地回答道：“一百四。”朋友又问，“最瘦的时候呢？”沉思片刻道：“七斤九两。”9、我是一糊涂妹纸，总是记不得爸爸的车牌号，然后老走错车…… 在我终于第n次走向了别人的车子后……老爹把我拎到了车前。“看好了！苏K.BS****”我一脸懵懂，表示记不住。“英文字母是抠鼻屎，记得了吧！”我……我这回真的记住了！记住了……何止我记住了，大家都记住了……10、红太狼发现灰太狼躲在厨房鬼鬼祟祟，走近一看竟发现他往嘴里塞着草一样的东西。红太狼抄起平底锅大骂道：“你个没用的东西，抓不到羊也就罢了，怎么连自己都变羊了！？”灰太狼委屈地解释道：“老婆，我听别人说，多吃韭菜能撞羊啊……"
13、【390个qq个性昵称或签名】1 来瓶82年的矿泉水2 名不正则言承旭3 天涯何处无芳草，还是母乳喂养好4 她的妈妈不爱我5 你丫的6 农夫三拳7 猪嚼在恋√痛8 马驴脸猛鹿9 小白兔兽性大发10 曰捣一乱11 饿昏的猪12 系统怀疑我灌水13 露小缝14 石B(壁)里冒出的小蘑菇15 玩鸡总动员16 天天想上17 本人以死，有事烧纸18 夜以深，适宜私奔19 有睾青年！20 今天你自宫了没有？21 做男人的都知道，自宫是一种极限体验，敢尝试的人不多；我无敌于江湖很久了，论武功、论地位、论金钱、论女人，都应有尽有过，腻了。22 多看A片不好23 卖精来上网24 帅的被人砍25 辣B！小心！26 和尚洗头用飘柔 和尚不色叫嫖客27 哈里波特大28 撑水，扁29 驴，修炼30 狂飙的蜗牛31 妈，他摸我。32 茎侯佳阴33 卖女孩的小火柴34 踩姑娘的小蘑菇35 笑熬浆糊36 两母牛盘腿对坐－比较牛比！37 咬住JJ猛舔不放38 高效安全无污染39 本人已死，有事烧纸40 煮人为快乐之本41 恩……快点噢YES42 温柔一刀43 六卖神剑44 笑熬浆糊拎壶冲45 主席夸我聊天聊得好~46 以茎制洞47 发粪涂墙48 钢板曰穿49 一曰就是一天！！50 别拿发型挑战我51 月，经常挂在天上。52 梦，遗落在草地上。53 松下裤带子54 傻B列夫斯基55 曰后再说56 四裤全输57 被姑娘采的小蘑菇58 唐伯虎点蚊香59 队长别开枪60 拿假钞换贞操61 借酒温书62 流精岁月63 创不可贴64 疯牛涕淌65 PK时发型不乱66 百年竖人67 爱生活更爱拉登！68 人是逼出来的69 贱男春70 哈里波霸71 十年树木，百年树袋熊72 鱼和胸罩不可兼得73 别说吃你几个烂西瓜，老子在城里吃冬瓜都不要钱74 爬上奔驰的骏马，象骑上飞快的火车75 老鼠上了猫76 少年包工头77 拿什么拯救你的爱人78 拿什么拯救你和我的爱人79 你拿什么拯救我，爱人80 拿什么拯救你，我的大兵瑞恩81 是你让我明白爱情这东西，四个字：冷酷到底！我宁愿你冷酷到底，也不愿再伤心一次。你应该在车底，我应该在车里，让我开车压死你！82 千斤拨四两83 化腐朽为绵掌84 牛不群85 马无季86 给我一个支点，我可以撑起地球仪87 悄悄地进庄，打飞机的不要88 人过留名，雁过留声机89 常在河边走，哪能不诗人？90 考拉是条狗91 卡拉是条ok92 爱护环境，人人有病93 千里送鹅毛，纯粹是**94 谁再用我心爱的土琵琶，弹着一曲东风破95 刀是什么样的刀，金丝大环刀；剑是什么样的剑，闭月羞光剑……人是什么样的人，飞檐走壁的人，美女爱英雄~~~~96 内行看门道，外行看老道97 内行看门道，外行看人行道98 内练一口气，外练一口屁99 起来，不愿坐着的人们100 太平间公主101 只羡慕鸳鸯不献血102 早知今曰，何必当鸡103 穷人的孩子早出家104 敢笑黄安不丈夫105 吃的是草，挤出来的是青春痘106 绞尽乳汁107 中暑山庄108 降龙罗宾汉109 车到山前是死路110 塞翁失身，焉知非福111 一顺到底才叫床112 我拿什么整死你，我的爱人113 成吉思春114 动力火锅115 阴道小丸子116 善解人衣117 做贼肾虚118 米老鼠和刘老根119 肾虚道长120 射精英雄传121 神精大侠122 路边野花不要，踩！123 常在河边走，哪能不失足124 伟大的大伟125 大能猫126 小白免127 大灰很128 武大娘129 少年包青蛙130 爱新觉罗.