恶心的微信、名人的名言、感觉被欺骗了、只要有钱就好、抢答、西游后记、一看就知道是故意的等史上最强冷笑话15则。
1、微信唯一的不好:别人删了你,你却不知道,还让他们的尸体躺你地盘上。以后谁要删我,提前说一声,我也好把你删了,否则通讯录里显示着你的头像,却没你的动态,给我的感觉好像是你死了,可墓碑却插在我这,很不吉利。不论你是谁,你的人生只有一次删我的机会。世界上最恶心的事,就是你把我删了,我还像傻子一样留着你的遗照。
2、小时候曾佩服过保尔柯察金,因为他的名言:“人的一是生应该这样度过:当他回首往事,不因虚度年华而悔恨……”长大后,才知道中国在宋代就有这样的人物,他的名字叫包拯,他的临终遗言更简洁有力:“我可以毫不羞愧地说,我这一生没有白过!”。
3、上午去买衣服,买衣服的是个美女,一直帅哥帅哥的叫个不停,我那个美啊,选了两件连价都没砍就付钱了。你还别说,这家的衣服还真不错,下次一定还来。临走时还送我到门口……这时进来一又黑又矮的胖子,美女老板喊到:这位帅哥,买什麽款式的衣服啊……额……我感到被欺骗了,我得好好检查一下衣服!
4、和女神约好餐厅里见面,久等不见来,点好的情侣套餐都快凉了。打她电话总是关机。无奈之下,只好独自享用了。这时,一位单哥们对我说:“好羡慕,我什麽时候也能有机会吃情侣套餐呢?”我神色灰暗的安慰他说:“别灰心,哥们,只要你有钱,像我这样,一个人也能买情侣套餐。”
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5、一男人在高速公路休息站上洗手间。第一间有人,于是,他进了第二间。一坐上马桶,他就听到隔壁有人说:“嗨,怎样,一切还好吧?”那男人觉得上厕所时和人攀谈怪怪的,不过,为了不失礼,仍然勉强回答:还过得去啦!”然后,隔壁的人又说:“你在忙什麽?”男人心头一惊,更奇怪了,不过还是答道:“我要去台中出差。”这时,他听到隔壁的人说:“我等一下再打给你。我旁边有个神经病,每次我和你说话,他都抢着回答。”
6、话说唐僧师徒从西天取得真经历经劫难回到长安帝都地界。他们看着帝都熟悉又似陌生的环境,忽然间好似一下子全都回到了从前。唐僧四处找不着木盆只找到一个塑料盆玩起了漂流;孙悟空四目望处找到一排水口一下子钻进了水帘洞;沙僧一把扔掉挑子露出狰嵘面目钻进流沙河干起了吃人的勾当;白龙马劣性未改一头冲进水中玩起了水仗;倒是昔日的天蓬元帅此时装成了一个2B文艺青年站在崦边吟唱:啊,君不见滔滔之水天上来……
7、我们寝室在三楼,一天想喝热水,可是没有,还懒于去打,于是 就喝凉水,跟室友还自我解嘲说:我爱喝凉水,它能使我保持清醒的大脑,第二天我被一杯凉水浇醒,我那二笔室友还拿着杯子在那得瑟:凉水果然清醒大脑!小婊子你别跑,看大爷不把你打死。
8、小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔[kuī]。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同&性恋……
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9、电梯里有七八个人,突然一股臭味,尼玛,是谁放的臭屁?哥转身看了看周围,谁知周围一圈人都要异样的眼光看着我。啥意思?怀疑我?噗!一阵巨响后,哥:各位,我知道你们是怀疑我,不过要要告诉你们,我这人是明人不做暗事,我用这个响屁提醒大家一下,刚才那个确实不是我放的,大家好好闻闻,明显都不一个味儿。
10、爷爷问孙子:“乖孙子,你长大了想做什麽?”孙子:“我长大了想做一名表演艺术家。”爷爷乐了,问:“你有这方面的特长吗?”孙子:“有,连老师都经常夸我有表演天赋呢!”爷爷追问:“老师怎么夸你的?”孙子认真地答道:“老师经常说我上课时像个小麻雀,做作业时像个小懒猪,考试时像个长颈鹿,放学了像个流浪狗……”
11、在非洲某村的一条小路上,一片面包和一个荷包蛋正卖命地跑着,后面追来了一群拿着刀叉的饥饿村民。忽然,面包和荷包蛋看见葡式蛋挞在路边悠悠哉哉地走着。“快跑!你不想活啦!”荷包蛋好心地劝它的蛋挞兄弟。“放心吧,他们从小到大都不认识我。”葡式蛋挞气定神闲地说。
12、另一头,玩心大起的虎子哥雄赳赳地向树林深处进发,和死命奔逃出来的二丫头撞了个正着,二丫嘴唇发白,半天讲不出一句完整的话。虎子没法,牵这同村的小姑娘送回了家,这一回就发起了病。二丫撞鬼生病一说开始在村里流传起来,学堂的陆先生上门探看询问。这陆先生是文化人,小村中难得的人物。“这孩子醒后,记不起林里发生的事情。”二丫的父亲挠挠头,憨实地回答教书先生,然后看着他若有所思地离开。
13、小明跟朋友抱怨 “有一个猥琐吊在微博上一直在关注他,还不是一般的关注,近半年的时间里一直在发微博谈论他,几乎天天发,很细心,也很琐碎。不止如此,他还关心他的家人、朋友、爱好、工作、出行、甚至体貌特征,而且还不厌倦,你说这死屌是要闹哪样啊?”“这猥琐吊难道是小三?你男人不会出轨了吧?那屌是 谁?”“那屌姓方。”
14、十一登山时,在山顶休息时遇到一对情侣。听到很多人都在喊山,男孩为讨好女朋友突然冲着远方大喊:“老婆,我爱你。”女孩很惊喜,仟娇百媚的横了他一眼。不料,山那边传来一个粗犷的男中音:“老公,我也爱你。我不在乎世俗的眼光,我们要永远在一起。”
15、记得上高中的时候我们是不住校的。都是在附近的小村子里租的廉价的房子。由于晚上太热一同学拿着凉席在门口的地上睡了一夜。第二天醒来后惊呆了。房东养的十几只老母鸡蹲在他周围,还有几只在他身上。另一同学感叹。真是世界上最幸福的男人。一晚睡了十几只鸡!