释迦牟尼131 外婆家的铜锣湾132 猪是马季133 时间就是生病134 一针溅血135 狗直能生狗136 别人笑我太疯癫，我笑他人太风趣137 我们都是神枪手，没一个子弹消灭一个战友138 此地无银三百两，隔壁王家卫曾偷139 唐伯虎点电视140 其实不想走，其实想坐车141 听张国荣讲鬼故事142 我姓病，病尉迟143 名不正则言承旭144 清明上坟图145 我妹有钱，我不要脸146 大哥，我是你叔叔147 流星，蝴蝶，结148 圆月豌豆149 当年的逗泥湾，到处是荒山150 五四爱国运动会151 坚持到底152 爱在戏院前153 三十六计，西游计154 我妈升了，我爸上调了155 cctv果冻爽156 黔驴妓院157 黄色娘子军158 有钱的捧个钱场，没钱的捧个火葬场159 在这个大喜的曰子里，我们感到万分悲痛160 要命没有，要钱有一条161 你妹发骚162 都来发烧拉稀163 来瓶82年的矿泉水，别拿83年的xo糊弄我，来瓶今年的164 九九一十八165 人，最宝贵的是生病166 我什么都有，就是没钱167 男生进女厕，心情多快乐168 少年不169 别人笑我太疯癫，我笑他人太正经170 我就站在布拉格黄昏的火葬场171 我永远做不到 你永远硬不了 ，永远硬不了172 相声是一门人体艺术，讲究坑`蒙`拐`骗……173 嘿，蛋炒饭174 春天花开会175 我在马路边丢了一分钱176 我要回唐山177 以前我长发飘逸，跟贝多芬似的，就是被你摸的，摸成了齐达内，你还摸，想把我摸成罗那尔多啊你，好好好，你摸吧，你就是把我摸成光头裁判克里纳我也不说你了。178 王小鸭179 出学留国180 寡妇门前趣多多181 独脚戏182 可爱的蓝精神病183 这个字念“瓿”184 一千块一夜185 黑洲非人186 何仙姑倒拔垂杨柳187 生于忧患，死与安而乐也。188 画足添蛇189 卡拉是调料190 鲁智深三打白骨精191 还记得年少时的猛犸192 九千九百九十九朵煤气罐193 新婚之夜，查里一世194 我有一只小小鸟195 夜阑卧听风吹雨，星矢冰河入梦来196 风声雨声黄秋声，声声入耳；国事家事少林寺，寺寺关心。197 我这个人有人气，还有脚气198 肤白貌美气质佳199 前凸后翘腿子长200 千里之外取人贞操201 哈里模特202 请领导讲话203 洞房不败204 掐死你的温柔205 房事勤!!206 假发飞扬207 化骨绵脚208 拖也拖不动司机！209 卖了裤子来上网210 下载我的初吻211 羡慕那具尸体212 咳出只高跟鞋213 拿西经书占位214 没大事不失恋215 她们逼我做卧底216 善解人衣217 久硬真茎218 松下裤带子219 招j不带卫生纸220 粑粑（注：这个很阴险，用智能的一不小心就会打成‘爸爸’）221 经血是子宫孤独的泪水222 茎侯佳阴223 儿童不遗224 精液你会不会来225 九阴争茎226 用卖淫的钱去嫖娼227 嫖完娼后再卖淫228 扮完病人扮护士229 大意失贞操230 很有粪量的人231 把把帅交出来232 bt就是b里有个t233 梅川酷子234 曰川冈坂235 一曰就是一天236 一年硬两次一次硬半年237 永远不要相信那些留了一个礼拜血还不死的动物238 xx楼主mm的00239 xx楼下的240 卖身葬楼主241 爱鼠标的女人（这个id得配合签名图）242 人都是逼出来的243 死孩子皮卷蛆蘸脓吃244 惨死在乱轮下的交警245 猪是的念来过倒246 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴247 扎女孩的小辫子248 卖姑娘的小火柴249 采姑娘的老蘑菇250 玩命干上帝251 伟大的刘伟252 深深乳沟253 用性体验生活有滋有味254 板砖猛抽脸255 辣b！小心！（蜡笔小新）256 我来探个头257 避孕套我用雕牌258 今年过节不手淫259 我的jj叫神舟5号260 女王请再用力一些吧261 吾射不亦精乎262 范坚强263 靠！怎么搞的！264 “曰”后再说265 直到舒服为止266 空穴来封267 深入且持久268 淫**人269 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房270 不如来比比男人的东西271 穿过你的黑发的我的脚272 我妈妈叫我不要告诉陌生男人我的名字和电话号码273 床前明月光地上鞋两双抬头望明月低头吃香蕉274 上帝啊如果你开眼的话请你赐给我一个爷们吧275 几十个美女说我帅，我没承认，他们就用砖头砸我，说我虚伪276 今天早上喝的是稀饭中午拉的是稀屎晚上吃的是屎泡饭277 烟酰胺腺嘌呤二核苷酸磷酸氧化还原酶辅酶278 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长279 我的id是最长的绝对是的绝对是的绝对是的280 永远不要相信那些硬了一会儿就软绵绵的东西281 老甜甜282 如果你觉得我的id够长够bt，请给我mp283 你们的名字长我比不了我的名字短我认输ok284 为了能上老大杂烩我连pp都卖了我容易吗我285 我想起个好名字可是我想不出起个什么好名字286 不知道我的id到底能够有多长估计不会很长287 自从上网以后不管到哪里注册我都要为起什么名字而烦恼288 高举建设有中国特色的社会主义大旗的农民289 我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子290 男名牌本科体健貌端无不良嗜好有住房年薪百万名字长那个也长291 其实名字多长无所谓有没有人中意够不够bt是不是个性都没关系说到底关键是看论允不允许那么长的名字292 捞猴子的月亮293 帅得不敢上厕所294 下半身思考的有为青年295 白色粘稠状液体296 朕射你无罪297 变形精缸之一柱擎天298 以茎制洞299 观阴，入来，淌三丈300 一天就是一曰，一曰就是一天301 真钞换贞操302 被所有美女糟蹋303 千呼万唤“屎“出来304 我要和楼主睡觉305 捂裆派掌门306 无所谓，会躺着就行了307 这次一定要把密码记住308 酸菜~上翠花309 愤怒的射手310 多情贱客无情贱311 爱生活，爱拉登312 和爹来一发吧，孩子313 蒂大物勃314 胸部未见明显异常315 根深蒂固316 我是你的宠物317 越王够贱318 宁为龟头，不做羊尾319 宝贝我进来320 负离子直板专拉阴毛321 好的体味是高潮的关键322 我把青春献给猫扑猫扑却把我关进了小黑屋323 将28车骑到年底324 拿俺37的脚踹你52的脸325 别信我，我在说谎326 生你不如生块叉烧327 我等到话儿也泄了328 一天到晚红烧的鱼329 为你直着330 网上中老年妇女杀手331 金枪不匿332 啊啊啊啊啊啊啊啊333 第一次没找对地方334 阴血沐浴露335 浪费你的照妖镜336 搬石头砸别人的脚337 超级巨大谜团338 打死你我也不说339 奉旨勾女340 干!是一种美德341 拿你的蛋炒蛋342 千年淫僧343 谁说没枪头就捅不死淫344 我不是傻子，我是精子345 看帖不回帖的是猪346 挥精如土347 又飙了5cc348 病猫纵横四海349 欲黄大D350 疯流涕淌351 半条小命352 白如墨353 木头公主的老公354 ，齐天大剩’，355 给我十块钱让你踢两脚’356 笑容欠奉，357 ---趴在楼下身上打个冷战，358 得了乖卖便宜359 ---南京无美女，360 nnd 太强了，361 御风独行猪，362 极品垃圾，363 头被门夹过，364 猪八戒的表哥，365 我是一个怪怪怪怪怪怪366 失身人面瘦367 谁动了我的奶罩368 钢茎混拧矗369 男大当荤女大当驾370 猪是的念来过倒371 我实在是非常想看一看到底在这里申请多长的id才会受到限制是不是一定要长到海枯石烂泪成灰而骨化石才会遭到天谴372 内cool373 左手累了换右手374 凌空铲射375 两手抓，两手都硬376 我的目标是没有蛀牙377 流血不流汗，发型不能乱378 梅川类酷379 天呀嘘你射去380 合久必婚381 正中鸡382 痰永淋383 流得哗384 脏血有385 粘了衣服的灰尘386 写笔的字387 掉在树叶上面的池塘388 人贱仍爱389 ID无法显示390 拉灯.睡觉"
14、【跑得快还不照样是屌丝】小白兔看到一只蜗牛在地上缓慢地爬行，于是问道：“蜗牛，蜗牛，你为什么爬得这么慢呀？”蜗牛抬头道：“你看看我背上背的是什么？”小白兔恍然大悟：“原来是你背上的房子太重了，所以才爬得慢。”蜗牛哼了一声道：“傻蛋，我是想告诉你，像你这样没房的，跑得快还不照样是屌丝。”
15、小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来""啪啪""给了小白兔两个大耳贴子，说""我让你不戴帽子""。小白兔很委屈的撤了。第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来""啪啪""又给了小白兔两个大嘴巴，说""我让你戴帽子。” 兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。说明了情况后，老虎说""好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦""。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。”你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？”……
16、【下雪了，冰冻的冷笑话】1、为了保护这些未成年的学生妹，校长裸身冲向了扫黄的Pol.ice。2、去野炊，有人带铲子，有人带碗筷，还有人带各种食物，但最后大家都饿肚子，因为没人愿意背锅。3、拿人家的手短，吃人家的没个够。4、僵尸打开了你的脑子，失望地走了，路过的屎壳郎却眼前一亮！5、山羊爷爷的白菜丰收了，请小白兔和小黑兔来帮忙。收完白菜后山羊爷爷分别送了两只小兔一些白菜，小黑兔拿了白菜走了，小白兔则说我不要白菜，你送我些菜籽吧。第二年小白兔还没等到白菜长出来就饿死了。小黑兔吃完自己的白菜，正好赶上小白兔的白菜成熟，就收了，把自己养的胖胖的。6、和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”和尚笑笑道：“酒倒能喝一点，只是从不吃素。”7、女：“好冷。”男：“那就抱抱！”---这是早恋。女：“好冷。”男：“走，买衣服给你！”---这是热恋。女：“好冷。”男：“谁叫你穿这么少，一会回家添衣服！”---这是己婚。女：“好冷。”男：“傻不傻呀，穿这么少。”---这是结婚七年了。女：“好冷。”男：“活该，咋不冻死你呢！”---这是外面有人了……降温了，请各位对号入座。没人搭理的自己多穿点。-=本笑话合集由www.baiven.com整理=-
17、【小兔子吃萝卜的笑话 找些青菜配着吃】一天，有三只小白兔捡到一个好大的胡萝卜，两只兔子就指使最小的兔子去找些青菜配着吃，小白兔不去，说：我走了你们俩肯定就把这个萝卜吃了！另外两只兔子拍胸口保证：我们绝对不会趁你不在吃萝卜的！千说万说，小白兔终于去找青菜去了。半个月过去了，小白兔没有回来，两只大兔子望着大萝卜发呆。半年过去了，小白兔还是没有回来，两只大兔子只有望着大萝卜发呆。一年过去了，小白兔还是没有回来，其中一只大兔子对另一只说：要不我们把它吃了吧？另一只兔子说：还是再等等吧，万一他回来看到我们吃了要生气的。又一年过去了，小白兔还是没有回来，两只大兔子终于决定要吃萝卜了，正在摩拳擦掌的时候，小白兔从旁边的草丛里跳出来，哭着说：我就知道你们会吃的！
18、【兔子舒服一下笑话】中午一觉醒来记忆力好了不少。讲一个高中男生给我讲的。说，有一只小白兔（可怜的兔子），它在森林里玩，结果迷路了。它碰见一只小灰兔，就问怎么从森林里走出去。小灰兔说，你想知道么？可以，你先让我舒服舒服…… 小白兔没办法，就让小灰兔舒服了一下。完事了小灰兔告诉它怎么走。小白兔走啊走，又迷路了，碰见一只小黑兔，就问怎么从森林里走出去。小黑兔说，你想知道？可以，你先让我舒服舒服…… 小白兔没办法，就让小黑兔舒服了一下。完事了小黑兔告诉它怎么走。小白兔走啊走，又又迷路了，碰见一只小花兔，就问怎么从森林里走出去。小花兔说，你想知道阿？可以，你先让我舒服舒服…… 小白兔没办法，就又让小花兔舒服了一下。完事了小花兔告诉它怎么走。如此下来，等小白兔回到家，过了一年半载，就生了一窝兔子。这个时候那个给我讲笑话的男同学问我，你知道生下来的这些兔子都是什么颜色的么？我猜了好几个他都说不对，结果把我这好奇心勾上来了，非要问出来。他说，你真得很想知道？真的想知道？我俩眼闪光，恩嗯，快说吧。他说，你想知道？可以，你先让我舒服舒服……
19、【搞笑笑话集2】在一个公园里 一个长椅上坐着两个人 其中一个在安静的看报纸 另一个在空中不停的做钓鱼状 一会就招来了很多人围观 这时跑来一个警察 对看报的人“这是你的家属吗？”看报纸的人“是 是”警察“如果他神经不正常 请马上带他回家好吗？”看报纸的人连连道歉“对不起 对不起！”然后急忙做划船状………… 哥哥:医生，我弟弟一直幻想着他是一只母鸡!怎麽办呢? 医生:我看看~~~~嗯~~~~~他看起来很严重!!!!为什麽现在才带他来呢? 哥哥:我们家的人都在等他下蛋啊! 精神病院两男病人都认为自己是毛主席，成天为此争吵不休，有时还会动手打架造成医院财产损失．医生终于忍不住了，将他俩叫到办公室，说：“我要把你们在小屋中关三天，等你们决定了再放你们出来。”三天后，医生和院长来到小屋前，问道：“你们决定了吗？”俩人都说“决定了”。医生于是将门打开，只听一病人对另一位说：“江青**，您先走！”有一个神经病人给一个医院打电话说道：“小姐，你能帮我找一下505号房的病人吗？”小姐道：“好”过了一会儿，小姐回来了~说到：“他不在。”打电话的人说道：“原来我已经跑出来了埃”某甲疑心妻子精神有毛病，於是去请教精神病医生。“她非常害怕衣服被偷掉，”他告诉医生。“你怎么知道？”医生问。“有一天我提早下班回家，发现她雇了一个男人站在衣橱里看守她的衣服。”宴会上小青和一位经神科医师聊天。小青问道：你们都怎麽诊断病人的呢？医师回答道：我都先问他们一些简单的问题，如果他们会犹豫的话我大概就可以知道他们神志有问题了。小青很感兴趣的问道：是什麽样的问题？你能不能举一些例子给我看？医师说道：比如说库克船长曾环游世界三次，不幸在其中的一次他去逝了，请问是哪一次？小青犹豫了一下，有点困窘的说：我对历史不太熟，你能不能举别的例子？一架飞机飞过一个精神病医院... 突见驾驶员大笑...空中小姐很好奇的问:”你为何笑得那麽开心啊??”只见他说:”他们知道我逃出来，一定会气疯的... 哈哈哈......”患者妻子：大夫，帮帮忙吧！我丈夫出了公伤，总以为自己是电梯。精神病科医生：把你丈夫带来，我们马上给予治疗。患者妻子：我无法把他带上来，他说他是高速电梯，这层不停 精神医生正安慰着一位极度痛苦的病人。“镇静下来吧！先生。”他温和的劝着：“我治好过许多比你更糟的病人，好，让我来了解一下问题的症结，你说当你受到精神上的压力时，便发觉自己是一只哈巴狗，是吗？”“是的，医生。”病人沮丧地说：“是一只有棕黑色斑点的小哈巴狗，医生您必须帮助我，长久下去，我真不知怎麽办……。”“现在，现在，”医生指着诊疗台，“你必须先躺下来，我们好好研究你的错觉根源。”“噢！医生，我实在不能，”病人痛苦的说：“我是不准爬到家俱上去的。”希特勒来到一个精神病院视察。他问一个病人是否知道他是谁，病人摇摇头。于是，希特勒大声宣布：“我是阿道夫．希特勒，你们的领袖。我的力量之大，可以与上帝相比！”病人们微笑着，同情地望着他。其中一个人拍拍希特勒的肩膀说道：“是啊，是啊，我们开始得病时，也象你这个样子。”有个精神病人多年来总说他胃里有个啤酒瓶。当他患盲肠炎要到 医院开刀时，外科医生和精神病医生商议，趁机会消除他这个古怪的 幻想。病人慢慢苏醒过来，医生高举一个啤酒瓶说：“我们总算把它 拿出来了。”“你们拿错了。”病人尖声喊叫，“我肚子里的啤酒瓶 不是这个牌子的有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者 刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生：你现在已经好了，为什么还那样？患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？精神病科医生：从前你总以为自己是戴安娜，现在你已经摆脱这种幻觉康复了。患者：非常感谢！请把治疗费清单寄给查尔斯王子吧。一天，小晴开着他的货车，要到一家精神病院去载货物。进入医院后，才发觉其中的一个轮胎竟然爆胎了，于是小晴便下车准备换备胎。在换的过程中，不小心把爆胎那个轮子上的４个螺丝给弄到水沟里。这时小晴正在烦恼，该如何解决时，旁边突然经过一名精神病患。这位病患就笑小晴：“这么简单的问题都不会，难怪只能做货车司机。”当然，小晴就以很不屑的眼神，问那位病患：“那怎么解决？”精神病患便说：“只要把剩下３个轮胎，各拔”个螺丝下来，再装到备胎上，再慢慢开到市区，找家车行不就得了。”小晴突然恍然大悟，便说：“你那么聪明怎么待在这家精神病院？”此时病人又说：“我是因为精神有问题，所以才待在这里，不是因为笨！”“听说你在请精神病医生看病，你觉得对你有没有帮助？”“当然有。几星期前，电话铃响我不敢接。但现在，电话铃响不响我都去接。”一精神病院生意红火，但不好管理.院长就想在每层楼选一个队长.他到一楼，拿出一个苹果:“苹果怎么吃?”咬着吃""恭喜你成为一楼精神病队长".他又到二楼，拿出一个香蕉"香蕉是怎么吃的?"一人抢答"剥着吃""恭喜你成为二楼精神病队长".他又到三楼，抱出一个西瓜，问"西瓜怎么吃的?"(其实这个问题很好回答，你也知道是切着吃的，对吧)..."那么恭喜你成为三楼精神病队长!" 子：妈妈，上帝是白人还是黑人？妈妈：宝贝，上帝是白人也是黑人！儿子：那上帝是男人还是女人？妈妈：宝贝，上帝是男人也是女人！儿子：哦。我知道了，上帝是迈克尔·杰克逊！经理甲与经理乙是好朋友，某日，他俩聚在一起。经理乙见经理甲神情沮丧，便询问发生何事。经理甲叹气道：“昨天是我生日，我的女秘书请我去她家给我庆祝生日。”“那不是很好吗？”“到了她家，她让我在客厅先等一会儿，五分钟后进卧室找她。说要给我一个惊喜。”“那不是更好吗？生日交上桃花远了。”“我当时也是这么想的。可五分钟后我走进卧室，发现我的女秘书和其他职员都在里面，捧着生日蛋糕等着我呢。”“这也不错呀，你的职员都很爱戴你，你应该高兴才是。”“可当时我是脱光了衣服之后才进去的。”有一天晚明、小华、呆呆三人到游乐场玩，后来，发现了一台测智商的机器，他们很兴奋！就赶快跑到上面去测自己的智商…… 晓明站上去以后，电脑显示：“智商……102；小华站上去以后，电脑显示：智商……105；然后就轮到呆呆了，他站上去以后电脑“哗”的一声没反应，结果呆呆就是不信邪，又试了一次，电脑过了很久终于显示：……请不要拿石头开玩笑！一日，一个男子步入一间酒巴，叫道：“来两杯酒！”服务员说：“先生，您为什么要两杯呢？”男子说：“一杯是我自己的，一杯是我朋友的。他得了重病，住进了医院，我替他喝一杯。”第二天，他又走进这个酒吧，说：“来一杯酒！”服务员关切地说：“你的朋友死了吗？”男子大怒：“胡说！”服务员说：“为什么您只喝一杯呢？”男子说：“因为我戒酒了…………”有一天三个鬼在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了！第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏玻有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！家里实在太小，没有多余的空间给六岁的阿华睡觉，于是他的爸爸妈妈便在床边弄了个小床给阿华。炎热的夏天里，由于夜时气温依旧很高，常常让阿华睡不着，于是就盯着蚊帐上的破洞，没多久，一只蚊子从洞里钻进来，他童心大发，就随着蚊子的动作喊：“进来”、“ 出去”、“进来”、“出去。”正当他玩的很高兴的时候，只听见他父亲从旁边大床上在喊：“浑小子，你爸不需要你指挥。”在一个pub里，有三个男子在比持久。甲说：“昨天晚上我和我老婆来了四次，早上我老婆和我说老公我好崇拜你。”乙说：“我昨天和我老婆来了六次，隔天早上我老婆说她再也不会爱上别人了。”大家就问丙：“你和你老婆昨晚来了几次？”丙说：“一次。”大家都很不屑的再问：“那早上你老婆和你说什麽？”丙说：“老公我们休息一下好吗９老师：“小青，皇帝的自称是什么？”小青：“是寡人。”他站起来毫不犹豫地回答。老师：“那么皇后呢？”小青：“皇后……是……皇后……”他想了好久，突然，灵机一动，立即回答道：“皇后的自称是寡妇。”某所小学，有两个学生在吵架，甲说：“你……你再叫啊，我打个电话就可以找人来！”乙说：“你……你打啊!我就不信…… ”然后甲真的跑去打电话了，回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死了！”乙紧张的不得了，但也没办法，30分钟后，学校广播：“乙某某同学，你有访客，请到学务处。”虽然很害怕，但想想是在学务处，应该不会有事。于是他到了学务处，一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?”乙：“我就是……”…… “抱歉久等了，这是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡，5300元”有一只小白兔快乐地奔跑在森林中，在路上它碰到一只正在卷大*的长颈鹿，小白兔对长颈鹿说: "长颈鹿长颈鹿，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 长颈鹿看看大*烟，看看小白兔，于是把大*烟向身后一扔，跟着小白兔在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备吸**的大象，小白兔对大象说: "大象大象，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 大象看看***，看看小白兔，于是把***向身后一扔，跟着小白兔和长颈鹿在森林中奔跑. 后来它们遇到一只正在准备打海*因的狮子，小白兔对狮子说: "狮子狮子，你为什么要做伤害自己的事呢? 看看这片森林多么美好，让我们一起在大自然中奔跑吧!" 狮子看看针筒，看看小白兔，于是把针筒向身后一扔，冲过去把小白兔狠揍了一顿. 大象和长颈鹿吓得直发抖:“你为什么要打小白兔呢? 它这么好心，关心我们的健康又叫我们接近大自然." 狮子生气地说:“这个混蛋兔子，每次嗑了摇*丸就拉着我 像白痴一样在森林里乱跑."第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫： 你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！"
20、【兔子是最XXX的动物】1、兔子是最会借刀杀人的动物：当年它曾被狗咬过一次，便一直蓄意报复，某次乘狗睡熟后从身上扯下几根兔毛放在狗嘴边后藏了起来，害得主人烹杀了无辜的看家狗。2、兔子是最不安分守己的动物：所有动物都想着如何做好自己的本职工作，而它却想着如何捞取外快，又是担任大白兔奶糖的形象代言，又是主唱小白兔儿歌。3、兔子是最注重地方保护的动物：由于它长期坚持不吃窝边草，致使本地区草地植被覆盖率位居全国第一。4、兔子是最善于溜须拍马的动物：它知道自己瘦弱，为了不被别的动物欺负，便经常拍森林之王老虎的马屁，甚至将屯集一年的口粮也拿出来给虎大王吃。5、兔子是动物缘最好的动物：不仅同小猫小狗等动物关系处得好，与凶狠狡猾的狐狸也能很好相处，以至于它死后让狐狸感到非常地悲伤。6、兔子是最误人子弟的动物：由于它一次贪玩不小心撞树桩上去了，从此让那位农夫整日守着树桩做着美梦。7、兔子是最经不住诱惑的动物：在国内生活多年一直保持着清纯、可爱的路线，可偶然间去了趟美国后，便从此陷入灯红酒绿中成了花花公子。8、兔子是最懂得理财的动物：别的动物每天都为了生存而忙碌着，过着刚刚温饱的日子，而它却早已投资于房地产事业，并成功拥有了三栋住房。9、兔子是最乐于助人的动物：动物们谁有什么困难，什么愿望，它都尽其所能去帮助，为了让乌龟体会到长跑冠军的滋味，不喜欢睡午觉的它硬是在途中睡了大半天。10、兔子是最早登上月球的动物：人类正在努力怎样能在月球上待上更长的时间，而它陪伴着嫦娥在广寒宫里已生活N多年了。
